心情不知道为什么总是无法安静，坐在这儿，想着远方。放了一曲《海上钢琴师》，摇摇摆摆的旋律，感觉有风吹过发稍，头发也在舞蹈。
　　 人是很奇怪的动物不是吗？总是什么都需要。比如需要安静一如需要疯狂……前几天又回头看《艺术家的生涯》“谁来安息你游历的小脚”，歌声缠绵在耳际，把狭小的卧室里填的满满的。音乐，让我感到不孤独！
　　 一曲终结，带着未完成恋爱的淡淡遗憾消逝，古筝响起，《汉宫秋月》。我不知道为什么会把他们摆在一起，让人心灵安静下来的音乐是不分国界的吧？
　　 其实对于很多音乐不是听了老师专业的介绍，或者看了背景，我都不是跟能听的出来她的本来意思。我只是随着自己的感觉，区分她的悠扬或激烈而已。我不知道我这样算不算是个很不称职的音乐专业学生，可我总想，她既然是来服务于我们的耳朵的，又为什么非要用那样标准的语言来下一个什么定义或情境呢？我们只是想在音乐中愉快或者灭亡……
　　 《胡笳十八拍》，有点异国情调的声响，又是不折不扣典型中国音乐。这样的感觉很奇妙，不知道最先是哪个大师开始提倡的“耳朵旅行”，从那开始，我的耳朵就没有停止过游荡，在声声悠扬中，我看见文姬，看见大漠古道，风起扬沙，不知谁的白丝头巾飘走了，随着风，缠绵远去……
　　 突然的高音，好象在呼喊。我不知道，我只感到自己的心在随着一起一揪一揪的，所有的神经都掌握在那简单朴质的孔眼上了。很久都没有真的静下来去听、去感受了。好象这样的安静都变成了奢侈品，生活让我不堪重负，脑中无法停止的几千几万个规则和程序，好象毒蛇一样在吞噬着我的思想，我看的见它的信子，鲜红鲜红的。现在我什么也不想，只是这样坐着，能这样坐着，真好！
　　 自己在前一段时间录的《雨滴》，钢琴强劲的和弦，我不知道当时的自己为什么会这样处理这个曲子，那个时候好象不计较什么手法，只是随着一点点感动，在钢琴上、在音符上任意舞蹈。
　　 现在想想，其实什么都不必勉强，自己想是什么样子就是什么样子好了，就这样随性的拍打会更幸福一点吧！
　　 在下一首乐曲响起之时，我听不出来她是什么，看了看备注，原来是萧邦的《幻想即兴曲》，本不是很喜欢萧邦的，对于太过热烈和执著的人我都有点不喜欢，或者说本能的逃开，面对着他们，我有点惭愧。我本也算是个炙热的人，面对一切都充满热情，要撕碎揉烂，然后吞下去……可我慢慢的没了力量，我更愿意被别人吞没，这样也许简单一点吧？
　　 又是萧邦的，没有关掉逃跑是因为喜欢《圆舞曲》里轻快的节奏。面对还是很年轻的自己，我不知道怎么处置，我需要这样的音符来刺激我，让我的舞步不至于慢下去，跟不上节奏，我就这样在空无一人的房间里起舞，和着轻缓的拍子。
　　 年轻其实也是一种负担，所有未知的事情，我害怕，可没有地方逃避。我一个人站在舞台上，灯光打的我刺眼，我迷起眼睛打算起舞，可是我的舞伴不见了。
　　 舒伯特是我最爱的音乐家，他的音乐让我可以安息，可以入睡。不知从什么时候开始，我不能睡觉了，我一夜一也神经质的瞪着我双眼，想看的更远，可远方是黑暗，我什么都没有看到，直到我累的迷糊起来，一个鬼抓着我的脖子，我大喊，醒来看见窗外已经有曙光了。
　　 让这支《小夜曲》就这样一直放下去，我要在她的怀抱里安静的睡去，我看见一条小溪，有几尾鱼在游荡。我就要在这里停下我的脚步，为了下一次更为绵长的旅行……