戒指代表郁金香
　　
　　 今天是母亲节,我总感觉我应该为母亲做点什么,想想未成年就步入社会的我,又能做的了什么？往往的母亲节,不管是阴天下雨我都会为她买一枚戒指,就算是自己不能回去也会把戒指送回家。
　　
　　 记得前年打工我买了一枚银戒指,来到手饰柜台的时候我特意问了一下金戒指的价钱,那个数字是多少,我现在以经记不起来,只知道当时的我负担不起。去年的母亲节在姐姐托付要买的饼干中我放了一枚银戒指,姐姐后来告诉我,一看到那戒指就知道一定是我送给妈妈的.我欣慰的点点头,这欣慰中带有苦涩,带有内疚,原本这是个很好的表现自己独力成绩的机会,但向往送的那枚金戒指我使终是买不起.那时我暗暗下决心,明年的今天一定把金戒指送回家。
　　
　　 其实我大不必内疚什么,对于姐姐,对于我来说,她真的不是一个好母亲，过份点说母亲节他跟本不配过。
　　
　　 今天老板的女儿买了一大束的郁金香,我才知道郁金香是红色的,听她侃侃而谈中还说郁金香除了红色还有黄色其它色,我特意闻了闻,那花没有母亲的香味,趁至没有任何的味道。母亲节应该送郁金香,这是我好久就知道的,但是我不会送郁金香,像我这种阶级的人不会选择这样的方法,太浪漫,太奢侈,每一株就要3元的价格要我望而却步,你们一定会怪我老套连像征性的东西也要用金钱来衡量,母亲在赐予你生命时有没有因为养育你很贵而把你打回去。
　　
　　 就是因为这样,所以我知道我这一生都会成为她的奴隶,不管她从小对我们做了什么?
　　
　　 为什么在母亲节我执意只送戒指给妈妈呢!~我自已都不知道,也许是因为留意到妈妈的眼中对饰品的情有独钟,也许是为不要妈妈因丢掉的一枚戒指而唠叨一生,也许是对爸爸送的戒指表示不满,也许是怀念那次为找戒指爬进灶坑的妈妈,无意中流漏出的母亲本性,找到时脸上的惊喜,还有那套在了十指上烧的面目全飞的戒指,她高兴的说:“找到了,这还是女儿上次送我的呢!”没错,就是为了这句话，我的母亲节只送戒指。
　　
　　 而今年的母亲节我什么也没有送,哪怕是一个散银光的指环。
　　
　　 真妈妈,假妈妈
　　
　　 我很愧于在别人的面前提起我现在的妈妈,但我却渴望知道以前的妈妈。沈婶说:“你妈以前可贤惠呢!那被子叠的板板正正,家里收拾的干干净净。”就这么几句,那样的母亲就要我向往的流口水。是从哪得知妈妈以前是当老师的,我乐得恨不得跳穿房顶,多希望能看看以前的妈妈,站在讲桌前,像我记意中高老师的样子,体体面面.说出的话,句句是理。
　　
　　 好想从现在妈妈的身上找到以前她的身影,却一点也找不到,唯有那一套米色的职业女装,叫我能报有一点点的幻想,我有时在想,是不是被骗了,那套米色职业女装的屁股上分明有了两个洞.可我很少见妈妈穿它。
　　
　　 我的出生本身就是一个错误,我的存活也是生命册上的失误,如不是我,我的家庭不会变成这样。
　　
　　 妈妈当初为什么那么坚决的要留下我,干嘛淹死我的护士那么胆小,樱儿的哭声也会要她手软,还是嫌弃侧所的气味不好闻,或许这就是她习惯性的失职表现。我不知道,我不知道,我只知道,年轻的妈妈不该在这个时候显示她的文评,把自己的精神埋葬在那一张张的检讨书中,就这样失去控制的去刮自己的脸,血淋淋的一片,在我脑海中那是模糊的,可在妈妈的记忆中一定是清晰的,我相信,一定不是真的,妈妈一定不是真的疯了,也不是像她们说的那样妈妈是个精神病。不然她不会懂得“报愎”这个词。
　　
　　 5岁的记忆,妈妈是个魔鬼,她打我们,她骂我们,她不给我们吃饭。没有关系,我们还有爷爷,爷爷就是我们的靠山,就是我们的“避风港”。看！妈妈不是被挡在门外,她进不来,只有那穿墙而进的声音发出阵阵的辱骂。她在骂爷爷,她没有在骂我们,妈妈是不孝的,她对老人不敬,我长大也要那样对她。
　　
　　 骂的什么?我不记的了,只记的香喷喷的油条要她泼到了院子里,我们真的很饿,在她看来土地公公的肚子,比我们的重要。她坏,她想饿死我们,我们不是她亲生的,我们是爷爷生,爷爷给我们做烧鹅吃,我们使劲的吃,我们畅快的吃,直到爷爷怕撑死我们,往我们的口里灌浓荼水,好苦,就像我们的日子,过的好苦。
　　
　　 7岁的记忆,爷爷走了,他丢下我们不管了。他解脱了,不用再带着赤脚背着我的姐姐,到隔三家的王家去借钱,不会再听别人侮辱他的人格，不用再还小卖家欠下的债。
　　
　　 爷爷不是自私的,他临走的时候写下了遗嘱:“把家产全不留给大玲和二凤。”我没有打错字,那粉红的彩色字清清楚楚的写在用来卷汗烟的红色田字格上,一撇一捺中都能看出爷爷写的有多仔细,虽然大体上看到的是那歪歪扭扭的中国字。这样的小错误是不能扭曲爷爷爱我们的心,在我们的心中最爱我们的只有爷爷,我们要好好的收好它,做为以后告爸爸妈妈的证剧。因为他们把爷爷留给我们的房子卖了。那是属于我们的不是吗?爷爷死的时候我没有哭,我把精神全聚中在那一咬满口粘香的酥点中,妈妈反而哭的淅沥哗啦。
　　
　　 8岁的记忆,妈妈是个假妈妈。今天上课我饿哭了,真丢人只有一节课就能回家,可是我没有支持住,老师批准我回家吃饭,但回家后还是没可能侥幸的填饱肚子,妈妈在锅台的周围扫地,我眼八八的盯着锅里的韭菜鸡蛋汤,也不敢张口对妈妈说我饿了,因为她的手中握着扫帚噶瘩。
　　
　　 姐姐的胆子真大,她敢要求妈妈给讲故事,妈妈的心情也不错,讲了个“扫帚噶瘩”的故事,这个故事，我一点也记不起来了，只是记的大概意思，就是假妈妈吃了三姐妹.那时的我和姐姐一至认为，我们的妈妈一定是假的。
　　
　　 就在那天夜里，我梦到了我的真妈妈，她手中拿着一个小棍，要我和她走，眼看自己就能抓到自己的真妈妈，抓到自己的母爱时，被现实给叫醒了。梦就这样打碎了，现在想想，还好自已被叫醒，不然以半起身的我，真不知道会跑到哪里，说不定就落下个夜游吃死尸的病证。
　　
　　 妈妈爸爸，你们离婚吧！
　　
　　 我和姐姐从小就很变态,我们多么希望爸爸妈妈离婚呀!多希望有一个不完整的家。只有我和姐姐的家,哪怕是沿街捡破烂都好，这种家庭纠纷我们受够了,天天必打的仗,天天必吵的架,从白天到晚上记忆中的战争不曾停止过，连做梦的时间也被他们的争吵占据了。
　　
　　 我和姐姐从来都听不懂妈妈在说什么,她小声的低吟一些莫明其妙的话语,像念经,像祖咒,她祖咒我们嫁一夫,祖咒我们快点死。用不同的方法折磨我们的自尊心。她恐惧于我们交朋友,她把我们交的朋友骂个遍,不许我们出屋,把门挂上锁,逼我们听他“念经”。
　　
　　 我们就躲在黑黑的小屋子做自己的梦,谈将来,谈我们喜欢的明星。谈爸爸和妈妈离婚后，就要妈妈见鬼去吧！再不会听到她的咒语，她就像个巫婆一样，不停迷惑我们幼小的心灵。她在想什么，在想把我们塑造出来，然后并亲手毁灭掉。我们还不如一个孤儿活的洒脱，真想把所有的错怪在那张红色的结婚证书上，怪在那张黑白色的结婚像片上。
　　
　　 忘不了的母亲节
　　
　　 是习惯从小不会去医院，什么小病从来不吃药，感冒，发烧，胃疼，痢疾,我羡慕于那些打针吃药的人，那证明他们的家人是爱他们的，生命在他们看来是那么有意义。
　　
　　 我最怕看到别人一家团聚，开心的围在一张桌子上吃饭，那是一幅要我嫉妒的想要撕悔的画面。我最忘不了黄静妈妈给他梳长发的情景，我站在那静静的看着想入菲菲，然后再没剪过我的头发，留到快过大腿时我一剪子剪断了，从此再没要妈妈摸过我的头。
　　
　　 我长大了，我终于长大了，我拼命的干活，拼命挣钱，拼命的做到自己能养起自己．虽然我们还是国家认定的未成年儿童。
　　
　　 春天来了，又到了春天，我讨厌春天，它的来到没要我感觉到一点生机勃勃，一点万物复苏的感慨。四处传来的农机车声要我恐慌，真不敢想像，以前的自己是怎么熬过来的，一天只睡三个小时的日子拿什么精神来耗,弱小的体力透支是怎样的毅力能够坚持下来．挣钱！挣钱！再挣钱！这是我那时的口号，就为了一天３０元的工费，我豁出了下半生的健康。
　　
　　 妈妈！我多想埋怨你一生，痛恨你一世，要你知道，看看你都做了些什么好事．但是我不能，我使终都做不到忘记母亲节这一天。
　　 我知道，谁都有资格去怪你，就是我不能理直气壮去怪你。
　　
　　 对不起！我实在是写不下去了，这些复杂的情绪不是一些文字，就能表现完全的。写别人的故事很简单，可是写自己的故事很难，佩服美狄亚能无所保留的写出自己的人生。我做不到，也许我跟本就不该开这个头，也不知道为什么，明明是想写的好一点，但打出来的却是这么糟糕。今天是母亲节，我没有给自己的母亲任何礼物，心里有种说不出来的憋屈，更憋屈的应该是我的母亲。头痛，头真的很痛，不知觉中说了妈妈这么多坏话，她永远看不到，永远想不到，天天嘻哈的我心里都藏了什么样的秘密。妈妈有白发了，该换我们尽儿女的义务了，不记的有多久，没有叫过她一声“妈妈”。就让这篇文章默默的压在最底楼吧！最为日后控告自己的罪证。