接近夏日的尽头。八月未央，夜也未央。
　　 外面的那展深兰色的穹幕依然在天空陈列。没有星汉，只有一盏孤苦的月亮在体味暮夏夜风不可一世的料峭。
　　 我却打开台灯，不计较暗夜里灯光无端处透出的暧昧。台灯下有两张我的照片。都摄于这个暑假，所不同的是一张摄于我刚刚回来的时候，一张摄于暑假的尾声。
　　 第一张照片上我穿着那件阿依莲的紫色上衣，是那种不深不浅的紫，映衬着我的稀碎的发梢。脸上却是妩媚的，眉眼都含情，还是那种不忍言明的情，似乎有着委屈的痛，却依然还是娇盈温润的。笑容很甜，象一朵微绽的紫罗兰。可那花瓣上又有些凝了露或是霜，藏了些伤感，有欲擒故纵之嫌，不免让人有些起腻。
　　 第二张照片上我穿着衣恋的白色高领T恤，纯纯的，显得简单而高贵。笑容很清爽，象一只清爽的白莲，在涟漪中亭亭着。幽质而闲雅，带出毫无媚态的静。然而这静却不是处子般无风无波的静，也不是望夫石一般充满盼待的静。不是心如止水，也没有太多的躁动和不安，只是静，或者是一种静的定义，叫寂寞。毫无希望与生气的寂寞，宁谧是寂寞，喧嚣是寂寞，于是寂寞套着寂寞，静只是寂寞抽象的形式。
　　 第一张照片是失落后的回味。写满了繁华。可那繁华已是落尽了的繁华，浮光掠影一般，于是便又生出不甘的挣扎。一切都还是懵懂和激进的。一相情愿的。飞蛾扑火的。
　　 第二张照片则是绝望后的反省。所以是淡定的。也是安然的。也许因为清醒，此时的伤感愈加伤感，痛楚愈加痛楚，还有夹杂着绝望的凄楚。然而这伤感和痛楚业已是平淡的了，仅仅是伤感和痛楚，没有其他任何内容，象洗尽了铅华，没有了曾经不经意间的矫柔和虚张声势。
　　 不再挣扎，因为飞蛾扑火的凄美不属于我。尽管我头破血流，我只是撞在灯罩上了而已。
　　 我学会了不去怀念一些东西，也学会了不去奢望一些东西。尽管都是美好的，但没有事实做支撑，这些美好的存在就是不合理的。
　　 绝望中没有希望可寻。
　　 我想起了白天读的《长恨歌》。我想起康明逊对王琦瑶说的那句，我会对你好的。我又想起小T对我说的那句，我会一直对你很好的。
　　 同是肺腑之言。一个成了心有余而力不足的妥协，一个却成了永难褪色的伤疤。
　　 我也只不过是个王琦瑶罢了。
　　 我不经意的看见台灯下自己的影子。我又想起刘墉说过一个人的影子就是他的灵魂。我仔细端详影子，没有一丝熟悉的气息，分明是另外的人。我又掀起窗帘看月亮，月亮惶惶的，却也是有影子的，然而那影子丝毫不象月亮的灵魂，也是全然陌生的。
　　 原来影子和灵魂本是不相干的。原来形影相吊也是自欺欺人的。人和影是不能相互依偎取暖的。我竟黯然起来。
　　 小T曾说过我是他的影子。看来我们注定只能有虚无的相互陪伴，我们注定行同陌路。
　　 我忽然关掉台灯，无端的哭泣起来。开始眼泪只是潸然的流着，随后开始不服输的倾泻，最后终于极端起来。粘稠的液体充满我的鼻腔，我开始呼吸困难，然而我还是不露出一丝一毫的声响。我用口腔深深的吸气，不容分说的让肺泡涨痛，象濒死一样的痛。
　　 没有人知道我在这个暗夜里哭泣。没有人知道我在这个暗夜里痛苦。没有人知道我在这个暗夜里用惩罚自己来发泄对他人的爱。-
　　 我成了在夹缝里求生的人。我的聪敏和坚定成了自我保护。其实则是更多的绝望。
　　 很痛苦。然而女人似乎是这个世界所有痛苦的载体。她们有太多的痛苦逃不开，因为痛苦是这个世界的真理。所以女人也是真理。
　　 我在幸运或是不幸的诠释着真理。
　　 爱是我在痛苦中炼成的，所以是我一个人的事情。即使有一天，外面的世界与我的世界断了干系，这爱也依然还是我的。所以我会在一个人的世界里永远爱下去。静默的爱。不妥协的爱。不迁就的爱。不放纵的爱。疏远与拒绝的爱。
　　 我不会因为可笑的自尊去怨恨什么。
　　 但我会保护我可怜的自尊和心力交瘁的灵魂。
　　 我很想祝福小T。尽管我不是他最爱的人或是最爱他的人。
　　 东方渐渐明晰起来，我又看见这样一个夜在钟摆的摆动之中溘然长逝。
　　 我把眼泪和照片都收起了。