地下铁里的幸福·胡杨林社区·坠入深海-个人文章

忘记了是在那本八卦的杂志上看到过一则评述，说最浪漫的爱情发生地首推地下铁。
　　　　所以对地铁情有独衷，也有所期待。从家里到公司坐公共汽车只要2元，但宁愿多花一块去做坐地铁。
　　　　看着地铁开来开去却又想到死亡，想着有一天，可以在那里遇到一个轻生的忧郁的男人，然后在他要跳下去的那一刻救了他，和他一起过余下的日子。
　　　　每天在地铁里看那个象轻生的人，不过身边走过的男男女女，个个都是激情飞扬的。
　　　　那天在回家必经的中间站，看见一个吹萨克司的人，很流浪的打扮，想必过着一种低调的生活。他站在地铁站的广告牌边自顾无人的吹着那首回家。身后的那个广告牌是濮存晰的照片。背景的庄重和他的不羁是那么的不和谐，有点象穿着睡衣去参加一个盛大的晚宴。但这两幅不同风格的画面却是我所喜欢的。
　　　　　我看着他，我不知道他是不是过着纽约街头流浪艺人那样的生活，还是一个匆匆路人，我喜欢在无聊的时间猜想陌生人的经历，来打发自己的时间。
　　　　　　等待中的地铁来了，他停了下来，手里握着乐器，向前走，不确切的说，他不是在走，是在向前摸。伸着手去摸前面的路。他原来……
　　　　　我没有多想，走过去伸出手，拉着他，没有说话。他的手很大很厚，而且也很温暖，我已经陶醉在他手掌的温暖中。那个时候幸好把是上下班的高峰，地铁里的人不是很多的，我和他并肩坐下来，他说了一句谢谢。当我仔细端详他的时候，发现他其实很英俊的，不过他自己是看不见的。你是个年轻的女孩吧？他问我。他的声音不高，但那么的有磁性，真不知道老天为什么会……你怎么知道我是女的？我并没有直接的回答他的问题。因为我闻到你身上有青春和阳光的味道。我在心里想，是呀，我还年轻，可我的青春已经在为生活忙碌的日子里日渐远去了。
　　　　　地铁停停站站，我和他谁也没有再说话。他在先我的一站下车，我目送他下车，虽然他并不知道可我依旧在那个身影消失后才收回视线。
　　　　　第二天，同样的时间，同样的地点，同样的背景，同样的人。
　　　　　我伸出手……
　　　　　你来了，他说。
　　　　　你怎么知道是我呀？我问。
　　　　　我记住了你身上的味道，他说。
　　　　　就这样，每天在这个时候，我都和他坐同一班地铁，车上我们彼此都是沉默的。也许劳累了一天的我在这个时候是最快乐的。我不知道他是不是和我一样的。
　　　　　有好几天没有见到他，我想他也许不会出现了。他只不过是一个过客，我和他象两朵天边的云匆匆的相遇在匆匆的分离，他只是我寂寞生活里的一段插曲罢了。不过，我也只有这样的安慰我自己了。
　　　　　　三天以后，他又出现在那里。我伸出手，拉着他。这个时候有一种冲动，抓住了就再也不想放开。他也紧紧的握住我的手。
　　　　　他告诉我，他要去做手术了，这样便可以重新的看见这个世界了。原来，他原来是见过阳光的，因为一场疾病而失去看到这个明媚世界的权利。不过现在有了角膜，又可以看到太阳了。这样就不用在三里屯的酒吧里守着那黑暗的日子了。
　　　　　下车的时候，他留给我一个盒子。盒子不大，上面粘满了报纸的碎片，很粗糙的，但定浪费了他不少的时间。盒子里的蓝色丝巾很漂亮的，他说。希望他回来的时候可以看见戴着它的我。
　　　　　回家后，我把丝巾放在箱底，也许有一些东西还是放在心里的比较好。
　　　　　一个星期以后，在那个地方。
　　　　　他吹的依旧是那首回家，但我望见他是眼神里充满了期待。我知道他又看见了这个可爱的世界。我低下头，从另外的一个车门上了车。我虽知道他不可能认出我的，但我还是绕了过去。
　　　　　以后的日子，我尽量的给自己找合适的可以安慰自己的借口错过那段给了我快乐的时间。或许在拥挤的人群里我可以找回我失去的快乐。不过这样还是可以看见他在那里吹着那首你快回来，我知道那是给我听的。
　　　　　那是很冷的一天，已经很晚了，但地铁里有好多的警察和护士在跑来跑去，这是每天看不到的。我知道是出了什么事情，但我不敢上前，我怕看见那血淋淋的恐怖。在不经意见我瞥见警察手中袋子里的萨克司。
　　　　　我奔向人群，他就躺在离我不到两米的地方。一条警戒线将我和他天人永隔。我扑上去，我看不清他的脸，我的视线已经模糊。他没有睁开眼，没有被我的声音和他忘不掉的味道唤醒。他的手腕上系着和我那条一模一样的蓝色丝巾，没有一点的血迹……
　　　　　后来，我知道他是为了救一个轻生的女孩而失去了看见蓝天和白云的权利……
　　　　　从那天以后，我改做公车了。我把我的幸福驻足在那里，是关于爱情的。
　　　　　我的胸怀里溢满了幸福，只因为他就在我的心里。地铁里飘满了蓝丝巾，空气里有回家的味道。
　　
　　
　　
　　