那该是2004年的一个下午吧。天空飘着雨，不是很大的那种，绵绵的，纠缠在一起竟也铺天盖地，丝丝地往骨子里渗，令人烦得很。福州的天气就是这样，从来都不干脆，冷得不彻底，雨也下得不爽快，像一个受气的小媳妇，哭哭啼啼的，扭扭怩怩的。
　　我站在走廊上，雨扑打着面。耳中，BEYOND的歌声仍在回荡。在这样一个湿漉漉的午后，我浮想联翩，忧伤地想起了很多事，却分不清始末。生活就是这样的乱七八糟。事情也许都很琐碎，交织在一起同样让人烦，就像这雨，不是很大，但纠纠缠缠的，斜织成一张硕大的网，笼罩了天地间的一切，也是心烦。
　　我给人说生活乱七八糟时，她就对我说，你应该去教会，听听福音。这是一个很单纯的女孩，她的生活只有工作和教会。所以，我听一个朋友说起她时，就禁不住给她打了个电话。这其实很不像我的性格，但我做了。幸好她真是个单纯的女孩，毫无芥蒂地认可了我，说要给我寄福音书。这让我很感动。虽然上帝也无法救赎我。的确，我相信确实有信仰的存在，但它对于现实是无力的。要不，我早已在天堂漫步了。
　　上帝可以给我安慰，但给不了我激情。所以，一个兄弟老是说，你这人就是没有热情，萎了的人也不会你这样。甚至，他对我说，你就是缺少一个女人，快点找一个吧，别像个孤魂野鬼的。我受不了他的聒噪，就叫他死得远点，别拢了我耳根清静。但生活确实消沉，我做事也确实不大带劲。
　　所以，我对着别人说，我要改变，尽心去做一件事，不论它是伟大或是渺小。令我丧气的是，很多人对我说，年轻人就是气盛，你现在算什么，以后让你受气的地方多着呢。你应该学会委曲求全，就像傻驴，磨去所有的锐气，臣服于石榴裙。这让我很郁闷，你们都在说啥啊。我不过是想让生活简单点，按自己的需要去过，有什么值得如此大惊小怪的？
　　说来也是怪不得他们的，就他们看来，我向来是很无所谓的，死猪不怕开水烫的鸟样。想要改变大都我不正常的时候。因此，每个人都对我说，你这阵子怎么啦，吃错药还是搭错了神经来着？我很窝火，却是无可奈何。性子使然吧。邋遢惯了，也是在意不起来的。那晚，在QQ上对一个女孩说回去后给她打电话。但回到宿舍后，牌一打就忘了。第二天迷迷糊糊地睡到了十二点过头，才想起了要打个电话。本来补打一个就得了，我却狼心狗肺地对她说，给你打电话也是浪费我的钱，我记着干嘛。我估计她鼻子都气歪了，啪地就挂断了电话。
　　我想起了一个很哥们的“哥们”曾对我说，我可以爱你，可以跟你好得不得了，但绝不做你的女朋友。原因我也懒得问了，大概又是说我懒洋洋的，不会哄人，上街时摆出的面孔比去会见阎老五还难看。自己的皮毛自己清楚。因此，二十多年来，我安分守己地“单一”，神情慵懒地趿着拖鞋一如既往地邋遢。
　　那天，一个朋友叫另一个人对我说她喜欢我。我听了分外惶恐。只是，这算什么啊，说喜欢叫别人跟我说，还躲着我，难道叫我回家找她？我看还是免了吧。想要耍我也耍个高明点的。我自己有多少斤两自己拎得清，还经不起惦量惦量。
　　对着镜子，摸摸瘦削的脸庞我跟自己说，我要振奋，不再悲伤，不再忧郁，我要做个温暖的孩子。那晚，还是找着台灯看一本一点意义也没有的小说到了三点多。第二天，照旧惺忪着去教室，趴在最后一排呼呼大睡，说是改变的话如同放屁。
　　其实，在很久以前，我也是个很乖的孩子，让每个人欣慰。那时，我穿着整洁，背着书包天天按进上课，考那些让人高兴的成绩。我记得那时的我乖得不得了，像个洋娃娃。但我很固执，毫无理由、毫无意义的固执。但不知何时，连我自己也不知道，我不再是个乖孩子。我继承了包括抽烟喝酒在内的一切传统，我也会狠狠地对着别人的鼻子就是一拳。但我很没劲，渐渐落了兴趣。
　　没人再相信我是当初那个明媚纯净的孩子了。我考着不汤不水的成绩，连我看了都恶心，何况是别人呢？
　　也许是生活向我开了一个玩笑吧，我姑且也只能这样认为。
　　从家乡踱到漳浦那个小县城，又在芗城胡混了一阵子，现在，又跑到了福州。从村到县到市，又到省城，地方一个比一个大了，但我过着什么样的活，一步步地投向撒旦的怀抱？从这一所城市到另一所城市，我没有任何故事，城市对我来说区别只在于楼的高低，车的多寡。
　　明天，再飘到另一所城市也只不过是形同换了旅馆。梦想就像空中楼阁，渐渐没有了向往。但我还能回首吗？身后就是宿舍，被子蹭在床角，几本书杂乱地扔在铺上，一盏台灯歪倒在床头。
　　菲菲的梅雨从一开始就扑在脸上，漉湿了面孔，像是哭得稀里糊涂。
　　我觉得很是荒谬。身上涂满了肥皂却突然没水了。