一
　　
　　 本来，我是不用在这公司活受罪的，因为我拥有一颗硕大的结石，三四年了，一直安安稳稳地躺在输尿管里。具体的位置，我也不知晓，反正它是存在的，真切牢固地存在的。因为每天每时每刻我都深情地感受到了它对我的体贴，经常在我上班不顺心时配合地打几个滚儿，让我很自然地被迅速地送回家，强迫地请假。有时，它对我还非常不满，因为我的输尿管可能太细了，而它，长得又太快了，供需发生了矛盾。但无论它对我是体贴还是不满，最后痛苦的总是我。所以，痛苦的我本来是不用朝八晚六地去上班的，本来应该昂首挺胸地踱进医院或是心安理得地趴在家里的沙发软垫上合目休养。
　　
　　 但这世上如果真的有“本来”这回事儿，我的问题还好办了，因为本来它就应该早被我尿出来了，可怜兮兮地死掉。但它仍然在生龙活虎地茁壮成长，而我就要被它憋死胀死气死。我吃了那么多那么有名气有价格的好药，然后充满激情和力量地跳跃，折磨它，分化它，本来它应该乖乖地缴械投降，退出我的交通要道。但它还在，就像打不死扫不尽的游击队，就像侦察机轰炸机坦克大炮底下的本拉登一样，它当真跟定我了。
　　
　　 虽然它对我一往情深，朝夕相处三四年了，也许产生了深厚的感情强烈的兴趣，但我认为人石毕竟殊途，这种情感是不理智的，不合适的，要坚决地消灭于萌芽状态。而且，这个行动要彻底果敢地付诸实施，不能因为长时间的同居生活而产生丝毫的怜惜和留恋，何况，我根本就不留恋它那副丑样。
　　
　　 二
　　
　　 我早就听古人说过，而且许多当代的大名人也都这么认为，一个人做一件大事，首先要制定一个详细的计划，立下坚若磐石的决心，瞅准绝妙恰当的时机，然后再做，肯定马到成功，名扬四海。我的脑袋瓜自然和那些名人一样的聪明一样的机智，当然很赞同很认可。于是，我写了一篇两万字的除石宣言，首先对除石行动的必要性进行了充分且慷慨的阐述，讲明了行动本身的利害、影响的深远，以及行动开始前的准备工作的重要性。
　　
　　 然后，我就把计划放到裤兜里，到床上睡觉，等待那个绝妙恰当的时机。
　　
　　 苍天不负有心人，终于有一天，一个最绝妙最恰当的时机降临了：我的最引以为荣最勾引人的大鼻子上长了个大包，很痛的大包，严重地影响了我一直健康和帅气的形象。而且正当我犹豫不决是否去会见大夫的时候，它在我的输尿管道里又开始撅尾巴撒野顶来顶去，而且有至少五位以上的女同事异口同声地笑我丑死了，清扫厕所的老李也满公司追着我问刚才黄黄的那泡尿是不是我的。我终于发怒了，掏出了计划书，大声地不再犹豫地念了一遍。
　　
　　 我认为，就像抓拿萨达姆一样的义不容辞的机会，终于到来了。
　　
　　 三
　　
　　 既然去看病，当然要去大医院。
　　
　　 大医院很远，从我的床头，到大夫的办公桌旁，相当于横穿整个青岛市。不过这更能证明本次行动的伟大意义，因为任何称得上伟大的成功都要经历一段漫长痛苦的征程，所以，我很高兴医院能建到那么远的地方。上午十点钟的时候，我喝了一杯镇石的汤药，拍着小腹对它得意地冷笑：先让你尝尝溶石药水的厉害，呆会我再用碎石机来对付你，不信我甩不掉你！
　　
　　 碎石机，我当然清楚了，采石厂里轰轰轰轧石头的大机器，也叫碎石机，不过可没这先进哪！就像一张席梦思床，软乎乎的，躺在上面，温柔美丽的护士小姐一点键盘，啪啪啪半个小时，保证让它粉身碎骨，顺着尿冲入下水道。这么巨大的威力，对身体一点影响没有，相当于江湖上流传的那种隔山打牛的功夫。单是体验这项神奇科技的资格，就已经让我在路上兴奋不已。
　　
　　 我坐上了1路公交车，五分钟之后，我就被迫从车上逃下来，飞快地跑向前面刚刚启动的另一辆豪华公交。因为1路车的刹车实在是惊天动地，不但刺耳，而且震动了我脆弱的心脏。半个小时，我很顺利地到了李村公交车站，然后换乘8路电车，摇摇晃晃地奔向终点站－－－－市中心医院结石科。
　　
　　 经过了接近两个小时的艰难旅程，我终于到了大夫的跟前，坐在了他专为我准备的舒适的椅子上，因为我已经痛苦地满面惨状，出门前吃的药可能惊动了石头，可能弄疼了它。它在我的输尿管里非常有活力地蹦跳起来，即使在这么多的漂亮护士面前，也丝毫不顾惜我的面子。我只好捂住了肚子，对亲切的大夫说：请马上为我主持公道吧。
　　
　　 大夫微笑着说：我义不容辞，但是请你先下去交费好吗？因为你还没有挂号。
　　
　　 四
　　
　　 我说好好，下去挂了号，交了B超费，上来的时候已经像半死的大虾，像干瘦的弓箭一般，有气无力了。我挣扎着进了治疗室，咬着牙向大夫发誓：无论有多么得痛，我都不会介意的，请您马上为我除掉它吧！
　　
　　 在做B超之前，大夫微笑着对我说：您准备好了吗？如果要做碎石治疗，需要预交一千元的碎石费。
　　
　　 我大吃一惊，因为我只带了区区的二百元。我以为，小小的一个石头能成什么气候，值得动用银行里的存款？几十元钱还不把它摆平了，剩下的钱，我还打算到地下网吧打两圈麻将呢！这时，它仿佛听说了这个天大的好消息，又蠢蠢欲动起来，我痛得蹲到了地上，求道：您就先给我治了吧，呆会我肯定回去拿钱！
　　
　　 大夫哈哈大笑：笑话，如果你跑了怎么办？当我是傻瓜啊！
　　
　　 于是，我只好又坐上左摇右晃的公交车，原路返回。到了家，已经痛不欲生，躺在床上休息了半小时，咬着牙关，又奔向车站，忍着炸弹爆炸一般的1路车的轰鸣声，捂着肚子重新回到了大夫跟前。这时，肚子是不太痛了，但是下面，即尿道的最下端痒痒的，稍有一丝刺心的痛。
　　
　　 我说：亲爱的大夫，钱已经拿来了，您先给我检查一番吧？
　　
　　 大夫说好啊，把我请上B超台，说：趴下。
　　
　　 我就趴下。
　　
　　 他四处搜索了一阵子，嘴里咦咦唉唉感叹不断，又说：躺下。
　　
　　 我又躺下。
　　
　　 他戴上眼镜，瞪大了在屏幕上四处地找着，嘴里说着一些奇奇怪怪的形容词。过了一会儿，他把B超探头一扔，拂然而起，怒道：开什么玩笑？你根本就没有结石，过来玩啊你！
　　
　　 我更加惶恐了，求他：大夫，俺已经把钱取来了，您就别闹了，给我治了吧！
　　
　　 他嘿嘿一笑，不再答理我，掉头走了。
　　
　　 我从床上爬起来，咦，一点都不痛了！这时，我很想尿尿，很想，觉得下面好重，像有什么东西在尿道口堵住了，急忙奔向厕所。
　　
　　 哗！叮当！一块又圆又硬的棕色的小石头摇头晃脑地出来了--------