我喜欢夜晚。黑夜。霓虹灯。酒醉的人影，被黑夜迷离的生活。
　　 夜晚来临时候，我喜欢骑车穿梭在闻名或者不闻名的酒吧路。风滑过的同时，入眼的是灯红酒绿歌舞升平的世界，说不清道不明的男男女女，大都醉意阑珊。夜晚出来的女孩子们丽质的身影被霓虹灯扯出的影子招摇着优美的曲线，嗅觉灵敏的男子左右出没。
　　
　　 慢慢的经过这些狂欢和愁闷的聚集地，接踵而至的思绪毫无头绪的缠绕在一起，年少的轻狂，脆弱，无知，漫无目的的所谓等待。想起曾经沉浸在情感低谷的我，手足无措的游荡 在或人山人海或寂静无声的街道巷口。而现在，眼前的浮光掠影就像狂潮席卷，又象静默中的炮响。无法抵御的，是心情莫名其妙的轰然沦陷。
　　
　　 有些东西，错过了就不在来；而有些事情却让人可悲的一遍遍重蹈覆辙。全世界我只希望他来爱我，但他总是虚掩着，一次次让我猜，一次次让我找，一次次希望又失望却不致绝望。我猜不出找不到，就要承受这猜不出找不到的后果，与漠然幽会，与疲累相陪。选择无望，选择放荡，选择心伤，选择彷徨，选择枯守，选择着自己以为的选择。我选择着我也茫然着，他存在着他也虚幻着。我可能获得了，但终究还是失去了。患得患失，身心具疲的进行着望不到头的挣扎。即使我又相信了爱情，但我不再有勇气面对现实中我理想的永远。我不知道永远是什么，有多远。何况，他比永远还要遥远。
　　
　　 心里堵的慌。去平安大街奔跑，上后海游泳，和中学生蹦迪，与酒鬼厮混。用各种花样排解自己。不相干的人意想着把自己看通透，自己象失了方向的蚂蚁不知道自己再什么方向什么人的身旁妖娆。
　　
　　 我真的想结束痛苦的寻找，但是我却不能拿的起放的下，同样也接收不了游戏。我是谁？我在哪？我的结果如何？这白开水般索然无味却反复提及的问题，在自己浑身翻滚沸腾，我感觉自己这样柔弱这样无助这样苍白无力。
　　
　　 或者，在人潮汹涌的城市我无数次的与他曾经擦肩而过；或者，他曾经就在我的身旁龙飞凤舞而我却置若罔闻。于是，当刘若英的“我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单”想起，他就一直游离于永远无动于衷，游戏着他的游戏，幸福着他的幸福。而我飘荡在漫无边际的等待中，眼睁睁的看着岁月镌刻在了我的身上，心上。
　　
　　 我懦弱，我消极，我被动，我敏感，我矫揉造作，我故弄玄虚，我顾影自怜，我虚情假意，我无地自容。我对很多东西都无所谓，我不争不强不吵不闹，我随缘我看淡得失，但是，我却看不穿一场游戏。他，依旧是水中月镜中花，在往事尘封中，在烟雨迷檬中，在浮光掠影后，在缤纷背影后，在黑白假面后，他永远，他比永远还要远。