今天又下雪了。
　　 北京冬天的雪能把人的心下碎。
　　 没有大片的雪花，小而细密的雪粒夹在风里，像微小而细密的锋芒，刺激着人内心每一个微小而细密的伤口。无孔不入。
　　 我在下午天气最阴沉的时候走进理工大学。我背着包，带着帽子，长长的头发在风中冷乱的舞着。我在人来人往的校园里心无旁骛的穿梭。我觉得周围流动的人群象一面又一面流动的风景，和冷空气一样寒冷，和冷空气一样包裹我，却不能驱策我。
　　 我走进一家打印店。打印我要送给小t的礼物。
　　 店主是个20几岁的女孩，有着细小的眼睛和细小的眉毛。我告诉她我要用兰色的彩卡纸打印200页东西。她把电脑旁的位置让给我，有些惊异，又充满了兴趣。
　　 我就面无表情的坐下，插优盘，开文档，把不同的兰色彩纸按照顺序放好，然后看着它们一页一页的从打印机里滑出来。
　　 那是我们两年以来所有的聊天记录。我把它们打出来，放在一个深蓝色的盒子里，准备在我和他认识两周年的时候送给他。
　　 可能那会成为一个结局。如果是那样，我想把句号划得尽量完满。
　　 在记录的最后一页。我做了一个大大圆，占满了整个一张纸，看起来很圆满，但似乎又很孤单。
　　 我删掉了这个圆。因为我不希望一切的写成这样的结果。即使无法挽回，我也不要清晰的看见一切坠地破碎的画面。
　　 走出理工的大门，我看见天空开始飘雪。
　　 然后我看见那个天桥，走上去。
　　 寒冷。一如既往的寒冷。车流在桥下穿梭呼啸，我听不见雪落的声音。我想起在这座天桥上他给我的温暖，拥抱。和吻。这个曾经在落寂的繁华里显得真实而具体的地方现在却变的无比的局促。像一个尽头。没有方向。没有退路。没有出口。迷乱还有寒冷。城市冰冷的血液在它脚下流淌，所以它也早已麻木并且坚强的看惯了这个森林一样的城市里各种宿命的变故，它能给予的，也许就是若无其是的同情，或者关怀。
　　 天渐渐暗起来的时候，雪开始转大。我迎着风走在路上，雪在我身边不断的席卷着，又不断的四散开来。我忽然发觉这场雪和11月4号那天的那场雪几乎一模一样。我想起了那天他牵着我的手跑上公车时候的情景，可是此刻，我的手依然潮湿而冰冷，可是再也没有他的体温来温暖我。
　　 人们把我们的关系叫做暧昧。可是我不这样觉得，也不在乎别人是否这样觉得。我不知道我是因为孤独而爱上他，还是因为爱上他而觉得孤独，可是我愿意依凭我的情感和直觉活着，想怎样，就怎样。我知道，他不爱我。但我希望我们可以相互依靠。还有温暖。我渴望或是需要这样率性的感情，可是人们却把我这样的率性叫做放纵。
　　 我问他，你是因为我爱你所以才要离开我的吗。
　　 他说，不。我是因为我不爱你所以才要离开你。
　　 也许人们都觉得感情的恣睢会把我们摧毁。包括他。
　　 然而当我试着压抑和抗拒自己感情的时候，我发现淹没我的，是孤独。
　　 我不知道自己是否应该这样，或是我根本不明晰自己到底应该怎样。我只能不断的暗示自己必须忘记，应该忘记，能够忘记，可是，当我发现这个我费尽心机想要忘记的人在某一天真的就被我那么忘记了，我不知道会有怎样的感觉。
　　 也许是世界太复杂，我们单纯的无法按照自己的轨迹运行；也许是世界太简单，无法用它的规则来衡量我们。
　　 所以，放弃是我们必须付出的代价。
　　 我忽然有点想哭。不断涌进我鼻腔的冷空气却凝固了我的眼泪。
　　 当我走回学校的时候，天已经全然黑了。广播里一个喑哑但是温柔的声音在娓娓的讲着一个有些青涩的校园故事。风和雪愈加紧密了。在夜幕里放任着。也许这样的天气不需要这样的煽情，因为这样的天气本来就太容易让人想起些自己的故事。
　　 我忽然想起今天是11月25日。是宁的生日。我想到此刻也许小t正在给宁打电话。看着手中深蓝色的盒子，我觉得空荡荡的难过。我竟然选了这样一个日子，这样一个天气，做了这样的一件事情，似乎是有一些滑稽。
　　 因为在这样的日子里，他可能只会想到宁。而我却想着他。
　　 我回到宿舍，想发一条短信给他。却始终不知道该说些什么，终于没有发出去。
　　 然后我拿出两个月前他写给我的那封信，把自己沉浸在那一页淡淡的纸里。
　　 我到了一杯水，在水里加了一勺蜂蜜。
　　 我把手晤在发烫的杯子上，淡淡香甜的温暖让我觉得恍若隔世。
　　 我始终没有哭，所以我还算平静。
　　 我推开窗，依然有细雪在飞舞。校园里的路灯已经全亮了，在湿淋淋的路面上折射暧昧的光。
　　 我还是没有听见雪落的声音。
　　 也许，这个城市里太多无可奈何的细碎声音已经把它湮没了。