我叫许璧，是一个自认为胸怀大志，却又无所事事的女生。我一直是爸爸妈妈的掌上明珠，这20年来，一直过着“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了”的生活。可想而知，我并不懂得世态的炎凉也从未经历过生活的艰辛。总而言之，就是集三千宠爱于一身过着一呼百应的生活。
　　
　　 几个月前，我靠着爸爸在单位不大不小的‘势力’，在那里找了份工作。虽然电脑、空调一样都不缺，还有一起工作性格很好的姐妹陪伴，却还是天天在家里牢骚着‘工作太单调，没有意义，根本体现不了自己的人生价值’之类的无聊话，虽说是从名牌大学毕业，但是，那几年学了多少本事，自己肚子里有多少墨汁还是心知肚明，却还是要打肿脸充胖子--离谱。之前的那番话爸爸就全当是耳边刮过的一阵风，但，每次一听到我说要‘闯荡江湖’，他老人家就会立马正襟危坐，跟我讲起一大堆听得懂听不懂的道理来。什么在父母身边做事也方便，什么出门在外有风险等等等等的话。第一次听着感觉新鲜，却还有些道理。但是日子久了，听得多了，就觉得一个字‘烦’。当然啦，以我的大脾气，自然免不了大吵大闹的一番争论！你也知道的，溺爱嘛，当然舍不得骂喽。每当这个时候，爸爸就变个法子，来个‘硬的不吃，吃软的”又是摇头，又是叹息，眉头紧皱的悔恨自己当初不该这么惯着我什么的。哎~~还是知女莫若父也--知道我怕的就是这个，每到这个时候，我的“什么奋斗目标啦，什么要把有限的生命投入到无限的为人民服务中去”之类的‘道理’都用不上了，就连一声咳嗽都没啦！只有憋着一肚子的气，回自己的房间上网冲浪喽，不过还是顺带把门摔得乓乓响--示威。可他老人家就全当没听见，继续看他的《人大主任》。
　　
　　 虽然，在家的日子总会有一时没一时的提些小意见什么的，但都不成气候。尽管如此，我还是常常冷不丁的冒出一句“革命尚未成功，同志尚需努力”之类的话唬弄一下，搞得他们总是七上八下的。那刻心里就会冒出一些小小的快乐，嘿嘿！我很刁蛮，哦？！
　　
　　 其实，还是打心里珍惜这幸福的感觉，这叫做天伦之乐的感觉。但凡每个人年轻的时候不都是有很多的抱负吗?不管是不是能够实现，可在心里都有着梦呢。而我做过梦就是多了点，小时候的就记不大清楚了，但还是有印象深刻的：什么当飞行员了，什么当跳水运动员了...很可惜，因为自己有恐高症，手脚配合不了学不会游泳等后天的因素导致悔恨至今。但记得最清楚的一次就是在我5岁大年三十，奶奶问我将来做什么，我说要卖棉花糖。那是因为前两天在公园闹着要吃棉花糖嘛，心里寻思着怎么那人能把云朵变来吃呢？多神奇啊！所以，就认定那人一定是神仙，而且还说将来非要卖棉花糖不可！这事儿当然也成不了，还被爸爸骂了很久，哭得可伤心呢，脸都撑了，红扑扑的！所以记得真切，现在想起来都觉得可笑。我就这样从小到大都做着各种各样的梦，大概是因为目标太多了，所以人也分心了，最终它们也真的都成了梦而已。幸好，我考上了牌子学校，还算省了他们大人的心、争了口气，那时候爸爸可是乐坏了。我当然也跟着高兴了--终于可以脱离魔掌了！嘻嘻。。。
　　
　　 记得离开家的那年，我16岁。爸爸怕我一个人坐长途火车会危险就说要陪我去，留妈妈看家，原本打算报到前一个星期动身走人。可是，到了走的那天， 妈妈哭着嚷着在站台上拽着我的手死活不让我走，没办法，我们父女俩只好下车，退票。当然 ，没去成。我们仨只好拖着行李往家赶。可是，好不容易考上了怎么能不去呢?现在可不是‘女子无才便是德’的时代，跟妈妈温存了好几天，我们决定坐飞机走，这次也捎带上妈妈。本来是不想让她去的，心想她要是不肯回来留下来陪读怎么办，可是，我又不是一家之主呀，无能为力只能干着急。着急归着急，出门前还是不忘了“拜拜”，什么阿弥陀佛、阿里路亚、真主保佑的乱念了一通。那个时候妈妈已经是乐不滋丁的了，正帮着爸爸把行李搬上车，她呀恨不得坐着车就能飞起来，哪还有心情管我在做什么呢！在他们眼里我一定又不知是哪根筋打了结了--堵得慌，所以就由着我了。
　　
　　 第一次坐飞机怪兴奋的。我坐在靠窗口的位置，看着一望无垠的云海，离这云端这么近，真是高兴得差点没能跳出去，当然，如果窗户能打开的话。于是，我只能一直把整个脸紧紧地贴在玻璃上，不管它变得多恐怖多畸形。这离地面三万英尺的天空对一个16岁的少女来说是多么的神秘啊，就这样我望得出神了。现在想起那时的表情如果刚好被大雁啊天鹅啊什么的看到一定会吓得摔成重伤，这就是我第一次飞起来的情形，两个字：快乐！！！但我知道这一个小时对坐在我身旁的父亲来说是相当难以忍受的，也可以说是一种煎熬，他一直呈尴尬状。我猜那时候他一定在想如果我不是他的女儿该多好，而且看着我跟妈两人在下了飞机之后的一个小时里依然沉醉着并流露出的痴迷表情，就更加坚定的打消了再坐飞机的念头。所以，在他们回去的时候坐的是火车。
　　
　　 好在学校规定家长不能留宿，因此我在忍受了两天的唠叨之后，爸爸终于把死乞白赖的妈妈拖上了火车，真是幸亏空调车的窗户隔音好呀，当我看到妈妈的嘴在以高速的频率一张一和着，用膝盖想也知道她在窗户里头说的那些已经说了几百遍的话，但是就是听不见半点声音，忽然觉得她很像卓别林演的无声电影，有了想笑的冲动但还是忍住了。因为，自古以来送别不是最令人伤感的场面吗？为了免除他们说我没良心的后患，我还是一直坚持到火车离开站台为止。等到最后一节车厢淹没在布满了被夕阳染红的翩翩云彩中时，我回过头，看着依旧人潮熙攘的站台，悸动满怀的对自己说：“璧儿，你的新生活就此开始了！”
　　
　　 虽然当时车站的客运量多得可以用排山倒海来形容，虽然自己个子矮小得站在人群中就看不见，虽然当时的表情自认为很正常，但是，我还是被一双眼睛注意到了，虽然我并不知道。如今想起来，如果我没有去送站，如果我没有停留那么久，或许我跟他便不可能有“惊心动魄”、“夜半歌声”，也就不会有“河塘月色”了。