将近3个月的时间，大多是穿着睡衣幽灵般的在家晃悠。快开学了，要去远方，即将离开，离开我生活了很久但并不喜欢的小县城，离开疼我爱我的父母，离开那些青春的日子.......
　　
　　 我并不喜欢这个地方，因为嫌它又小又脏，而我喜欢热闹与繁华，比如上海，比如香港。然而就是这样的一个小县城却给我的父母颇为丰富的工资和收入。因为只有这种“穷乡僻壤”的地方才会有水电厂，父母也是因为这样才调到这里。于是我被迫离开了度过我童年那个相对繁华的城市，长春。依稀记得当时的怨恨与不满，小小的我将这个小县城曾一度看做埋葬我前途的敌人，总是怏怏的不快。而事实上他并不小，甚至发展的速度也相当惊人，而我的未来也并没有想象中那么不堪。
　　
　　 天天在家呆着。上网，看电视，吃东西，睡觉。考上了重点大学的我暂时可以高枕无忧的在家做一回名副其实的闲人，颇为无聊，倒也清闲。不爱上街，不爱出门。这里没有钟灵毓秀的姑娘，所谓的美丽也只是浓妆艳抹的粉饰与粗俗，混合着并不清洁的空气，夹杂着飞来的尘土，令我有些嫌恶。虽然我知道她们并没有错，我也没有权利剥夺每个人选择美丽的方式。但我仍执拗的高傲着，选择着我自己的生活方式......
　　
　　 虽然有太多的不喜欢和不满意，但毕竟我已经在这里生活了10年，人生中才有几个10年啊！即将离开，心里酸酸的，不知为的是人还是事......
　　
　　 那天去了趟初中时的学校。摸着班驳的墙皮，看着现在的初中生扮酷的样子，望着老师熟悉的背影，心里想笑却怎么也笑不出来。我始终不承认我在怀念什么着什么，逝去的日子，流水的青春，没有对白的往事......
　　
　　 爸爸和妈妈非常非常疼爱我，唯一的女儿，掌上明珠。我爱我的父母，我爱我的家。经常会有许多温暖片段的经典在我和父母的身上上演。我很感动，很幸福。我的脾气不是很好，个性又是有棱有角的，经常和他们激烈争吵。其实我知道，是我不好，我都知道。父母以博大的胸襟与忍让迁就了我的任性和幼稚，我真的很感激。
　　
　　 然而我对婚姻却有一种恐惧感，一种莫名其妙的恐慌。看着母亲包揽全家大小家务的勤劳，我心中赞美并感叹妈妈的贤惠与伟大。爸爸颇为大男子主义，但并不影响他们之间的感情。上一辈的情感世界，我想更多的是责任与义务，那是一种相濡以沫的支撑与相守。可是我们这一代，大概想的更多不是这个，至于是什么，我还说不清楚。我总是在想，今生今世我也许注定是个悲剧色彩的女强人，得不到想象中的幸福，有点宿命，但是很真实的感觉。因为我是一个自私的人，我不会为了家付出青春，付出时间，付出汗水，付出许多许多，而女人大多是温柔如水小鸟依人就象妈妈，可我既不温柔也不勤劳，又谈何幸福？我的性格是扎根在泥土力里的跟是不会因为谁而改变的。双子座的星座预言到使很合适我。我觉得自己天生就是一种混合体，集高傲与自卑于一身。因为性格的原因，我对婚姻就更加畏惧。其实我知道婚姻离我还很遥遥无期，我也只是瞎想想罢了。
　　
　　 前些天在一家冷饮店无意间邂逅了他。我长这么大第一次喜欢过的一个男生。初识他是很久远的事情了。我们彼此没有一句问候，哪怕也只是寒暄。也对，说了又能怎么样？又该说些什么呢？没有惊喜，没有失望，淡淡的，默默的。只是他的样子让我突然从心底里悲伤起来，痛痛的，将往昔那美丽的回忆都在瞬间敲击的七零八落。我真的很伤心，确切的说是悲哀。染红了的长发，一些莫名其妙的首饰，时下很流行的大肥牛仔裤，还有许多洞洞......举手投足间，他已早不是我当时认识并迷恋的那个男孩了，我所讨厌的一切竟然都集中到他身上。不是那个穿着天蓝色格子衬衣黑色牛仔裤的纯纯男孩，不是那个在灿烂的阳光下对我微笑的人了......一切都过去了，都改变了，回不去了。而我现在对他也早已没有了年少时的爱屋及乌的心情。剩下了只是凋零......
　　
　　 变化，是啊，这个世界时时刻刻都在转动，有转动就会有变化，这是再自然不过水到渠成的事情了，只是我是一个太不现实太不愿意面对改变的人，于是伤悲的只是自己。其实当年懵懂的情愫早已不再重要，我也早已忘却了对他的曾经痴迷，甚至我根本都不在乎他身边现在的女友是谁，只是看到他的变化，我的心充满了疑惑与悲伤。时过境迁，人已非昨日之人，情也已非昨日之情了......
　　
　　 我有过一个男友。我们认识10年了，只是在去年高考结束后才正式开始交往。以前的他总是对我倍加呵护，爱心有加。只不过我是一个太在乎学业的人，在未完成高中学业之前我拒绝任何人，哪怕我会喜欢谁。他比我大2岁，由于父母同样的工作调动，我们的家离的很近。我去年高考发挥不利，只考了个本科，被迫去了一个我不喜欢的一般大学。但毕竟是大学，时间总是很宽裕。我与他并不在一个城市，在别的恋人用来买礼物的钱都被我们捐献给电信公司和铁路了。而我们之间却除了争吵和埋怨，别无其他。然而我知道，我爱上了他，深深的，刻骨铭心。我会熬夜为他织围脖，会在下雨的日子里跑到外面给他打电话，会频频登上去看他的火车，为了他我会拒绝任何一个对我有意思的男生......然而一次不经意的发现，让我知道了一切的缘由，我痛不欲生。他早已有了女友，只是在我高中毕业的时候那个女孩出国了，但并未分手。空虚，寂寞......他便很自然的找到了我，只是今非夕比，对我的感觉早亿不如当年，甚至烟消云散。我试图分手，但最终没分开。因为离不开，所以留下。虽然我知道不能再期待什么......
　　
　　 在那个破旧的学校生活了将近半年，我终于有勇气走出校门，毅然决然的选择离开，重新高考。因为不喜欢，所以离开。在我看来十分简单的事情却被许多人非议着，父母承受着巨大的精神压力，但依旧很支持我，我很感动。其实我只是在尊重自己的内心感受罢了。
　　
　　 他说他会等我，我满怀希望的说，好。
　　
　　 半年的大学生活让我忘了许多高中课程，接下来的日子便是恶补。我天生只对学习勤奋其他方面都懒惰的一塌糊涂。好在基础还可以，于是半年苦读的日子还算挺的住。多少个挑灯夜读的日子，为了省时间不去食堂排队硬是吃了2个多月的方便面，为弥补新加的课程我在别人睡觉的时候偷偷的去厕所里看书......好在一切都会结束。在考完最后一科我走出考场时，竟觉得自己有些悲壮。看着灿烂的阳光，暖暖的，但却刺眼。由于过度紧张，2天的考试期间我几乎没怎么睡觉，本来就神经衰弱的我终于晕倒了。醒来后看到父母焦灼的目光和身影，我微笑，“好了，一切都过去了，好在我没有在考场上晕倒。”
　　
　　 可喜的是今年在那样的身体状况下发挥的还不错，超出重点线整整50分，我可以挑选自己喜欢的专业与学校了。通知书下来那天我竟异常的平静，没有想象中的庆祝心情与过多的高兴。而许多邻居把我传的跟壮志雄心的小英雄小神童似的，颇有传奇色彩。我不禁暗自好笑，原来怎么说我的都忘了？现在又是这般。
　　
　　 我给他发短信见面，虽然这半年他没有半句的问候与关怀，我们丝毫没有联络。然而我却单方面的恪守着他那句“等你”的承诺。
　　
　　 相处了一段日子，他也是在假期中，所以常常见面。然而我的悲哀就在于对有些事情太过于聪明与敏感。女人的直觉与洞察力是最最尖锐的武器。他终于承认现在他又有了女友。我不怪他，真的，对他我永远都是无能为力的，无奈，恨不起来。只是弃妇似的在心底反复的问他，为什么不在第一次见面就告诉我？为什么你就不要我了呢？为什么不要了呢？为什么......
　　
　　 誓言？诺言？还是谎言......他再一次击碎了我对天长地久的信仰，对山盟海誓的执着，对美好未来的幻想。我反复听着《断点》，报膝痛哭，不能自己......
　　
　　 静静的陪你走了好远好远
　　
　　 连眼睛红了都没发现
　　
　　 看着我依然最爱你的笑脸
　　
　　 这条旧路依然没有改变
　　
　　 以往的每次路过都是晴天
　　
　　 想起我们有过的从前
　　
　　 泪水就一点一点开始蔓延
　　
　　 我转过我的脸不让你看见
　　
　　 深藏的暗涌已经越来越明显
　　
　　 过完了今天就不要见面
　　
　　 我害怕每天醒来想你好几遍
　　
　　 我吻过你的脸
　　
　　 你的双手曾在我的双肩
　　
　　 感觉有那么甜我那么依恋
　　
　　 每当我闭上眼
　　
　　 我总是可以看见
　　
　　 失信的诺言全部实现
　　
　　 我吻过你的脸
　　
　　 你已经不在我的身边
　　
　　 虽然你不在我的身边
　　
　　 我还是祝福你你过的好一点
　　
　　 断开的感情线
　　
　　 我不要做断点
　　
　　 只想在睡前再听见你的
　　
　　 蜜语甜言
　　
　　
　　
　　 他开学临走前执意要见一面，我欲罢不能。虽然所有的结局早已写好，所有的故事都是伤悲。记得他说的最后一句话“在新的大学里，好好的。找个爱你的人，别找我这样的......”
　　
　　 我抱紧了他，哭泣，抽噎，止不住的眼泪浸湿了他的脖颈......
　　
　　
　　
　　 又站在你家的门口　我们重複沉默
　　
　　 这样子单方面的守候　还能多久
　　
　　 终于你开口向我诉说她有多温柔
　　
　　 虽然你还握着我的手　但我已不在你心中
　　
　　 我真的懂　你不是喜新厌旧
　　
　　 是我没有　陪在你身边　当你寂寞时候
　　
　　 别再看着我说着你爱过　别太伤痛
　　
　　 我不难过　这不算什么
　　
　　 只是为什么眼泪会流　我也不懂
　　
　　 就让我走　让我开始享受自由
　　
　　 回忆很多　你的影子也会充满我生活
　　
　　 我并不懦弱　你比谁都懂
　　
　　 虽然寂寞　这会是我最后的宽容
　　
　　
　　
　　 终于你开口向我述说她有多温柔
　　
　　 虽然你还握着我的手　但我已不在你心中
　　
　　 我真的懂　你不是喜新厌旧
　　
　　 是我没有　陪在你身边　当你寂寞时候
　　
　　 别再看着我说着你爱过　别太伤痛
　　
　　 我不难过　这不算什么
　　
　　 只是为什么眼泪会流　我也不懂
　　
　　 就让我走　让我开始享受自由
　　
　　 回忆很多　你的影子也会充满我生活
　　
　　 我并不懦弱　你比谁都懂
　　
　　 虽然寂寞　这会是我最后的宽容
　　
　　 抱紧我　再抱紧我
　　
　　 这一份感动　请你让我留在胸口
　　
　　 别在说是你的错
　　
　　 爱到了尽头　是非对错就让它随风
　　
　　 忘了所有　过得比你快活
　　
　　
　　
　　 我真的懂　你不是喜新厌旧
　　
　　 是我没有　陪在你身边　当你寂寞时候
　　
　　 别再看着我说着你爱过　别太伤痛
　　
　　 我不难过　这不算什么
　　
　　 只是为什么眼泪会流　我也不懂
　　
　　 不要再说　或许这是最好结果
　　
　　 现在分手　总好过你不爱我一拖再拖
　　
　　 松开你的手　离开你左右
　　
　　 我向前走　这会是我　真正的解脱
　　
　　
　　
　　 接下来的日子便是等。等待开学，等待离开，等待往事的伤口漫漫愈合，等待忘却，等待未来......独处在家中，与父母朝夕相对，以后能这样陪他们的时间也并不多了，心里颇为牵挂。永远爱我疼我的父母是最真实与可靠的，是永远宁静避风的港湾。而当我长大了，却将心交给了别人，心里充满了愧疚与无奈。父母的爱与好是不记回报的，无怨无悔，任劳任怨。那天夜里，我听见爸爸在哭，而后是妈妈推醒了他，原来是梦呓。他说，梦到了我。我去了远方再也不回家了，他追啊追，怎么也追不回来......
　　
　　 地球在转，日子在继续。
　　
　　 下雨了，我急忙关窗户；三婶要生小孩，奶奶辛苦的忙前忙后；妈妈因为工作上的事情和爸爸严肃的讨论；何炅出专集《栀子花开》，我尽量争取买到正版；王菲要开演唱会了，可惜我看不了......
　　
　　 一切看上去，似乎和以往都一样，然而我知道在每个人的生活中其实都有改变。日复一日，年复一年，我在长大在蜕变，一边受伤一边学着坚强；父亲的白鬓有越发明显甚至是突兀了......我知道我对生活有的不是抱怨是忧伤，是患得患失，淡淡的。虽然我知道这不应该。
　　
　　 与其说我在感怀什么，倒不如说我在祭奠什么。我觉得我老了，真的。而事实上我知道我的人生才刚刚开始。美丽的大学，未来的人生，扑满鲜花的前程。我应该很欢呼雀跃很激动，最好是热血沸腾的忘乎所以才对，可是并没有，都没有。我常说一句话，哀莫大于心死。我始终坚信。我责怪自己没有缘由，的却没有：现在的我，年轻，还算美丽，大学生，幸福的家，足够的花费......我找不出让自己悲伤的理由和借口，我痛恨自己的多愁善感，莫名其妙的伤怀。真的，很恨。总在和自己说，看看伊拉克，看看阿富汗，再看看贫困山区的孩子，自己不知道幸福几百倍啊！想到爱国，想到战争，忍不住嘲笑自己情感的狭隘。可是总有一种浓郁的低调弥漫在我的生活和人生，挥之不去，并且荡漾。许是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”吧，但我更愿意相信是性格使然。真的，性格使然。
　　
　　 《一米阳光》里说，傻瓜天天都快乐。我真的很想做傻瓜，因为需要快乐。可一位朋友一针见血，哪里有真正的傻瓜？那是大智若愚！哦，原来是这样。我聪明的程度一直都在真傻和假傻间游荡，所以一直都不幸福。我对生活真的很佩服。哑然。
　　
　　 有时觉得自己足够的冷血与无情，可是还是会在听歌看书时泪流满面，想起以前，想起曾经......
　　
　　 最近一直在听《遇见》，我想今生今世我是始终不能对往事对生活释怀的人了。我现在的梦想十分简单和朴实，就是平平静静的生活，无论是学业，还是情感。我再也经不起折腾了，我现在已经没有过多的精力再去感受任何的轰轰烈烈了。只要我开心，只要我快乐，就够了。安妮宝贝语，简单就是幸福。我渴望自己变的简单，哪怕是傻一点......
　　
　　
　　
　　 听见　冬天的离开　我在某年某月　醒过来
　　
　　 我想　我等　我期待　未来却不能理智安排
　　
　　 阴天　傍晚　车窗外　未来有一个人在等待
　　
　　 向左　向右　向前看　爱要拐几个弯才来
　　
　　 我遇见谁　会有怎样的对白
　　
　　 我等的人　他在多远的未来
　　
　　 我听见风来自地铁和人海
　　
　　 我排着队　拿着爱的号码牌
　　
　　 我往前飞　飞过一片时间海
　　
　　 我们也常在爱情里受伤害
　　
　　 我看着路　梦的入口有点窄
　　
　　 我遇见你是最美丽的意外
　　
　　 终有一天　我的谜底会揭开
　　
　　
　　
　　 后记
　　
　　 我的这些文字凌乱松散，没有吸引人的故事情节，既不浪漫也不迂回曲折。但是确是最真实与生活的。在即将远行的前夕，我将感受用拙劣的文字尽可能清晰的表达出来，并不渴望有许多人来阅读它，只是想与更多的人来分享这份心情和感受，虽然我知道它并不美丽奢华......