这个词平时并不多见。最常见于文学评论中，我总是把这个词同卡夫卡连结在一起。虽然，我自己是不知道他们之间有多少必然联系的，毕竟我还从来没有认真阅读过卡夫卡的书，一本也没有。
　　 这难道不也是一种荒诞吗？你对一个人的所知，并不来自于他自身，而来自于他之外，那些评论的目光和声音。
　　 所以荒诞，据《新华词典》解释说是“离奇，不符合实际”，我的感觉却恰恰相反。荒诞感的出现，其实恰恰是在你离奇地发现了你一直所确认并从不曾怀疑过的“真实”的非真实性之时。
　　
　　 这种感觉并不常有。只是在昨天，确切的说是晚上，它才真切地浮现在我眼前，并且浸透着我的心魂。
　　 实际上我什么也不能确认，我的“确认”来自猜测。除了对自己所思所感的判断，哪一种“确认”不是猜测呢？而对自己的判断，有时候也会在事后可笑地发现错误，因为有时候，我们并不象自己认为的那么了解自己。
　　 我慢慢地走在汉口一条并不十分热闹然而也从不寂寞的马路上，从夕阳西下，直到华灯初上。快到家时，抬头望望，天上只有一颗星，微弱的亮光，仿佛对自己孤独的存在有些不自信。
　　
　　 荒诞，一次清醒的自知，一次痛苦的觉悟，一次悲欣交集的升华。
　　 荒诞，既不是落寞，也不是孤独，既非喜悦，也非忧虑，而是一个对视。那遥遥的视线一直伸向上帝存在的地方，而上帝，我知道我永远也看不见他他却一直都在看着我。
　　 荒诞，一个一直都在的世界，一个看不见的世界，一个隐秘的提示和嘲讽。
　　 我走进去，又走出来，一个人。
　　 谁也无法在那里久留，能够在荒诞的世界里久留的，只有卡夫卡的K。然而K是被卡夫卡放逐的，就象我们被上帝放逐一样。谁会自己放逐自己呢？即使想，也没有这个资格和权利。人是需要活在虚假的真实当中的，有多少人能够承载真实的真实的重量？
　　 荒诞，一个没有重量的世界。
　　
　　 燠热的夏夜空气里，我想起一些曾经爱过的人。或者说，我曾经认为自己爱过的人。一个，两个，或三个。我连这也不能确定，谁也不曾给我“爱”一个人的确切定义，我自己也不能给自己。
　　 一个在我们同学一年的时间几乎没有说过话，一个在彼此的目光里守望了四年却始终不曾靠近，一个在两年的时间里深深契入了我的内心世界但却只见过四五次面。相同的，唯有结局四字，叫做——无疾而终。
　　 或者，根本因为我是一个执著于灵魂生活的人，我的生活和爱情永远在别处。有时候我几乎认为是我刻意地保持那种与世俗生活的距离，有意地推拒了他们，才导致那种似是而非的状态的。但是我不愿意承认，我不知道我的这种心理根源来自什么。
　　 是对自己的不自信？对他人缺乏信心？还是对生命最本质的悲观与最孤独的体验？
　　
　　 这不荒诞吗？你爱一个人，可是你却无法留住他，或根本不想留住他，或不相信自己能够留住他。于是，你让他走了，一个他接着另一个他。然后你发现，对于他们来说，你成为他们生命中的一个过客，一片阴影。而对于你来说，也是一样。
　　 现在，我想请科学主义者暂时退避一下，让我做完一个荒诞的解释就好，关于人为什么会有影子。
　　 你的影子，确切的说，就是那些阴影的集合，每个人都不可避免地带着阴影上路。想甩掉它，没门！
　　
　　 （2003-8-1）