我们眼睛里最深邃的地带是一个旋涡。我们的灵魂在这里飞旋。有一天那里不再拥有我们纯白的哭泣和微笑的时候，我们就老了。
　　 原来苍老是一种表情的缺失。——题记
　　
　　 什么是什么。
　　 “叮零……”闹钟的响声引起一片嘈杂的混乱。我听到一片悉悉碎碎的拖鞋与长期未打扫过的地面摩擦出的粗糙的声音，听到叮叮咣咣的脸盆与牙杯的撞击声，门支支哑哑开开关关不满的呻吟，还有女孩子尖利的声音：“我扎头发的皮筋在哪里……”
　　 最后，沉重的一声哐啷结束了每天必经的混乱。
　　 而此时的我却在被子里蜷着，用手抵着灼痛的胃。把头用力的向枕头依偎着。眼睛防守似的紧紧的闭着。
　　 也许这样蝉蜕一般的姿势让我觉得安全。
　　 我是一个天生就没有安全感的女子。所以我的姿态时常象天空中飞过城市上空的鸟，充满了警觉。人类把这种警觉称做神经质。所以我会显得和周围暧昧的阳光格格不入。我时常会因恐惧而感到孤独，又因孤独产生恐惧。我一个人站在洗漱间的时候，经常会怀疑有人站在我的身后。只有百分之百的黑暗才会让我觉得安全。所以我并不狂热的把自己完全浸泡在里面。毫无罅隙的包裹灰让我觉得沉醉与亲昵一样的隔绝。与恐惧和伤害的隔绝。
　　 偶尔我也会想我是否在逃避与沉沦之间轮回。我不知道溺是否会让我窒息。我有时会想象我的身体在这种黑暗的浸溺中无端的肿胀起来，然后我嗅到一种空洞的气味，带着潮湿和颓废的气息。
　　 我不知道我周围的环境里是些什么。包括孤独，生活，和未来。
　　 还有我所向往的纯粹的洁白和浓密的黑暗。
　　
　　 文字，最低层的出口。
　　 也许我本身所具有的自虐的天赋，在某一个瞬间被某些欲望开发出来了。于是我自甘堕落的被囚禁在自己的牢笼里。
　　 纠缠。然后会有一种在深深的痛之后倒吸一口冷气的快感。这是一种近乎于瘾君子的快感。但我不知道这算不算是一种惩罚。
　　 但是阴郁和不连续的痛时常让我感受到灵感。所以我本能的会让它流泻出来。成为文字。
　　 有人说过我的文字是大气层最上层的空气。但我却觉得那些文字是存在于地心隐处的。是长久或短暂压抑之后的一个出口。是真实的血液流淌的地方。我用自己的灵魂编织这些文字。
　　 这些文字是迷途中绽放的花朵。纯白色却具有夜的气质。它们是拥有独立灵魂的。所以它们与我无关。与阳光下那个健康明快的我毫无关联。它们是阴郁而窒息的。但是我的灵魂却要凭借它们活下去。
　　 所以我不能让它们在阳光下曝晒而丧失水分。我怕那些凌乱的狂野的对前世的推测对刺痛的诠释会在紫外线的照射下干涩，龟裂，然后颓败。
　　 他们只是生存在黑暗中的绝望。搀杂着迷乱。也许很晦涩，那是因为人们面对或者逃避时的艰难。无以言说的汹涌的红潮在瞬间将人们的感性湮没。然后。暧昧流转的灯光下，我们无法辨认一束真实的灵魂。
　　 不得救赎。
　　
　　 与爱情有关或无关的破碎文字
　　 那天我看到他的前任女友写给他的E-MAIL。我发誓我是在无意之间看到了这样一行字：也许我是到了该改变的时候。祝你的爱情和学业都顺利。
　　 其实我并没有完全读懂这句话。但是我忽然明白了也许我真的真的不适合他。我不会对任何人说这样的话。我也不会为任何人而改变什么。这些可能意味着他想要的和应该拥有的，我都给不了他。
　　 我的付出只是飞蛾扑火。
　　 也许故事早就应该结束在我爱上他而他爱上爱情的那一刹那。然后我应该离开。寻找。生活会穿插在折磨和挣扎里渐渐驶向一个全新的方向。
　　 我不明白我为什么没有选择冷漠和放弃。我选择了执着和被伤害。以及现在这种为自己所不齿的欲罢不能的生活。我是一个太迷乱的女子。然而我选择的必然是纯粹的。包括爱与被爱。伤害与被伤害。纠缠和远离。
　　 我只选择活着，或是真性情。哪怕是一种失语的自闭，或是病态的流离失所。我只是终于自我，不需要接受和稳定。
　　 我们只是黑暗中游离的两个灵魂，那么我们注定只需要陪伴，不需要相爱。
　　 疲惫和绝望只是因为不妥协。