阿诺,再一次离开,却连说再见的勇气也没有了。我不知道未来会是怎样的，那一天离家的时候，我曾问过自己。亲情的压力会在无声无息中扼杀我。其实，我希望的并不多，只是想有一点时间，做自己喜欢的事情。没有人会宽容，只有你永远是平静的，淡淡的像个影子。在你的身边，我有宁静的感觉……
　　
　　 阿诺，你似乎从没有给过我承诺，或者很开心的笑。我开始怀疑我们会不会很陌生。在那些片断的睡眠里，我以为不会有梦。昨天晚上，那个影子确实出现了。
　　
　　 阿诺，今天的阳光很好。早晨睁开眼睛，屋子很明亮，于是我笑了。借了车来到郊外,这里很有一点像家乡,空气里有泥土和青草的香味.很晚的时候才离开,我看了夕阳坠落的整个过程。在那样的璀璨过后，一切又会归于阴霾。我害怕黑暗，会感到寒冷；也会害怕阳光，自由、温暖的东西是我抓不住的。
　　
　　 ……
　　
　　 邮箱里断断续续有跃的信，有两三句话，也有很长的。通常是安静的读，却会在冬夜独自趴在阳台吹风，脑子里是跳跃的文字。我想我是喜欢跃的，然而什么也不会说。追寻一件事物的过程是美好的。至于结局：如果会完美，自然很好；如果不是呢？我宁愿保存不完美中的完美，给自己留有一丝幻想的空间。我想我的平静只会是我用来包裹胆怯、空虚的包装纸。
　　
　　 人性应该是两面的，像影子与身体，若即若离的样子。骨子里喜欢简单、安静。夏天的时候，会是浅灰的纯棉T恤，洗的发白的牛仔裤，再光脚穿褐色的麻编凉鞋。喜欢上课时走廊的安静，会从最后一排那个靠门的位子偷溜出来。趴在栏杆上，看云朵慢慢移动。汉湿的头发一点点被吹干，离开脖子，痒痒的。手腕上会始终是淡紫的丝带。在这样的时间，我会睡着的。庸懒的情绪却是冲不走心中常会泛起的恐惧。
　　
　　 跃的父亲是我们这所中学的校长，总会报太多的希望。跃所有闲暇的时间都是在家里渡过的，那里会有很好的条件与老师。可是，跃是讨厌这些死板东西的，会在上课的时候偷偷溜出来，陪我吹风。会习惯的问，笨笨，想什么呢！我会懒懒的笑，空气里有泥土和青草的香味。
　　
　　 我是恶劣的学生，经常受到惩罚，大家会冷漠的笑。满目是挤压的变形的面孔，升学的压力让我皱眉，跃是同样的叛逆。在那样一个有阳光的日子，笨笨，我要走了。我依就懒懒的，或许我的思维停止太久。
　　
　　 不太清楚哪一天，那天的雨很大，我忘记带伞。淋过雨后，那些在体内积聚太久的东西终于爆发了。跃离家出走了，校长脑溢血去世了。病痛过后，我开始清醒，我要离开这个抑郁的地方。
　　
　　 从来是很相信宿命的，固执的认为生命中那些能与你相遇的人都会被预先安排好。会像放电影，一段一段继续下去。再见到跃是两年以后。
　　
　　 在陌生的城市里，我依然平静，茫然的走过一个又一个站牌。我在思索这些水泥堆砌物会不会有温度，会不会有值得记忆的地方。那个有风的日子，我停住了脚步，风中有熟悉的味道。笨笨，想什么呢！愣愣的站着，直到我冰凉的手被握起的时候。我是如此的吃惊，会有一种想哭的冲动。压抑着是我无声的哽咽。不想自己泛滥的情感就这么赤裸的呈现，心中却明显有热热的液体流过。
　　
　　 那会不会是约会呢！周末的时候，我们会待在一起。跃能记得我所有的爱好，像了解自己一样。跃会做很多我喜欢的食物。然后是我安静的吃，吃的很多，桌子另一边是跃的关切。跃会笑，笨笨，你像只猪。我留恋那些目光，奢侈的希望它能停留的更长，温暖的可以让我忘记时间的流动。过马路的时候，跃会扯住我的手指。笨笨，红灯！我一直会是这样，忽视红灯。我想有一天我会就这么平静的死去。在别人的愤怒中，我淡淡的笑。笨笨，我传了网页上去，记着看，嗯？简短的语言过后，一切又会归于宁静，时间似乎是静止的。
　　
　　 生活真的可以如此，我想我会满足。在那个冬夜渐渐远离的时候，我不再寻求太多。
　　
　　 笨笨，我接了一个工程，会比较忙。
　　
　　 很长的时间，没有见面、没有电话。我不知道结果，只是感到不安。通常他不说的时候，我是不问的。我想给予的是完全的尊重与他全部的自由，却会神经质的难过。
　　
　　 我终究还是害怕的。深秋的雨冰凉的打在脸上，顺着发稍渗入身体。打开门，跃沉默的坐在拐角的阴影里，空气里是香烟、酒精、汗液混合的味道。你来的，跃的冷漠空洞的回荡着，我听到血液凝结的声音。没有语言，我冲过去推开窗子，却被寒风激的打了一个冷颤。房间突然的光线折射着我苍白的面孔，潮湿的。你怎么又忘记带伞？跃低吼着，跳起来重重的关上窗子。我用力的挣扎，要摆脱跃的双手，要再推开。你到底要怎样？跃忽然紧紧的抱住我。我吃惊了。第一次，我如此清晰的凝视着跃的眉头扭曲着，睫毛长而密，右眼角的上方有一颗小黑痣，眼睛是深不见底的，闪烁着陌生的光亮。
　　
　　 看什么，你是没有感情的孩子，像生活一样残酷、冰冷。跃嘴角划过的笑容难以捉摸。我想拥抱他，想说我是多么害怕离别。可是，紧张让我头晕、不知所措。我就那么凝视着，任他的吻在我的脸颊、身体燃烧。跃冰凉的手指开始让我颤抖，却很安慰。喘息过后，跃的沙哑，叛逆让我的生活不再完整。黑暗中，有东西滴落在我脸上。
　　
　　 第二天，跃很早起来收拾东西。我蒙着被子，听房间里那些细微的声音。开门、关门声响起，跃走了，去一个更遥远的地方。我也应该离开了。下楼的时候，房东暧昧的笑着，房子下个月到期，那位先生说里面的东西你处理一下。礼貌的笑笑，放下钥匙，空气凉了。
　　
　　 对于跃的出现、离开我会刻意的解释为命中注定。可在一个人的夜里，我会忆起太多关于跃的事情。我是多么想给它另一种解释。跃可以很孩子气的笑，没有人会喜欢我阴郁的表情，对自己是同样不安。跃可以很沉默，在夜的房间独自抽着烟，烟头的明灭能给我安慰。跃的任何一点都会牵动我深藏的情节。我是习惯为自己建一座围墙的人。在没有得到肯定答案的时候，我会害怕走出来。
　　
　　 感情会是些什么东西呢！抑或我真的是个孩子才无从解释。毕业前夕，每个人都在忙碌，我却恍惚，在半梦半醒中憔悴下来。应该去吗！我痛苦的徘徊。去告诉他我的苦涩、懦弱。告诉他关于那个冬夜，我是如何跪着、恳求她不要离开。决绝的眼神，结局似乎不完美，我学会平静。
　　
　　 夏天的时候，浅灰的纯棉T恤，洗的发白的牛仔裤，褐色的麻编凉鞋，宽大的旅行包，我应该去的。去寻或许能温暖那个冬夜的一些东西。手腕上不再有淡紫的丝带。离别时，她用它束过我散乱的头发。