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随记六

彩云飞
2004-09-05 20:25   收藏:0 回复:4 点击:3275

    那天下午,我看到手机上一个似陌生似熟悉的电话号码,一个未接的电话,我突然想起,原来是他,那个说爱我却又不断伤害我的人,虽然一切都成为过去,可我依然感觉到内心窒息般的痛。我迟疑着回拔他的电话,那是晚上十点半,我听见对方手机传来“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,老得我们哪儿也去不了,你还把我当成你手心里的宝……”电话一直没人接,我也一直傻傻的听,我又拔了一遍,只为听那首歌。
   不知道为什么,曾经的伤害,现在居然还可以像个老朋友似的开着玩笑,我的心却在滴着血,我并非无情之人,只是,我知道,我们都回不去了,回不到过去了。
  在QQ里遇到以前的一个要好的同事,她说家里又在急着替她找男朋友了,我说,我家里没有人替我急,所以我自己也不急。我现在觉得,没什么好急的,妈妈说,宁缺勿滥!可我没有听妈妈的话,不知道自己现在在做什么,也许我并不是个乖孩子吧。
   下午看到昨晚上一起喝酒的几个客户,突然觉得在酒和夜的掩饰下,他们做为男人是那么的丑恶,实在很难感觉到他们美好的外表所给人的感觉了,而且有点恶心的感觉,甚至让我看不起。不过,这个世界并不是任谁看不看得起的,存在必有它存在的理由。我不想说太多。
  情绪有点低落,并来打算不加班去那个新网吧上网的,结果还是没有去,加班的时候又发现几乎没什么事情要做,只是借机来混点加班小时吧,免得一个人孤苦伶仃的。
  想起昨晚上点了梅艳芳的《女人花》,其实我不是很熟悉她的旋律,可是跟着卡拉一样的OK,我用啤酒侵略过的嗓子唱着,有点点嘶哑,自我感觉很好,我很用心的唱着,感受着歌词里的苦楚辛酸。一个一直嚷着要跟我单挑的男同事端来了一杯啤酒,我没有接,我握紧话筒没让他抢走,我只想唱歌。
  经理一碰到我就说:“哇,你精神还好啊。”我笑笑,我很想说,当然好,因为我根本没醉。等他擦身而过的时候,我闭上眼睛骂他多管闲事。
   我一直不是个温柔的女子,我对火山说,我喝酒的时候可以和别人一样的一杯见底,拿酒瓶子拼,可是,我不想了,我觉得我不会这样折磨自己,没有必要的,就算不为自己爱护自己,也得为父母,发肤都是他们给的。
   我一直也是个爱哭爱笑的女子,我对你说我想哭的时候,那时我一定在擦眼泪了,心里难过的时候,却不想对身边的谁说,我憋在心里,放在林子里去说,让认识不认识我的人来感觉我的内心。下午听王菲的《愿意》,听着听着,睛眶就泛滥了,我都不知道我还愿意为谁了,我谁都不愿意了。
   我只想去追寻那一点点的感动,只求一点点的安慰,就够了。
   蓝其跟我说,当一个男人说爱你时是真的,说不爱你时也真的。我说,我相信这句话的哲理。
   有时候觉得说自己苦却不知道苦在哪里,父母那个年代有着他们的苦,他们为着自己的温饱而努力着,那时他们生活是苦的,为了吃穿,他们没有太多的时间去想什么情呀爱呀。而我们这个年代,我们在哭自己的情苦爱苦,却很少为生活而犯愁,温饱已经不成问题,可爱与恨交织在其中,我们觉得生活也是苦的。
   日子千遍一律的过着,不知道离我的梦想还有多远。更多的时候就想逃离这个地方,可是,如果离开这里,也得投向另一个笼子。
  这时候的办公室静的可爱,我喜欢这样的,老板不在,我们便可以放点自己喜欢的音乐,静静的敲着键盘,做着自己喜欢做的事情,也许,本身在音乐里工作便是一种快乐吧。
   情绪渐渐的稳定下来,我知道,我又变回了一张冷漠的脸,似无欲无求。

作者签名:
我不爱你,那是因为我只爱自己

原创[文.百味人生]  林友收藏  

  
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