听过张楚的《孤独的人是可耻的》，于是在孤独吞噬我心灵的同时开始怀疑起我的人格来。几经体会，只觉孤独反映的不是人格，而是人性。
　　
　　 我并非大俗大雅之人，免不了俗雅之间庸人的尴尬。大俗之人可做孤独的杀手，大雅之人可做孤独的导师，而我，却只能做孤独的受众。给自己定义为庸人，是有根据的。一个叫做周国平的大雅之人说过，“一个人忍受不了寂寞，就寻求方便的排解办法，去会朋友，谈天，打牌，看电视，他于是成为一个庸人。靠内心的力量战胜寂寞的人，必是诗人和哲学家。”其实庸人也有逃避不了孤独寂寞的时候，只有面对。没有享受的乐趣，只有捏着鼻子锁着眉毛闭着眼睛如服中药般一口吞下，任其在腹中云雨。
　　
　　 我也曾学着哲人的样子，端过孤独，正准备美食一顿，不想一不留神，成了孤独的俘虏。随之而来的是深深的恐怖——心完完全全被恐惧和无助占据，满满的，没一点空间作为整理心情的缓冲，没一丝勇气为自己增加一点希望。一切来得悄无声息，却来势如洪。象极了二十年来时常将我惊醒的梦魇：静谧诡异的空气中，我独自站在山坡上。四周平和，鸟语花香，有婴孩和母亲的欢笑声远远传来，甚至和谐。远远传来轻微的声响，如婴儿轻鼾。片刻，声响猛烈增强，越发沉闷浑重。我在恐慌中回头，背后一个雪球远远从山坡高处滚来，但似乎不足以对我造成威胁。声响加大，我心恐惧激增。蓦然回头，雪球越滚越大，越滚越近，体积的飙增和距离的顿减如喉管的一把利刃威胁着我，我不能思维，只有逃跑。巨响淹没了一切，包括我的嚎啕和心跳。几十、几百倍巨大的雪球就在我身后翻滚，最后一瞬我总是在痛苦和绝望中惊醒。
　　
　　 如果孤独真的只是梦境的缩影，总是能得到解脱的，但事实上我这个庸人正在被孤独大口吞食着：我可以清晰的听到孤独撕掉我的皮毛，咀嚼我的肌肉，舔舐我带血的瘦骨时的声音。当我只剩一副躯壳，孤独把厉齿伸向我的紧张跳动的心的时候，我的心脏滴着血，也滴着泪。我说了一句话，孤独摇着头退去了，拯救了我殆丧的心灵。这句同样出自那位哲人之口，很为我所认可的话是：“孤独源于爱，无爱的人不会孤独。”与其说是这句话救了我，还不如说是爱的光芒将我拯救。爱以其神奇，经常将我从十八层地狱引上九霄之上。我总觉得爱和孤独本是一对深爱的情侣，有过缠绵和灵性的交流，以至合为一体；但孤独给爱的空间太有限，于是孤独从爱的体内痛苦的剥离了。但无时不刻你都能从一方身上看到另一方的影子。当你和爱人如胶似漆，尽情享受幸福时光的时候，孤独无时不伺机成为爱的替补；当你一个人静坐于黑暗之中，紧闭双眼任孤独环绕你身体，爱却紧守你心灵，你成了爱与孤独的共同体。孤独张扬着，爱幻化着，你坚持着。直至曙光投进窗来，撕破黑暗，给你新的生之希望。我体悟着而非享受着，也许庸人和哲人有时就在这一念之隔。
　　
　　 当我在我的笔记本上敲打这些方块字的同时，四周的光线迅速暗淡下来，液晶面板的亮度迅速提升；白天的喧嚣如流沙般随光线划落，只剩得我敲打键盘啪啪作响的声音。楼道里传来隐约的男女窃窃私语，还有并步上楼的声音。我知道人性开始撕去白日的伪装，弱点逐一暴露在夜的黑里；我听到孤独喘息着从我的背后环绕我胸膛，于是缓缓回过头去，送她深深一吻——今夜，我将与孤独同眠。
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　　生命无所谓长短，无所谓欢乐，哀愁；无所谓爱恨，得失。一切都要过去，像那些花，那些流水…… 『原创』