一、离开
　　
　　 二零零一年的九月九号，我在老爸的陪伴下离开了家。开始向我即将就读的大专院校报到，离开的那天是个很好的天气。一路上遇见了好多的高中同学，可能开学报名的时间都差不多，所以很巧合的坐到了同一辆车上，一路上我们一直在欣赏沙漠绿洲——敦煌的景色，也许是离别渲染了伤感的色彩，我们大家都没有怎么说话，只是静静的在等待时间的流逝……
　　 不知不觉中我就进入了睡梦中……
　　 待我一觉醒来，敦煌火车站已能收在眼底了，进入候车室摆放好行李，便开始等待T54八点半开往上海的火车，此刻我还是没有丝毫的留恋或是那么一丝的不舍，时间在等待中一分一秒的减少，火车也在我们检票之后爬完三层楼又匆匆赶下的辛苦之后中等来，上车之后在拥挤的人群中找自己的座位，直到这会我才体会到了，人情的冷漠和世俗生活中的人们种种丑陋的一面。离开家不到4个小时的工夫，我便在刹那间发现曾经的自己是那么的天真和幼稚，也许走出家门离开父母的依靠便意味着成长要勇敢的去面对社会上的风雨冷暖。
　　 在火车上的几夜里，我几乎没有一个完整的睡眠，断断续续的醒来，1点、2点、3点……我似乎在苦苦的熬着时间，而时间也在顽强的与我对抗，甚至它要打败我。车厢内的电子显示板不间断的打出车外的温度，直至气温降到两度……睡觉是对抗时间的最好办法。
　　 九月十号的清晨六点，我被一阵寒风冻醒。太阳还没有升起而天早已亮了，没多久火红的太阳升起，我兴奋了片刻之后便是久久挥之不去的疲惫和一种难言的痛楚。
　　 在火车驶往兰州站的路程中，我觉得自己似乎挺不住这种跋涉，也许是因为心里有割舍不下的……
　　 我的脑海中全是他，想着自己和他在一起的那段短暂而快乐的日子。九点三十二分火车终于驶进了兰州站，我幻想自己能在车站见到他。我太天真了怎么可能呢？不过此时我已没有力气再笑自己傻了，火车慢慢启动，缓缓的驶出兰州站我的心就好象一点点的被距离掏空，我心里的那个人就这样与我慢慢拉开了遥远的距离，直至天各一方！
　　 也许人就是这样，直到自己真正失去或是离开才会明白自己真的在乎谁。上高三的时我以为自己同时会喜欢两个人，而当自己坐在南下的火车上的时候才发现我的心里只有一个人。我每次都是这样直到真正失去不再拥有才明白，而一切都晚了，我全部的幻想不过像肥皂泡般的梦，终了全部一个个的破碎。
　　 眼泪在此刻早已将我的心潮湿一片……
　　 在我疲惫难堪的时候，安慰我、关心我的人只有老爸了，莫名奇妙地也会想如果这一辈子能有个男人像老爸一样对我好，有他陪伴我一生也是件幸福、浪漫的好事。
　　 渐渐地我的失落也随时间离去了不少……
　　 离南昌还有好远的路，离我的新生活也还有好远……
　　
　　 二、旅程
　　 火车不断的南下，我发现我已不能很确定的识别天气了，天气好象是阴晴不定，或者说从某种角度而言我根本分不清，觉得好笑也觉得自己很笨，几天下来我已习惯这种生活，也许就是这样什么都得有个适应的过程，现在我可以了。
　　 自从到了西安也许是被城市的繁华景象吸引，让我短暂的忘记了好多不开心的事情。其实自己明白离开他，而且是很远的离开。这是必然的，没有选择的！偶然的是不该相遇的时节我们彼此又像两列火车，在同一驿站驻留，匆忙之后彼此拉响警笛继续我们各自的行程，在乎他、喜欢他也许是个错误，可我却执迷不悟甚至把伤害和泪水当作安慰。我像是他手里的一支风筝高高的在天空中飘忽不定，在高空中伴随我的只有孤单和寂寞，我没有意志，没有丝毫的反抗只是心甘情愿地把系在我心里的那根绳交给他，对于M我记不清，我曾经是否也是这样对他？而现在我几乎没有想过他，也许就是这样当一个人占据你的心里之后，他就会赶走以前心中珍藏的许多人和事。
　　 回忆现在只能让我的心觉得更凄凉，我发现当一切发生过的事情都让你感到全是欺骗后，什么曾经美好的一切都是黑色的，我忘了不该忘记的一切，却把一切不该记住的记住了……
　　 也许是自己太重感情太脆弱，朋友们都已步入自己正常的生活，开始崭新的一切，我的心里惦记的人一时又多了起来，魏华、晓媛、少芹、梅……不知他们都过的好不好？老F是否还是天天和魏华吵架，也许他对她很好，只是我看不见而已。
　　12号的时候我还在火车上，那天我起得很早，火车仍在继续南下的行驶中，我的心里也不再有悲伤和失落，只是一片茫然是不是我已不能辨别自己的心情了？
　　列车员报站了，马上就到孝感了，哦！到湖北了，江西就在不远的地方了！
　　也许用不了多久，我会把CJ忘记，他不值得我念念不忘，也不值得我这样想他，对他我不应再有丝毫的保留，我总是把希望寄托在新的生活，也许当崭新的一切开始时并不如我们想象的那般，我也作好了准备，无论怎样的日子我都要好好去珍惜每一天把不开心全部收藏起来，让自己尽量过的开心就好。
　　过了长江大桥又过了好多站，穿过赣江，我们终于到达了目的地，失望与希望并存，没有惊喜也没有沮丧或是颓废，和寝室的好好相处，好好学习吧！
　　三、军训
　　渐渐开始适应学校的生活，和同学交谈，我觉得开始的一切都是新鲜的，我要用自己最好的面貌来面对生活、同学、朋友。
　　军训是新生的必修课，我一点也不害怕。我觉得军训是挑战，也是检验。而我期待挑战和检验，高中军训生活的点滴片段依然在脑海中清晰可见，我把回忆搬出来给军训作了序幕……
　　不幸的是军训的开始我就感冒了，老爸走的那天军训开始。我没有送老爸走，也没有哭，我想也许是因为军训的缘故，让我在那会很坚强。
　　八天的军训慢慢变得枯燥和乏味，在军训中我们每个人都在很小心的和身边的人交往，我也不例外。
　　我用军训的疲惫忘记思念，可是深夜的时候，我还是会想起他，我不知道他的心里是否还会有我，也许他早已把我忘记了，我也许真会想着他，就像自己曾经对他说的一样，我忘不了他也根本不想忘他。
　　如果对已个人不曾用心，也许就不会如此难受。
　　18号这天我们进行了野营拉练，十三公里的越野跑。到结束我都不知道自己只怎样坚持过来的，我有种超越自我的感觉，人生就好似军训中的一个项目，什么事不要先想自己能否做到，而首先要去做。只有真正去做了，你才能明白事实上自己能够做到，军训能够磨练人的意志能够使人变得坚强、自信。
　　军训即将结束的时候，我们每个人都很兴奋，原因很多，军训使男女分开训练的，所以我们都不知道和我们同班的男生有多少，重要的是不知道我们班里有没有帅哥，呵呵~当然新的学习生活对我们也是充满了渴望和诱惑，电子商务听起来就很舒服的专业，不知道又会教给我们多少知识？
　　即便在这种很快乐的氛围中，我也还是会想起CJ，我一直在用回忆来安慰自己，说服自己学会淡忘、放弃！也许很难办到，也许不久我就能做到，几天相处下来我们寝室很和睦，我喜欢我们寝室的每个人，我觉得我们会相处的很开心的。
　　接下来的几天很平淡，没有想到自己在送教官走的那天，哭了！尽管哭了，课还是觉得那天很平常，那会我觉得眼泪有时也可以没有意义，或许是我自己觉得眼泪没有意义吧！送教官的时候，我们买了玫瑰花，但不是代表爱情的。
　　当天晚上我们开了班会，也就是同时我知道班上有人叫陈川、陈磊、陈刚、可偏偏没有叫CJ的，也许还是我太在意了，没有忘却又一再的……
　　四、大一
　　新的学习生活终于开始了，不知是什么缘故，也许是档案的记录。我莫名其妙的当了团支书，9月24号我的大专生活开始了，这是我盼望已久的事情，可是并没有想象中的充实和精彩，我甚至连三点一线的生活都过不上，我只能徘徊在教室、宿舍、食堂，连图书馆也进不了，因为目前我们的借书证还没有办好，除了听课、记笔记、吃饭、和室友侃大山之外，我就只能一遍一遍的想他了。我知道自己在欺骗自己，可是说不清楚，怎么也弄不明白为什么会这样？没有结果只有过程，我现在终于明白，有结果没有过程很无聊没有意义，可是有过程没有结果也是很无奈的。我一直在给自己找答案，可谁也给不了我答案……
　　接下来两天南昌的天气都不怎么好，风很大，也有些细沙，也能把人的头发吹的很乱，每天晚自习回来，我们寝室的人都会出去转转，到学校有名的“情人坡”上走走，去惊扰一下那一对对的鸳鸯。我们说说笑笑或唱几句军歌，特自由也特舒服。
　　在那会我把自己和CJ的一切都告诉了室友，也许室我外向的性格，存不住什么话，或者那会的我很需要别人来了解我、支持我，帮助我，听我倾诉，给我安慰，总之我还室在一味的逃避，不敢面对现实。
　　其实离开他我就应该尝试着去忘记，去重新溶入到新生活中，好好开始新的一切，或许慢慢一切会好起来，我也会改变的，也许有一天就不会再想CJ了，总之，不久我就会把他忘记的！
　　但愿，这不久很近……
　　没有多久我就习惯了住宿的生活，也无所畏惧的和班上的同学接触、相处，申请加入学生会，参加竞选和寝室的姐妹一起疯、一起玩，一起去竞争每一次机遇……
　　开学一周后的那天，我交替的想着我曾喜欢过的那两个人，更让自己意外的是我打长途到M的家里要他的联系方式，好奇怪的一种感觉说不清楚为什么会这样，到底谁和我有缘分呢？我为什么会同时想他们两个人呢？我讨厌自己这个样子，也不希望自己一直这样继续下去，没有什么结果，有没有什么意义，有的只是自己的自作多情。
　　我难道还是衡量不清楚这两个人在我心里的地位吗？喜欢CJ胜过M。
　　 （未完待续）