有电话打来说，省厅建管处发生了人事变动。这本与我没什么直接关系，但是，我们局今年的工程建设工作则会面临新的问题，首先就是与新处长的沟通，这恐怕得用点时间和功夫，与此相联的计划内基建工程的报建与报批、工程的阶段验收及终检、争取计划外及防汛与岁修的工程投资等都需重新进行商讨。所有这些意味着新处长的上任与我们的工程建设息息相关。
　　 新处长姓甚名名谁我不知道，就算知道也于事无关。本来选择今年横跨六省工作就意味着不再插手这个年度工作上的事。只是，不插手是一回事，不想却是另一回事，不是工作惯性或职业病所致，实在是一种割舍不了的职业情结在做祟。
　　 从开始学习本专业到现在，已经18个年头了。这个数据占去已有生命年轮的大部。虽然一直没有确定是否会终生从事这个职业，但在15年大部分的工作日里，我都做着与职业有关的事，过着与职业有关的生活，以至于简单的社会关系网里职业人员与职业因素占了75%以上的空间；这还不包括因职业关系建立起来的朋友网，如果加上那部分，前面提到的比例数将会增长到85%。
　　 按照命相论的说法，我宿命就是与水分不开的，妈妈告诉我说我是天河水命，水缘很深，身体素质不是很好（虽然每年例行的体检报告上都是为数不多的“健康”结果）的我不能轻易换工作，不然，身体吃不消。本来妈妈不是个什么都信的人，但因为我的缘故，当了一辈子老师的她总是找人给我预测未来，尤其是身体方面；每一次，几乎都要写个符或带个小东西回来——保佑身体用的。其实，我很注意饮食营养和身体保养，只是先天性的体弱无法以后天的人力去改变。妈妈的担忧源自于我每年两次的重感冒，不管怎么注意，春夏之交和秋冬之交都摆脱不了感冒的追击，那些天里不打静脉注射是挺不过的。每每看着手上的针眼，都会心有余悸，不是怕针扎在血管时的痛，而是怕妈妈不肯睡觉的夜晚。
　　 参加工作以来，家里从没让我有丝毫分心，当家里的事与单位的事碰到一起时，家里从来都是给公家让步，包括爸爸去世，都是朋友打电话告诉我的，——那时正开新局长上任会，妈妈打电话没说爸爸病危的事。所以，尽管我的组织纪律性不强，却从没因个人的事耽误过工作。如果我的工作情况得到首肯，应该说是爸爸妈妈得到了首肯，他们就像教练员，把我教练成能够过关的运动员。在我，则很想做一个既能过关的运动员又能孝顺父母的合格的孩子，必须做二选一的选择时，我宁可做后者；可是，老天不给我机会，我连爸爸最后叮嘱都没听到，爸爸在这个世界的最后时刻眼睛没有合拢，按常理，那代表心有遗憾，我不知道我是不是爸爸的遗憾，但是疼了我一生的亲人没吃过我做的一顿饭，没见上我最后一面，这足以让我抱憾终生。
　　 现在，每年区里上万名公务员体检，写有“健康”结果的总是很少很少，我有幸成为其中一员。看着体检结果，我总是感谢妈妈和她的祈愿，感谢父母给了我注意保养的思维，更感谢他们在我小的时候一次又一次披星戴月的门诊抢救史。可是，对这样的父母，我却只以遗憾代替孝道！
　　 在爸爸去世后的一段时间里，我抱怨过上天，我怨它不讲道理，我无所求地加班加班（连爸爸去世那年的国庆节也只在家呆一天就被单位急匆匆地接走，自此再不能见到爸爸），既没加班费也没职位升迁机会，我要的不过是老天看在我如此奉献的面子上保佑我的亲人快乐安康。可是，老天辜负了我，让我唯一的愿望化成一缕掠过心头的伤痕，在岁月的延续中传来隐隐的挥之不去的疼痛。
　　 现在，我对所从事的职业谈不上满意，却都很尽责地过每一天；面对其它领域的诱惑，我只在业余时间进行尝试或兼职，至多当作一种爱好，始终没有转行，就像许多人对待婚姻，无风无浪，平淡无奇却始终坚持，至于毕业时的雄心壮志，早在爸爸去世时随着我的遗憾到另一个我们无法企及的世界了。
　　 职业带给我的当然不只是遗憾，充实夹着锁碎、快乐裹着分歧、平淡带着挫折、使命携着凡俗走进我人生课堂的讲台，教授我关于为人、关于处事、关于政治、关于价值的内容，我在职业的天空下成长为一个自信的独立的女人，在职业的沃土上栽植着属于自己的仙花野草，我应该满足的。只是那种遗憾感太强太大又太深，无法释怀，我总在想，一个连合格的女儿都做不来的人何谈做什么成功人士，因为连最亲最爱的人都没时间去爱，还能真心爱什么呢？职业固然让我倍觉重要，因此而生发的遗憾也一样很重地压在我的感觉里，那不是谁的一两句话所能排解的，因为那已经成为一个心结，要我用一生的时间去思解。