两个星期了,两个星期都过去,想了好多好多,从以前的,将来的想了好多.自己就是一个爱多想的人.
　　 听了家驹的音乐,我知道音乐里是他做的最好,真的.
　　 两个星期了,只有这么短的时间,可是发生了好多事了,好多.......
　　 两个星期没有和家里联系,两个星期没有去尝试想一个人,两个星期也许可以放下这分感情,我不知道.
　　 两个星期了,我昏昏沉沉的过去了,从工作的坏脾气,到下班后的放纵,每天都喝酒了,昨天,前天,大前天,我是因为高兴,我南京的朋友回来了,回来了,我想了好多,但最多是高兴,我不知道,我怎么会这样想,我不想他们走,只有两个星期里,我都自己,自己吃饭,自己下班,因为和一个朋友发生了点事,现在已经好了.
　　 我已经是连着好几天这么晚来了,我也看了我排行榜了,我的名字落后了，我知道我这两个星期堕落了,没有努力了.
　　 来的那天是我带着希望和充诉着理想,热血沸腾的,我说我为了两个最爱我的人的微笑,我说了我为了一个已经消失了的笑,曾经是那么慈祥.
　　 出来三年了,我从一个孩子到现在的应该不算成熟吧,可是觉得自己坚强了,可是还不够,我很在乎朋友感情,因为他们的失去,我会很很难过,让我无法说,让我难受.
　　 不知道明天都将要发生什么事,我都是坐到明天才回去睡的,我好几天了,都是这样,为了是很么活着,别说什么为了活着,那种话没有意义,就想这世界上有的真理是白痴的一样.
　　 每天可以这样沉醉了,过去的一切都会都会平息的.
　　 我们都尝试着忘记,可是没有人能真的忘记.
　　 上个星期,我的一个朋友,她说和自己处了两年的对象分了,昨天,一个朋友说他又没有工作了,说他想回家,回黑龙江,我问他,对象怎么办,他说不知道,不管了.
　　 我听出那话里透着无奈和辛酸,透着伤心.
　　 曾经我知道没有工作的无奈,我知道我自己都很久没有开心过,发自心里的,一直都没有.
　　 昨天,遇见一个网友说了我好多事,她说了好多都是我想的,都是我心里有,想想也是,朋友说有时她怕我，因为她的掩饰在我面前弱不可击.
　　 她说怕被我看透的那一刻,心回很痛,昨晚我心真的痛了,因为那个网友的话,说到我心里.
　　 对我最重要的是什么?
　　 感情
　　 对我更重要的是什么?
　　 还是感情
　　 好象...错了,不是好像没有好像
　　我就是离开感情不能活的,我和朋友说过,我可以放弃所有为了升的更高,可是一直以来我都没有做到,原来我这样的人真的是放不下.
　　 说过自己做过的都不会怪别人,说过了自己做过的都不后悔.
　　 好多事,可是每天都在想着,每天都围绕着我,让我每晚都难以入睡,烟,已经抽了两个月了,从陌生的呛到现在的吸吐自如,从一个星期盒到现在两天一盒,原来生活上的我还是变了,以前的我拿去了,我都这样问自己,走了吧,飞了吧,那个美好的自己都没有了,怎么了?我怎么了？
　　 现在工作也有了,朋友也有了，应该可以开心点了,可是为什么还是觉得少点什么? 少了什么?
　　 每天都漫无目的的,游走,在游戏中穿梭,我都不抱多大希望了,没有动力.
　　 才发现是朋友说的,我离不开她,离不开她给过的感情,离不开两个人的感情.
　　 呵呵
　　 笑自己好蠢,怎么可以想这些,我来这工作是为了什么？我不该想着,我是个穷小子,自己一个人,什么都没有,所以我都不去想了,我记得我要去福建福州,我梦到过一个人 她叫 何晓苏 好奇怪的名字,也很好听的名字,那一夜我哭醒了... ...
　　 现在不是很好,我还是用我自己的方式处事,我还是这样不知不觉得改变了...
　　 原来生活就是这,如这文字,我不在刻意的去找华丽的字,朴实的让觉得自己过的还好点,让我看了觉得真实.
　　 这么晚了,好多人都在上网,为了什么?在游戏中找快乐,找自己想要的生活,今天怎么了,不管是高兴了,难过了,都过去了,你说是不是?
　　 想:明天会有让你我笑的事,想明天有好多事让人期待...活着真的很好,只要活着就很好... ...
　　 我想的《海阔天空 》只要自己心里宽阔就好,什么事都《不要再犹豫》,前是 《灰色的轨迹》。
　　 人生美丽的是过程。