我把宝贝的Ｑ名字后面加了两个字－－艳红。看到《色盲》的歌词时，从前的那些事情回旋在脑中，宿命一样。然后我的眼睛就湿掉。我那么感动，并未令你哭。原来，爱情真的可以是一个人的事情。努力在那个圈中奔跑，追逐虚幻着的东西，最后一切又回到原点。最后艳红，不论，他给我的感情有多久。
　　
　　 有一段时间，心情一直是浮躁的，Ｑ上的名字一直在变，像一个丢失的孩子，找不到出路。谁为我带路。Ｙ在Ｑ上问我你发生了什么，有什么可以帮到的吗。我说你觉不觉得我们现在像是好朋友一样了。一些事情，他会理解，不会说我是奇怪的人。只是没有人可以像妈妈那样看着我心痛。
　　
　　 十四岁的时候，我对自己说，你终究会孤独。然后这些就在时间的河里慢慢成真。一直在想，到底要这样下去多久，我才可以静静睡着等天亮，才可以不再用眼睛一直注视同一个地方。
　　
　　 萱给我一颗金帝的糖。我想我明白她要说什么，可是终究有些心境是不能改变的。
　　
　　 其实真的，宿命这样的事情是不可以随便说出来，它会很轻易地让人失去希望。
　　
　　 所以我站在路口张望，一直看不到亮光。从来没有人给我讲过天堂的样子，他们只是说那里没有悲伤。可是快乐是什么样子的？它有颜色吗？
　　
　　 生命在这一年里显得特别脆弱。战争，疾病，自杀。没有神来救赎。很多微小的内心的疼痛就会让人产生绝望，更何况是一些可以轻易夺去人性命的事物。我们缺少的就是活下去的勇气吧。可是没有人来教怎么去追逐阳光，只有靠自己一步步地去学习。
　　
　　 生命就是烟花，绚烂过后消失得不留痕迹。我在本子上写下这样的一句话：穿过时间的门，我看见，烟花过后，一个孩子双手抱肩蹲在黑暗里，固执地在地上寻找星星。我们都曾经是那个孩子，不相信烟花的短暂，总以为可以把美好变成永远。只有等到经过之后才发现，一切都渐行渐远，在生命里模糊。
　　
　　 在写这些的时候，词语总是显得匮乏，同时心里开始有一种疲累的感觉，对那些无能为力只能叹息。
　　
　　 最近才看了张的《异度空间》。里面最让我害怕的是女主角一直一个人生活，她会出现幻觉，她常常割破自己的手腕。以前我一个人在宿舍的时候，总会听见隐隐的女子哭的声音，我总给自己说，那只是隔壁在看碟子。和宿舍的女孩子一起看完这部片子之后，我站在卫生间里，在心里喊，我不要一个人，我不要一个人。
　　
　　 去看校园乐队比赛那天，我在网上对宝贝说我好想念家那边的羊肉串。满心希望可以看见他的。我没有去努力想他的脸已经很久了，怕真的再也想不起来。如果没有非典，如果回去的路程可以再短十小时，我要回去的。到了现在我才明白，在情感上面如果一直停止不前，就会很容易地失去它。所以想要确定它是不是还在那里。
　　
　　 我写了字来纪念蝈蝈，可是他是看不到的。这个世界是不会有那么多的契机让他看见这篇有温暖的字的。我在梦里看见的他仍是瘦瘦的样子，我和一个女孩在讲台上唱周惠的歌，从《约定》开始一直唱下去，他们都在下面起哄，只有他站在窗边静静听着看着。我们一起去很多地方，我要掉进河里时他伸出手来救，自己却差点掉下去。
　　
　　 我打了电话给宝贝，他说早就没有和蝈蝈联系了。也许这个人早就从我的生命里消失掉了的。我不知道要怎么样去对待过去的爱情，我不想丢掉它们。Ｆortunetel说，你太重感情。我想不是的，那只是因为我仍然是那个不喜欢改变的孩子。
　　
　　 在黑夜里我想想念谁的时候，找不到一个人来想。Elva的一首歌里这样写：热烈爱过了，然后又回到原点。现在，一切都云淡风轻了。我会安静下来等待最后，不再哭泣。有人说没有经历过离别是不能体会决裂时内心的疼痛的，可是我想要另一个结局，不要疼痛。
　　
　　 我喜欢看事物成长的样子。从那个梦里醒来后我对自己说，我竟然这样爱那个唱《那一年》的男人。他的歌里开始出现“笑容”、“温暖”、“阳光”、“欢乐”这样的词语。我种下去的小西红柿已经长出嫩绿的小芽，过两天就可以放在有光照的地方了。成长也是一个美丽的过程，我们竟然都忘记了。
　　
　　 所以，顺着时光看过去，那些为爱流下的眼泪，那些因为疼痛写下的字，都变成了美丽的风景。路口，我静静地站着，微笑，然后轻轻转身，平静下来。
　　
　　 PS：很久没有写这样碎碎的字。一段时间来脑子里不断出现很多书里的句子，教人怎么对待成长的。在教室里，我听着歌，写下这些。