在遇到她之前，我不知道“恨” 是什么；遇到她的最初几年，提起她，我就要历数她种种恶习，再狠狠数落一顿；之后的很多年里，一想到不理想的处境，我对她就恨意难平。
　　 她是我初二上学年期中考试后上任的班主任，之前，教我班政治课，因为我学习好，她对我还不错；可是当班主任的当天，在开班干部会的时候，她就开始批评我坐姿不对、座位坐得也有问题。一直在宠爱和赞扬声中长大的我对此只能以泪水相应。而这仅仅是开始，以后的一个多月，我每天都以泪洗面，她每天都要批评我不止一次，批评我的理由都很牵强，不是说我不起模范带头作用就是劳动不积极，总之我什么都不好，怎么做都不对，而且我的学习委员一职和英语课代表都被刷了，接任学委的是一个学习成绩占不到中游的男生，据别的同学讲，那个男生的妈妈给她做过衣服；接任英代的是英语为中上的一个女生，据说她妈妈帮她找回了丢失的自行车。不仅对我这样，对别的学习不好的学生更是恶言相向，很快，一些同学陆续退学了。我们班是两头少中间多的类型，搞得好会出息一大批，弄砸了就毁掉一大片，结果原来好好的一个班级，她当了一个多月班主任就弄成了一盘散沙。
　　 一个多月后，班级对我就象一座监狱，走进去心就堵得历害，根本学不进去，又不敢回家。我开始逃学，上课时出去看电影、打篮球、瞧打架、泡舞厅……，只要不进班级，我就能心情舒畅。到期末考时，成绩是好不了的。逃学的日子里与那些我原来根本不屑接触的人混迹街头，看他们生打狠闹连命都不要的样子，我知道我不属于他们的圈子。比我先逃学的一个同桌在退学后遇到逃学的我，少年老成地告诉我他现在后悔了，每天瞎混其实很没劲，我学习这样好，不该象他们一样混，他们是没什么未来的，混一天算一天而已。他嘱咐我得好好学，给我们班长长脸，别让XXX（班主任的外号）看扁了大家。幸亏我也发现了这点，于是，自行收敛，重返教室。只是她再说我，我不再有泪。
　　 记得有一天她在全班同学面前说我象三仙姑，那时我没看过《小二黑结婚》，不知道三仙姑何许人也，只知道她说的肯定不是什么好话，所以我回嘴说为了押韵，我就叫你全世界最恶毒的女巫（除此之外，那时我不会骂别的）好了。听到我的回应，她显得极意外，说我太不象话，哪有三好学生的样子，要找我妈妈好好管教管教我。我对她轻蔑地一笑；“你找我妈？我妈不找你就不错了，你一当班主任我就变成这个样子，我妈没找校长就算对得起你了！你不自责，却要恶人先告状？好啊，你找我妈去啊，现在就去！”说完，我打开教室门扬长而去。第二天，她碰到我不再冷眼相向，而是不自然地笑说昨天我把她气得肝炎都犯了，我皮笑肉不笑地回应是吗？我从来不知道自己这么英雄，几句话就能让恶人遭到天谴。我说她是恶人，不仅因为她对我态度刁蛮，也因为那些因她而退学的同学。当时她的表情怎样我没心思理会，昂首阔步走在她前面。那时，莫说她病了，就是不久后她唯一的儿子因白血病而死都没让我对她有丝毫同情心，有的同学去看她，我呢只当这是上天因她犯误人子弟的良心罪对她实施的惩罚，解恨都来不及，还能去看她？
　　 好在初三时换了班主任，用激将法将出我的学习热情，我总算考到了重点。但是XXX留在我心里的阴影却让我对“老师”两个字有了另一种认识，也使我最初做教师的志愿彻底改变，以致在高考前报志愿时一直劝我填报师范的英语老师以我不报师范他就从此不再管我做赌誓都没让我退缩，我坚决不做老师，因为我不想欠下良心债，更不想与她为伍。
　　 学生时代结束后，经过社会大舞台上风雨挫折的摔打，对许多事都能淡然处之了，但对她的恨还是涛声依旧。尤其是某某同学荣归故里的聚会之后，倍感失落的我常常会对她生出怨恨，如果她没当过我的班主任，我的学习不会出现断层，以致许多用到当时知识点的时候都心有余悸没了自信，阴影遮盖下，搞得学习成绩总不精，好的院校对我只是高天云梯，可望不可及；毕业分配的工作呢自然也不很理想；生活状况相应地也难达到想要的状态。每年教师节，我都会想起很多人，也包括她，在知道了三仙姑是怎样的角色之后，我更觉得当年她对我的比喻是一种侮辱，我会送出许多祝福，却从没给过她。
　　 直到我从失去父亲的悲痛中慢慢苏醒，以痛吾痛以及人之痛的心情去理解别人失去亲人的悲伤时，偶尔想到了她，当年痛失爱子的她不知道要比我痛几倍，因为她是白发人送黑发人啊，而我却在那时那样对她！我骂她是恶毒的女巫，我的行径距离恶毒又有几毫呢？想一想这些年自己能够珍视孩子的心灵，能够清晰见识花花世界中另类乐园的痿靡颓丧而不被传染，能够超乎寻常地关心教育，不正是源于当年的经历吗？她给予我的不只是灰暗和险情，从另一方面去想，她无疑给我移植了一种疫苗，让我在歧路面前生发一种抗体，不沉迷不堕落，永远快乐而健康地过每一天。
　　 原谅了她，我也同时拂去了心海里的一缕阴影，心境也随之明朗起来。回顾过去，我开始感谢她所给与我的磨练，我是从那个时候开始自强自立的，在那之前，我只是一个被娇宠惯了的乖孩子，不知什么时候才能象现在这样坚强、独立和自信。虽然她所用的方式不太好，可是她让我第一次成为自己的主人，用自己的感受和目光认识这个世界，并用自己的方式走过了险境。
　　 现在我也不可能喜欢她，她依然是我所接触的老师中最差的一个，可是我已不恨她了。我相信，她也有她的不幸，也有她的自责自醒；我可以不屑与她为伍，却不能否认她曾是我的老师，而且是个让我印象深刻的老师。