菊花，在那夜凋零·胡杨林社区·白衣如是-个人文章

　　
　　到杭州的时候。天空下着稀稀疏疏的小雨。
　　　
　　向来认为自己是一个有江南情节的人。眷恋江南。对于江南的所有景物。都有种宿命般的眷恋。有朋友说我感情太过于细腻。看到飞鸟会惊心。看到落花会落泪。仿佛我的身上并存两个完全不同的人格。一个是野性豪迈的男人。一个是温柔婉转的女人。受到客观条件或环境的影响，他们不停的在心灵深处变换角色。满足内心世界的各种欲望。绝无禁忌。
　　　
　　或者只能说是天性使然。我像是断了线的风筝。再也飞不回最初的地方。找不到牵一根白丝线的人。
　　　
　　记得去扬州的时候。朋友们在酒吧里面彻夜狂欢。七八个人喝光了五箱啤酒。我头有些疼。于是悄悄的和朋友打了个招呼便独自融入无边的夜色中。在树影婆娑的二十四桥上。孤零零的站了一个晚上。幸好那夜的月色很好。白色明亮的光茫宛如雾气一般照在盈盈水间。清风徐来。波光粼粼。不听丝竹声。只闻夜鸟啼。心情顿时变的明媚。尽管没有找到教我吹箫的玉人。但也算完成了一个小小的心愿。杜牧的诗。让人了无牵挂。感慨良多。
　　每次到江南的任何一片土地。哪怕是最小的村镇。我都迫不及待的去问那里的老人。这里有没有什么古迹。或者有没有什么未开发的风景区。往往是在别人的指点下。步履蹒跚的去寻找梦想中的最美。放心的行走。用心的观赏。细心的体味。
　　　
　　生活本该如此。我的生活。
　　　
　　　
　　　
　　在网上已经提前订好了酒店。喜欢这种没有后顾之忧的感觉。不会因为怕没有地方住而担心。毕竟是一个人出来。自由的空间瞬间被扩展。但盲目无奈也随之而来。天下着细小珠子般的雨。在酒店洗了摄氏三十度的热水澡。换上新买的白色外套和Nike跑鞋。感觉舒爽许多。
　　　
　　窗外的雨有泥土的清香。想起那个女孩子。我喜欢的那个女孩子。广州阑珊的夜景。珠江轻轻诉说着情缘依旧。二沙岛的风没有留恋的味道。她现在在做什么。是否也像我一样。倚着窗。神情寥落的望着灰色的天空。
　　　
　　　
　　在距离三万英尺的高空。带着爱情飞来飞去。穿梭在两个城市之间。
　　　
　　很累。心累。有距离的爱情。
　　　
　　快乐的感觉越来越淡。思念代替了全部。
　　　
　　我的爱情，是为了什么。
　　　
　　至今我仍在迷茫的搜索答案。
　　　
　　　
　　喝了杯蓝山咖啡。刺激一下神经。晚上七点半。在酒店的大厅里面买了把杭州特产的绢伞。是白色的透明绢布。透过绢布能看到精致细密的青色竹骨。宛如羊肠小路般蜿蜒整齐的排部在整个伞面下。绢面上是一幅山水画。远山如黛。近水得月。
　　觉得画的意境很好。但仿佛少了些什么似的。便借来毛笔和墨汁。用柳体在山水画旁写了句诗。斜风细雨不须归。张志和的渔歌子。很难忘却。
　　　
　　晚来无事。无心睡眠。酒店离西湖很近。北方的朋友打来电话。说可以夜雨游西湖。心动了一下。说好啊。也许可以遇到白娘子。小青也不错。
　　　
　　朋友哈哈大笑。说你遇到法海的可能性比较大。
　　　
　　步行去西湖。
　　天没有完全的黑下来。依稀还可以看到湖面上的小孤山和偶尔飞过的鸟。沿着苏堤行走。湖波如镜。月影朦朦。
　　　
　　路边有个小花圃。低低的栅栏门。一间小木屋被层层的菊花包围。宛如花海中一座孤单的小岛。昏黄的灯光从屋子里面映出。洒在花朵上。染成诱人的金黄色。
　　　
　　谁会在这里种菊花？我打着雨伞。呆呆的站在栅栏外。推测着自己的想法。
　　　
　　喜欢菊花吗？一个年轻女人的甜美声音从我背后响起。带着江南软软的语调。
　　　
　　回头一看。是位二十岁左右的姑娘。白皙的皮肤。明亮清澈的眼睛。嘴唇红润得像是黑夜中绽放的蔷薇。典型的江南女子。
　　　
　　是的。喜欢。女孩穿着黑色棉布T恤和棉布裤子。同样打着白色绢伞。
　　　
　　这是我家的花圃。爷爷喜欢菊花。今天路过。我顺便来看看。
　　　
　　你是外地人吧。女孩打开了花圃的柴门。进来看吧。很美的花。
　　　
　　这些菊花都是爷爷自己种的。一株一株的栽培，浇水，施肥。花了很大的心血。女孩把雨伞放在墙边。拿起花锄。一边松着兀起的泥土，一边絮絮不停的说。
　　　
　　你爷爷住在这里吗？我在女孩的身后用伞帮她遮雨。
　　　
　　不。女孩停了一下。又继续松着泥土。
　　　
　　爷爷死了。去年死的。她头也不回的说。
　　　
　　　
　　　
　　回到酒店以后。我不能从脑海中抹去这个女孩苍白的面容。这个叫菊儿的女孩。坚强而乐观的维持着她爷爷的花圃。有什么力量让她这样做呢。
　　　
　　我觉得快乐。在照料花的时候。在和花交流的时候。女孩淡淡的说。
　　　
　　仅仅如此吗。我问她。
　　　
　　是的。我喜欢这种感觉。
　　　
　　　
　　　
　　也许快乐就是如此简单。
　　　
　　　
　　　
　　夜里。刮起了狂风。电闪雷鸣。冰雹从天上噼里啪啦的砸在地面上。
　　　
　　我不禁想起菊儿的花圃。那些菊花。会被冰雹蹂躏成什么样子？
　　　
　　第二天清早。我到了菊儿的花圃前。女孩已经到了那里。收拾着残局。
　　　
　　看到很多菊花都被冰雹打得凋零残缺。满地黄花堆积。憔悴的花朵。纷乱的叶。滴滴挂在枝头的露水。宛如大滴的泪。
　　　
　　别伤心。这不是你的错。我生怕菊儿难过。这毕竟是她爷爷的遗物。天有不测风云。这种事情……
　　　
　　她回头看着我。脸上并没有悲伤的神情。微微一笑。这绝不是故意做给我看的表情。眸子中的神采如故。
　　　
　　我不是为了伤心而种菊花。这句话缓缓的从菊儿的口中传到我耳朵里。
　　　
　　然后她转身继续整理着花圃。
　　　
　　我楞了一下。突然明白她的话。我不是为了伤心而种菊花。这是一种境界。一种我从未体会过的境界。
　　　
　　菊儿，你刚才说的话……
　　　
　　是我爷爷说的。女孩洗干净了手。站在我的身边。她望着远处雾气还未完全散去的西湖。眼睛里是晶莹剔透的琥珀光。
　　　
　　很多事情。我们忘记了要做的真正意义。只在乎它们的结果。把目的和过程统统忽略。爷爷在世的时候。经常这样对我说。我种菊花就是为了寻找快乐。无论发生什么。它曾给我的。将要给我的。只有快乐。菊儿的话在耳边回荡。
　　　
　　湖边的风。吹拂着女孩的长发。我沉默不语。
　　　
　　　
　　　
　　我为什么要恋爱？为了让自己快乐。
　　　
　　我为什么要读书？为了让自己快乐。
　　　
　　我为什么要生活？为了让自己快乐。
　　　
　　　
　　很长时间过去。女孩的容颜在印象中已经逐渐模糊。但她和她爷爷的话。已经和我的生命结合起来。永远不会分开。
　　　
　　我想。
　　　
　　找到了生活的理由。就找到了快乐。
　　　
　　　
　　　
　　
　　