惯性
　　
　　 书上说，物体保持原有状态的性质叫做惯性，老师在上面讲，我在下面听，然后想，自己是不是一个处在惯性参考系中的物体，靠着以前的惯性向前运动着，那我什么时候会停下来呢？
　　
　　 想到以前，自己的高中，是在极大的压力下过来的，那时的自己是多么骄傲自信的，有着无穷的动力，向前运动着，也许那时的自己很累，很忙，但的确是开心的自己，有朋友。有家人。每天很早的起来，到学校，开始那一天一天的课，忙碌的自己，充实的生活，有着那么一点点幸福的感觉，看到每天的自己都是在进步之中的，欣慰的笑容时常会出现在自己的脸上，那时的我是执着的孩子，有着对明天的幻想和期待，也有为之努力的动力和心情，那时的自己也许是在加速向前的，的确，这样。三年，慢慢度过，随之结束的，是我的青春和动力。
　　
　　 西方人说Ｔeen－age，指的也许就是中学的那６年吧，而现在，还有一个月吧，自己就到了１９岁，也许这是这些日子的最后一年，自己想，也许２０岁的自己已经老了，或许这些话看起来很荒唐的，在我看来，真正的成年是
　　２０岁吧，那时的自己离开家已经２年了，大二了，经历了很多，就会明白很多，算是成熟吧。而在这些还没来到之前我却已经失去了那份动力，亦或许是那三年的加速耗尽了力气吧，我相信一切都是有限的，快乐是有限的，我们在不快乐的时候积存了快乐，然后在快乐的时候释放出来，而动力同样也是有限的，但老师说动力是持续的，不能积存，所以我们耗尽自己的动力，开始依靠惯性生活着。
　　
　　 老师讲到惯性的度量，惯性是以质量度量的，而我们呢？我们以什么度量我们的惯性，快乐，悲伤或者是其他，也许这两个是最重要的部分。我们在成长，成长迫使我们放弃一切可以放弃的东西，然后开始心痛，持续的痛，与此相比，身体的痛显得那么微不足道，喉咙发炎，不知道是不是因为感冒，还是因为西安的恶劣的空气，也许是变化的天气吧，铮说，冬天不是没来，而是来晚了。因为它先将我们的心冷冻，然后再来冷冻我们的脸。三月的天气，冷冷的风，零星的雨，似乎还有雪。没有沙尘，很好，但我似乎更怀念家乡的黄土，不承认是个恋家的人，却是个时刻想家的孩子，总是梦见回家的场景，那么醒目，像是刻在心中一样。
　　
　　 当原有的动力消失后，物体讲继续保持匀速直线运动状态，老师在上面不厌其烦的讲着，我依旧在下面想着。现在的自己，真的只是靠惯性在前进着，不知道是不是匀速的，但不会是直线，曲线的自己经常犯错，然后沮丧，内疚，然后是接着犯错，莫名的自己没有理由的生活，也许这就是惯性维持下的生活吧。
　　
　　 周日，睡了一天，呵，竟然连班会都没去开，好象很过分的样子，班长告诉我，这学期的奖学金你是没可能了，噢，我应了，竟然没有一丝的失落感，相反，还有一种解脱，是的，自己早已经不在乎那些了，又有什么意义呢，早已不是那个什么都要做到第一的自己了。昨天下午的课在宿舍睡觉，只是因为喉咙痛。
　　
　　 恶心的感觉时常浮现，惊讶于自己能生存在这么恶心的环境中，朴树在歌中唱到，我恶心，我恶心。也许，是自己喉咙痛吃太多药的感觉吧，但我更相信，是我生存的环境让我恶心。
　　
　　 怀念以前，却不想做回以前的自己，知道有些事情是终究追不会来的，改变不了的。
　　
　　 Ｑ上的名字改了回来，依然是我的萧雨轩，那个熟悉的不能再熟悉的名字，从零开始是羊年的第一天改的，只是想给自己一个机会，现在明白，有些东西只能在心里改变，慢慢的就可以了。没有必要放在表面的。
　　
　　 给朋友发短信，想得到一点帮助，关于度过阴暗晦涩的日子的经历，自己也明白，能救我的只有我自己，曾经的自己也是这样对朋友们说的，现在的自己却是无力自拔，也许，越拯救只能让自己陷落的更快吧。对自己说，我要救自己，却只是说。
　　
　　 晚上，一个久违的朋友从武汉打来电话，让我惊讶，以前一直是苛责她的，以为她已经将我放弃或者遗忘，听到她话筒里传来的那句，你还好吗？一种异样让自己明白萧文章中的那句话，我们相互的伤害不是因为故意，只是因为彼此的误会。的确，自己是误会了她的，那就消除误会吧，让我能够重新认识这个朋友。朋友，多好。
　　
　　 朋友们还在，我却没办法给他们带来快乐，如果可以，请将我的快乐赠予你们吧，那样你们就会多一份的快乐了。这也许是我唯一能做到的了。
　　
　　 我们站在彼岸，看那花朵盛开，璀璨夺目，却忘了我们是怎么度过那条河的，也许，我们再某个阶段都是依靠惯性前进着的。而当有一天惯性消失的时候我们也就会消失了。或者，在惯性消失之前我们被外力改变，改变自己前进的方式。那时的我们就是被这个世界所妥协的人了。
　　
　　 如果不能找到那我需要的动力的时候，我宁愿选择前者，让惯性消失，然后，自己消失。
　　
　　
　　 下课，老师卷起书走了，黑板擦了，惯性依然存在。
　　　
　　 我拿书，离开教室，继续生活在那恶心的惯性参考系中。