天亮的时候，雨停了。不确切是什么时候的事情，只是到醒来时路已泛白，但风却越发起劲。我出门了，为这雨后阴沉的天空庆祝，庆祝它不再伤心哭泣。步行时，看身旁人们都是行色匆匆，寒冷早已写在脸上，我不禁掩面，生怕自己也被那寒气侵袭。
　　
　　 公交里很暖和，处在其中感觉变的轻松。虽然外面是冷的，但此刻的空气里却能体会到春天的温和，很舒服。我一直坐着，在车尾的靠窗位置--每次坐公交我都喜欢这方位，让人感觉可以隐藏的位置。我随车向前移动着，窗外是摇曳的枯桠和被风吹散的头发，看着眼前朦胧的一切慢慢向后..离开视线，突然缩起脖子，躲避那浸入肌肤的冰凉。
　　
　　 终点站到了，真的很快，都还没回过神。无奈，因为自己没有勇气再坐回去。心，总是觉得疲倦，已经接受了‘约定俗成’这个词语，再也无法不在乎旁人的眼光了，也不再因为与众不同而自豪骄傲。想来，如今的我还是不是我呢？
　　
　　 我跨过泥坑，跳到站台。毫无准备的接住了风的一击，冷颤得彻底。于是，惊慌失措的逃进了附近的一个书屋里。我放下肩上的包袱，走到荐书那一栏。这书屋虽比不上公家的书店，却很精致，很多在书店里找不到的在这里能看到，我一直很喜欢在这里买书，也不知道什么时候成为了这里的会员，买书也变的可以打折，之后就更像中邪了一样，只要到这附近便一定要进来逛逛，好像就因为这张会员卡，这里的营业员对我的态度就不一样似的。呵呵--这就是商家较为成功的营销方式呀！
　　
　　 推荐栏里放着一本书,书名叫《捆绑上天堂》，简介里说着这样一句话：“哪怕住在地窖里，也要和你一起上天堂！”看了这行字之后，我便买下了这本书，不知道为什么理由，只觉得那一刻捧书的手颤抖了一下。
　　
　　 人在失去感官的时候，便会相信感觉。我想我就是这样的，不相信眼睛、鼻子、嘴巴。只知道心会让感觉说话，在身体说话的那一刻，也就明白了，这书是属于我的......我的生命将会出生在它的世界。
　　
　　 现实中，爱一个人很困难，接受爱也同样困难。我害怕重复体会被困难扭绞的情绪，心会被压的沉沉郁郁，透不过气。宁愿住进这文字砌起的城堡里，只属于自己一个人的天地。在城堡里我可以做邪恶的女王、可怜的公主和灰姑娘，只要我愿意怎样都行。可，这个我生活的世界，他们只允许我扮演一个角色。可悲的是，一开始，他们可以宽容的让我自由选择，不给方向也不给警告，当我因犯错而懊悔的时候，他们也苛刻的不给我回头的机会。此刻我终于清楚的体会到了，可还是迟了：他们已经相信我的伪装，已经不再察觉真正的我的模样。这恶性的循环让我的演技越来越蹩脚，我坚信总有一天要穿邦。
　　
　　 朋友说，看我的面相就知道我是个很倔强的人。我很吃惊，其实，他形容的不够确切，那应该是固执才对。
　　
　　 我一直固执的坚守这关着苦楚的监狱。却不知道怎么，今天面对挚友苦楚越了狱，所以被他看到了我落下的泪。很久没有如此的我，显得难堪。抬头看他，发现他的脸更加尴尬，于是，忍不住笑了起来，想让气氛变得轻松。但好像没起什么作用，他的脸上依旧没有表情，眼神深逸看不见底。他没有配合我的微笑，象是另一个人，因为从前的他总是比我笑得还大声。他忽然伸手，轻轻拭去我因为微笑而滑在脸颊的泪滴。那一瞬，从指尖传入了他的无奈和痛苦我体会得真切。还能做什么呢？我问自己。唯一能做的，只有停止这悲伤的延续，停止哭泣，尽管双肩因此而颤抖，尽管紧握着的咖啡杯冰的已经把整个人都冻僵.......只为了不让他担心，我只能再次放弃，放弃释放自己。
　　
　　 回到家，已是午后，天空的颜色似乎没什么变化，阴天是不会有什么变化的。比起阴晴不定来说，这样不是更好吗？没有希望又哪来的失望？如果人们一直没有看见过阳光，也一样能适应只有黑夜的生活。就象是没有星星的夜和布满星斗的夜，都要睡觉一样。所以，没什么大不了的，地球不会因为我的绝望而停住转动，是自己想象着那雨水是天空的忧伤，而只有脆弱的人才会自怨自艾。可眼前这世界是残酷的，没有能让弱者生活的桃源，也没有人会耐心听你讲述你的传奇，只有自尊、自强才能让人看得起。
　　
　　 泪被风干之后，皮肤的干燥让我感觉到它已经离开了。可，一定有什么也被一起带走了，不然怎么感觉身体变轻了，笑容也变的自然了呢.......