又是半夜十分，又是一个无眠的夜晚。而我总是在这个时候，被如潮的思绪所淹没。沉醉在心思里的我，看起来就像个傻子。时而皱眉，时而轻笑出声，时而对镜自怜。我想，任何一个傻子也没我傻得这么彻底吧。
　　 烦躁的心情，在此刻显出了原形。寂寞的心灵，也终于找到了一个放松的时刻。可是该浮躁的还是浮躁。该寂寞的还是在寂寞。
　　 突然想起我的一个老同学，一个至从四年前从北京回来，就失去联系的同学，在闹市区的不期而遇，让我深深地感到缘分的力量。即使你如何抗拒，也注定了相遇。不管是怎样的缘分，似乎都是由命运来摆弄，而我从不愿被它所操纵，但也许这种念头也在它的掌握之中。
　　 我可怜的老同学，看见了我，就像抓住了救命的稻草。因为终于可以有一个听她倾诉心事的人了。我能够理解她的无助，因为现在的朋友，再如何的多，也很难找到一个可以倾诉的对象。不管是谁，都是害怕被伤害的。然而，她还是被伤害了。一个据说是她深爱的男人。在无限温存过后，离她而去，走时只说了一句“我走了”。
　　 当她神情忧伤地向我倾诉时，我看着她那双不知迷倒了多少人的大眼睛，嘴里不断地回应着她的话语，心里竟然连一丝的怜悯都没有。我问自己，是什么让我变得这么冷漠了。到了尾声的时候，她的神情逐渐平和下来。然后用期待的眼神看着我，似乎希望我能为她的演讲做个总结。我只留下一句，时间会说明一切的，就逃离现场。
　　 我确实是以逃的方式离开的，不是对她，而是对我自己。当看到她现在这种为情所伤的样子，很容易让我想起，自己那被埋葬的心思，那是，我一直努力忽视着疼痛的伤口。它被我小心的藏了起来，藏得很深很深。然而，一不小心它会以火山爆发都不及的速度将我吞噬。
　　 我逃得理所当然，因为我没有勇气，在他人的面前，表现出我的懦弱。太多次血的教训，让我不得不学得乖一点。但是代价确也是很大的，我不得不独自一个来承受所有的悲与伤，在这个夜深人静的时候，任伤口以更猛烈的方式爆发，而我可以不再假装视而不见。
　　 最痛恨的还是自己的理智，不管遇到什么事情，即使心里再如何的难受，我都会用理智的刀，狠狠地刺向自己，流出来的是血和着泪，然而还有更深地无奈。可不管怎样，我却还是没有勇气放弃自己的生命。因为我正承受着的，不止是伤与恨，还有爱。那是父母给予的沉重的爱，它让我幸福且痛苦的继续活着。就像每天早上会按时升起的太阳，我的生命还是会继续，我的爱恨也不会在此时终结。
　　 其实，不管如何，我还算是幸福的。只要想到，比我可怜的人还有很多，我就该偷笑了，毕竟老天待我也不薄。可是，伤了就是伤了，痛了就是痛了。这种感情的悲喜又该怎样的去衡量呢。呵，我竟然又开始疯言疯语了。不过有什么关系呢。我不就是在发疯么。而且正在看着的人，迟早有一天也会被我所同化而发疯的。不过，但愿你们是快乐的发疯。