这两天天气很热。
　　 我一个人在家。打开空调，听歌，玩游戏，上网。我似乎在挥霍着难得的悠闲。
　　 然而很无聊，我觉得生活似乎缺了点什么。
　　 今天躺在床上，看粉壁上的影子，听冷气机发出的嗡鸣。一连串的意象忽然毫无预兆的从我脑海里闪现——夏天。北京。清河。篮球场。学2楼。
　　 还有309。
　　 我忽然有一种想哭的冲动。不知道是缘于感激或是想念。我不知道是什么在萦绕着我，让我想要在一瞬间重温所有平淡无奇的镜头，然后沉醉。
　　 或许是一种习惯性的感念。
　　 我只是觉得我应该为309写点什么了。
　　 然而打开电脑，太多的情绪又无法从指间流泻。他们业已融化在曾经的每一天了。
　　 记得开学时曾为307写过一首诗。写得很快。现在想来那是因为为她们一瞬的亮点所激动。是一种发自内心的欣赏。然而309，让我为之动容的东西太多，有时甚至是沉重的，让我为之融化，又有些承载不了。
　　 所以我不知道拿什么奉献给我的309。我对她的情绪绝对不仅仅是怀念或是感激所能概括的了的。甚至热爱，甚至虔诚，甚至顶礼膜拜。都不够。
　　 我觉得我是一个太不合格的室友，成员，甚至同学。我总是将寝室搞的很乱。我总是把书乱丢在桌子上。我总是不记得把已经晾干的衣服收起来。我总是不记得打水。我总是不记得照完镜子后把它收好。
　　 忙碌是我的借口。
　　 然而所有人都在用包容宠爱我。她们一语不发的包容我。然后给我温暖和快乐。
　　 我的感激也惟有一语不发。因为我在博大精深的汉语字库找不出一个词来表达我的幸福和满足。也找不出一个次来形容我的感激和承担。
　　 我所深爱的309是美丽的。每一个人。
　　 这其实是一瞬间的感觉。
　　 就在那个午后。五月的阳光隔着纱窗渗透进来，窗帘半斜着，我依然能看见屋内飞舞的尘埃。偶尔有风吹过，小汐的风铃会顺势响起。借来的音响里放着任贤奇的《给你幸福》。方方在睡午觉。琼琼在看书。我们坐在窗前淡淡的聊天。说女孩子的私事。周宇温润的笑。小汐还在翻着一本《当代歌坛》。我捧起咖啡轻轻的呷，有几滴顺着杯壁流下，韵洁柔柔的说，看，褐色的眼泪。然后我们淡淡的笑。
　　 我在刹那间感到一种无以言说的美丽。我忽然觉得大学生活就是应该这样。有一点庸懒。有一点凌乱。然而快乐幸福满足都是那样淡淡的，如影随形。就算有些小小的心事，也只是淡淡的伤感。并不伤心。
　　 这是何等的恬淡。这是属于309的恬淡。
　　 我折服于这种恬淡。它安抚我浮躁的灵魂。我经历过虚伪，圆滑，激烈，亢奋。我都领教过。然而疲惫。所以我在恬淡的美丽中沉醉。
　　 我固执而自我。因此苛刻的我到今天还不能把309当作是家。是过于的笃定和恪守。然而309给我的几乎姑息的理解和默契却不需要一句话。这种温暖连家都不曾给过我。
　　 我说它是相濡以沫。
　　 请原谅我把情人间的细语用在这里。因为这个词不止一次的在我脑海里闪现。我的抽泣在深夜吵醒韵洁而她佯装不知的时候。我和家里吵架不肯吃东西而方方给我买早餐的时候。考试前夜小汐给缺乏信心的我打气加油的时候。我对现实不满大放厥词琼琼轻声制止我的时候。我情绪低落周宇不动声色对我莞尔的时候。
　　 相濡以沫。我的脑海里只有这四个不适时宜的字。
　　 我承认我是一个激进而不善于表达自己情绪的人。所以常常引起人们的误会。人们会以为我冷漠，孤僻，甚至霸道，甚至哗众取宠。然而不是。我说不出来。真的。我会在一个人的时候对着309的影壁流泪，然而对着微笑的室友们那句我爱你们却永远都说不出口。
　　 为此我在我的灵魂深处长跪不起。我痛恨我的自私与懦弱。我也想释放我的感念，爱恋，也许还有一点愧疚。
　　 无言又无颜。我对所有的包容，宠爱，理解，默契都无以为报。
　　 我不想说事过境迁。我也不相信会结束。尽管有一点懵懂有一点凌乱的大一就这样过去了，可是那份恬淡和默契还在延续。
　　 生活是真实而具体的。所以我收藏那些难得的美好。我的309。
　　 我实在不知道拿什么奉献给你。
　　 惟有这些文字。