认识她时，她还是个18岁的大学生。大大的男式衬衫和旧旧的牛仔裤，乌黑的短发，一脸的素净。当听她口若悬河的说了很久后，才知道她是个极其开朗的人，身边有很多的朋友，只是没有恋人。她很单纯，单纯的很残忍，因为她从来就不知道我对她的爱。而我是不会直截了当说出来的，因为那年，我已经25岁了。
　　
　　 她的家境很好，可在她身上找不出一点点的骄傲。我喜欢静静看着她陶醉的表情和灿烂的笑容，有时许久得看，但我不会让她发现，因为她的眼睛中有一种让人不忍心爱的明净，任何人的爱都不够干静，所以我选择了用观望的眼神看她。她和我不一样，她的路是平坦的，而我的路走得太曲折，也许永远成不了她那个圈子里的人。我想她对我的好只是朋友之情，最多也只是对一个长得不错的人的好感。
　　
　　 她的表哥是我的同事，也是大学同学，有一个好名字叫枫，却是一个很没用的人，总是爱拿一堆资料给我，一脸无赖地托我帮忙，而对我而言，在这个没有朋友的城市只有他对我还不错，虽然工作能力差点，但人还算够朋友，所以我经常是为了他的工作而熬到半夜，而他通常是玩到半夜才回来，但会给我带回热乎乎的夜宵。也许这样的朋友也算是好朋友吧。我习惯了这样不算太寂寞但又真的孤独的日子，直到有一天，他的表妹也就是她，一个叫曼的女孩考到了这个城市的某所重点大学。
　　
　　 也许是出于年轻人的好奇，又或是想了解这个残酷的社会，她没有住在学校，而是住进了我们这个“狼”穴。因为我本来就是个很爱干净的人，所以她决定住下并没有给她带来太多的麻烦，只是我每天的晚饭不再是在外面吃了，我并不觉得不好意思让一个陌生的女孩给我做饭，因为她住在这，而我并没有收她的房租，很公平。再说，以前，有过一个拿到厨师证书的女孩和我同居一年多，我吃了太多的好菜，也就不会因为感觉吃某个女孩做的饭菜是一种幸福而瞎得意。
　　
　　 开始，我从不需要给她面子，对于她的菜，我是好吃的吃完，不好吃的一动也不动，后来她也就知道了，我喜欢吃土豆，喜欢吃硬饭，喜欢面食……但是可恶的是，她明明知道却很少做，她几乎是每天都要做那道该死的凉拌黄瓜，就算是冬天，她也会到超市里买。于是，在枫问她是不是减肥时，我没有抬头加了句：“她不用减肥，她已经肥得无药可救了。”她没有生气，她很少生气，只是和枫大声说着别的，她不太爱理我，也许是因为看出我很不习惯和陌生人住在一起。
　　
　　 女孩子总有让人意外的时候。周日加班，我和枫中午不回家吃饭。快到12：00时，我突然想起来早上为了用来收发邮件而忘了关电脑了，而打电话回去，她不在，看样子是去学校混饭了，其实她很讨厌做饭、洗碗。没办法，看看手上的工作不是太忙，便回家关电脑，因为那是我老婆，不能让它坏掉。坐出租车只用了二十分钟就到家了，推开门，直冲房间里，关了电脑后正准备返公司，就听到枫房间里有动静，第一个反应是有小偷，我轻手轻脚走近房间门口……接着我就靠在门边，看着她，她带着耳机，身体轻轻地有节奏的晃着，只穿了内衣，坐在床上剪脚趾指，头发湿湿地，应该刚洗过澡，我不知为什么感觉自己笑了笑，第一次发现她还是个小孩子，不懂得保护自己的小孩子，我突然就觉得自己应该保护她。我坏坏地敲敲门，她没听见，看样子音乐开得不小，我慢慢走过去，把沙发上的毛毯拿起来给她披上，接着，我就听到了差点没把我耳膜撕裂的尖叫，最痛苦的是她用胳膊捅了我，捅得我差点没吐出来。在她看清是我以后，明白我是给她披毛毯之后，才开始脸红，天啊！她还脸红？！等她穿好衣服，准备扶我时，我才用力的推开她，说：“这不是你家，谁允许你表演时装的？”说完，我就回公司了，也不管她是什么表情。
　　
　　 我没有告诉枫，因为没意思，因为我知道他见过的光着的女人比我还多，应该不会有什么感觉吧。晚上，一起回到家，他嚷着要吃饭，等待我们的只有冷冷的锅和盆，曼走了，因为我在我的电脑旁边看到了一张纸，漂亮的字，漂亮的纸，可是我只看见一句“我给你带来了太多麻烦，对不起，以后不会了，打扰你们太久了。”虽说心里的感觉说不出来，但我还是对他说：“看，你表妹学习离家出走呢！”他很奇怪：“好好的，怎么就走了呢？”我不知道该不该说，不过这个时候说出来似乎也没什么用。我一点也不担心她，她可能会住在同学家或学校里吧！
　　
　　 一个星期，七天，168个小时，我们没有她一点消息，相信是过得不错，忘了我们，不，是忘了我，枫应该不会被忘记。第八天晚上，我在家里吃着方便面，吃着吃着就想吐，我已经很久没吃到正式的饭了，我要求不高，不要土豆，不要硬饭，不要面食，只要一点点的凉拌黄瓜就好了。想着想着，就觉得越来越吃不下方便面，于是从冰箱里找出两根她留下的已经快干瘪的黄瓜，试着凉拌，结果那个味道一个字可以形容：“吐”。有点想她了，肯定是因为黄瓜的原因，有时候，人一但学会想念，那就已经离没用不远了，这不，我在心偷偷祈求：曼回来给我做饭，要凉拌黄瓜。正时，电话响了，我以为老天真的很灵，结果是我想的人她表哥，我懒懒地接通，他很兴奋，问我吃了没有，要不要一起出来吃饭，我说不了，我吃了方便面，他又说，曼刚拿到家里寄来的钱，请他吃饭，他就想到了我。我开始牙痛，因为我后悔自己太早做答复，这下可好，还得吃方便面。我恨恨地说：你工资不少吧，好意思让你表妹请吗？真是有愧表哥的称呼。他来劲了：她乐意请，我有什么办法，这就是亲情。你不来算了，慢慢吃你的方便面吧。
　　
　　 挂了电话后，我开始沉默，觉得自己很没个性，不就是做饭吗？谁不会？我用十分钟的时间从超市买来菜，花了一个半钟头做了六个菜，还有一个汤，然后得意地吃一顿饱饭，只是这一切完了的时候已经是十点了。很累，于是第一次忍受了脏、乱、差，在沙发躺下了，这一躺就睡着了，等枫推醒我时，已经是十二点半了，他对我说的第一句话是：来人了？没有。我闭着眼睛答到，我似乎能闻到他身上还有曼的味道，很阳光，很干净，“太晚了，我让曼不要回学校了, 太危险了，今晚，我和你挤挤。”什么？我没听错吧，我不敢表现太明显，于是用眼角的余光览了一下，是她，正在收拾桌子，哼，还算懂事。我装做睡得很熟，嗯了一声。
　　
　　 不知是她原谅了我，还是我原谅了她，我们和以前一样，没有话说，她再次住下了，因为学校里总有男生半夜在她窗子外“鬼哭狼嚎”，虽然她很会处理这些事，但不乏有些爱钻牛角尖的人。我为这样的日子重新开始而高兴。谢谢那些讨厌的男生，这样便宜了我，因为我发现她其实很漂亮。而且我也似乎越活越年轻了。
　　
　　 ……
　　
　　 这样的日子一晃就是两年多，她已经习惯叫我栩哥了，而我始终只叫她小曼，她就是很小。这样的日子结束在我发现自己已经二十八了，却还没有正式的女朋友，而原因只是心里有一个让我时刻担忧的小曼妹妹，可她比我小七岁，我上小学时，她才刚刚出生，这种感觉说不好，只是觉得我若和她相爱是违背天意的。我只该是她哥哥辈的人。
　　
　　 现在我才明白，原来从见到她那天起，我就已经爱上她了，到现在还是爱着她，因为这份爱不能表达，不会结果，所以才一直不曾从心中抹去，一切都只是个错误，过去的日子也许是快乐的，可是我不能这样下去，万一有一天我控制不了自己的感情，就害了她。
　　
　　 于是，我要离开，原来要离开一个人也是这么难，走在机场，一个人只觉得孤独，久违了的孤独，原来和她在一起时，我从不曾尝到过孤独，她让我的生活充实。
　　
　　 还有一个小时飞机才起飞，于是我打电话给我唯一的朋友，告诉枫，我要离开这个城市了，因为这里有我负担不起的感觉。枫一直很笨，可今天他出奇的聪明：是不是因为曼？我没有回答，这是我一贯的作风。再见。我决定只说两个字。他也只说了两个字，孬种。
　　
　　 坐上飞机，我胡乱的在纸上写着，等我清楚后，才发现写得最多的字是曼。
　　
　　 我没有舍得和枫断了联系，因为舍不得曼。这便有了曼七天一封信的记录。她说第一次离开我七天的时候，她就感觉到了心痛，第八天她是故意回来的；她说她喜欢被我关怀着，因为那种关怀像大海一样宽广；她说她会努力学习，会争取像我一样到哪都有公司要，这样才能永远跟着我；她说从我离开时就留了长发，计算分开的日子和证明她的执着；她还说……
　　
　　 ……又是二年了，我已经快三十了，家人已经不再逼我结婚了，他们说你要自由就自便，只是若有好的，不要错过。
　　
　　 明天是曼的生日，是她二十二周岁的生日。我准备了礼物，因为枫告诉我，曼会在海边过生日，因为她和我只是隔着海，但心是通的。这些曼并没有在信中说，她只是写着满页的想我、等我、不变，我想我不能再这样对她了。
　　礼物很简单，一枚小小的钻石戒指。若她现在不能戴，我等着……