[不懂爱情]
　　 “今生再也无怨忧，今生再也不飘流，因为我的世界只有你最懂。”多么希望有一天，我也能用上这句话，对一个爱我的人。因为没有信任、无法快乐，所以我喜欢飘流、旅行，途中的风景可以让我忘记许多不想记起的东西。
　　
　　 Don’t try to understand me。从前我是多么喜欢这句话，我根本不相信会有另外一个人会了解我、理解我，我一直认为自己的想法是与众不同的。然而，现在我却渴望有人能了解自己。“真心的给不累”，我似乎从来没有对某人用真心，我以为不欺骗别人就可以了，却不明白那样的坦白根本就是无用功，别人感觉不到我的真诚。也许一切都得从自己做起，我应该先试着了解一个需要帮助、爱护的人，用真心换真心。I thirst for understand。
　　
　　 长大就是了解身边的人不全是好人，也不全是坏人。对你好的人可能是你讨厌的，对你坏的人反而容易得到你的信任。许多的人总是被无形的朦胧挡住了眼睛，真正的亲情、友情、爱情有时显得那么无力，无力让自己深爱的人相信你的爱会让他（她）幸福。现在的人已经很会表达自己的感情，不再矜持，可反而没有了从前人们表达爱意的那份浓情，或许太直接的表达让真心显得过于苍白，已经麻木了本来的意义。细水长流、朝朝暮暮难道已经成为了过去……
　　
　　 虽说没有物是人非，可还有谁陪我一起唱那首古老、深情的男女对唱呢？不是我没有信心，不是我失去希望，而是我怕最后有的不只失望，而是绝望。爱情电影中那不要钱的道具——月亮还一样明亮吗？我不知道，也不敢想。
　　
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　　[守望爱情]
　　 我们彼此不相爱。我们不在乎，不在乎对方。我们太自我。
　　
　　 当我意乱心灰时，才明白有过的一切全是虚伪。太浪漫的相识，太完美的幻想在一瞬间碎了一地，只是即便如此，也没有伤感、眼泪为这段缘分送行，有的只是我转过头冷漠的目光。如果一定要我说些什么，那就是我后悔，因为曾经咫尺的爱情被我或是他草草的断送了。
　　
　　 夜晚的风吹着只身走路的我，心中能感受遥远的记忆在涌动。噢，我居然就这样放开了手。我用很多的时间来检讨自己，但不是为了什么再续前缘，因为根本就不会有缘了，我只是想知道我都拥有过些什么，也许只有天知道吧！有始无终的事太多了，我们也一样躲不过。
　　
　　 现实教会人怎么残忍和无情，再纯真的心也会磨出梭角，防备着别人，也防护着自己。可是听陈升那首与爱情无关的《北京一夜》，我居然流了泪了，也许是旋律的缘故吧！一个人的时候，问过自己，我不是个漠视一切的人，我也有感觉，也有冲动，可是我无法像很多女孩一样，为自己所爱的人放弃很多，我做不到。感情在什么时候变得如此理智，又或是固执？也许有些事注定我只能观望。朋友生宝宝了，发消息告诉我时，我哭了，很奇怪的感觉，只觉得她幸福，幸福得很，而我却被那种感觉丢得远远的，我想抓住幸福，可是我怎么也抓不牢，朋友说，如果你痛，那么你就会快乐的，谓之痛快。我好像懂了一点……
　　
　　 有时真的很讨厌自己连装酷都不会。想一个人的时候，起码的耐心也没有，想他，要在第一时间看见他，通常结果是我谁也没见到，谁也不想再见了，孤独就这样一点点的蚕食着我，慢慢的，我的心里就生长出了冰，拒绝了所有爱情。谁都没有错，都是自己不能做得好一些，所以，一个人拥有了特别宁静的生活和安静的空间。我喜欢，可我有些孤单……
　　
　　 真的想这个时候，有个人hang on to我的手，什么也不用说。我感觉困，想有个靠得住的肩膀。有人说我太坚强了，坚强的好像不会温柔，我生气别人这么说，讨厌柔柔弱弱的女子，可是我又打心底的羡慕，于是常常唱那句“伤得是我，那又如何，痛不必可说，不怕谁会看出我的脆弱……”，可我还是几乎没有在爱的人面前流过泪。我习惯坚强的性格，哪怕稍微带点固执。
　　
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　　[没有爱情]
　　 我说我没喝多，没人信；我说我喝多了，还是没人信。为什么没有人相信我呢？
　　
　　 当他的手指和我的手指交叉牵在一起时，那紧紧的感觉超越拥抱。没有人祝福我，其实不能怪他们，他们不了解也很难理解，两个差距这么大的人怎么能共同生活。我不是没有想过，也不是不现实，我只是清楚的知道，我们彼此“相爱”。