曾经被一句话而感动，曾经被一个眼神迷惑，曾经被一个作为流泪.现在时间慢慢淡化，曾经的一切也改变了，我可以不为一个电话而伤心;不为距离而痛苦;不为你而想念.这种感觉让我害怕，感到一种不安，难道我不在爱你了吗？不在为你而改变了吗？我不想想了，累了.为什么你都要躲避我，如果分手的话，我会接受，会明白。因为我知道是自己太自私，太孩子气，太不了解你了。每一次为你流泪，天空都要下雨，你感受的到吗？我不知道。
　　
　　 手机早上打没人接，一直打没人接，还以为你没有拿电话，晚上23：00，“您拨的电话已关机”无情的嘟嘟声，你知道我的心情吗？这不是一般的失落，因为我知道了电话不是你没拿，而是你就不接，在逃避，在躲着我.我真的有那么讨厌吗?如果是，我要你亲口说，我不会打扰你，我会乖乖的，安安静静的做我自己。上次的喝醉，是为了你，我这是第二次醉.第一次是朋友过生日，你喝不了，我替你带过后醉了，这种滋味真的不好受，为了你，我牺牲自己，我愿意.这次是我痛彻心扉了，我只有用酒精麻醉，我不知道自己说了什么，但我醒后看到你悲伤的表情我知道了，我知道自己说了自己的决心，那是真的，真的这样想了.但你知道吗，在做决定之前，我曾经想过伤害自己一次，让自己住一个月的医院，或是吃安眠药睡一周。这些你也只会笑笑，我爱错人了？爱了一个冰冷眼神，像风一样的男人。我没爱错人，我知道这些为我停留了，我感到温暖了。我受过伤害后，不会再爱了，不会再爱你那样爱任何人，不会再像爱你那样爱的痴迷了，也不会给任何人一个承诺了.我只剩我自己，一个永远迷茫眼神，永远忧郁眼神的女孩，合同我还会留着，虽然每一次看到是那么的想哭，那么的心痛和无奈。
　　
　　 又听到很多歌曲，都是和你一起唱，一起听的，我忘不了，永远忘不了。但愿有一天这些歌听到让我不要难过，我想那就只是一种回忆了吧.你现在睡了吧，好好生活，记得你说如果我和你没有了结果，你还是会像朋友那样对待我的，没事打打电话，写写信，聊聊各自的生活，也挺好。是~是很好，好的让我想离开这个城市，离开这个让我伤痕累累的城市。
　　
　　 又是一个中秋节，两次的中秋节都和你一起渡过，这次呢？我还在期待，我在期待什么？期待又一次的甜蜜后的痛？不了，你说过长痛不如短痛，我现在接受.但我真的舍不得，舍不得看不到你浓浓的眉毛和感受你手心的温暖.舍不得你说过要陪我度过每一个节日，陪我一起存那一桶的一元硬币，你说要存够一桶，那要50年，我要和你一起存，直到桶满了.还说过如果每一天看一部电影，把所有的电影都看完，那也要100年，你陪我看直到最后一部.我还舍不得你说过如果我们结婚了，咱们渡蜜月就去我最想去的地方——九寨沟。现在我想这些都要我自己完成了吧。
　　
　　 曾经的玫瑰，你送我的玫瑰，在我生日的那天，第一次收到玫瑰.我想也是最后一次收到，不为谁，为了你，为了那一份脆弱的爱情.那一份为你留下的位置，那一份空洞的地方是你留下的。我现在觉得爱情有时就像玫瑰，红艳的让人心醉，让人沉迷，可它凋谢的速度也让人挽留不下.多像你，来得汹涌澎湃，去的无声无息，静的让我没有地方躲藏，尽情宣泄悲伤，也只能沉到海底，眼泪溶入水波，哭声化成气泡，没有人听到，没有人看到，我在幽闭的海底只剩下自己放纵大声哭喊，但我无法久留，一如令人窒息的伤痛，所有难过，我都要随着气泡大口吐出，为你改变。