曾经的曾经，我是个唯美主义者。做任何事情都尽善尽美，甚至容不得小小的缺陷，哪怕一点也不行。
　　 由于我自小曾大病一场，家里人都宠着我，怕我再上火，这使我看到人间最美好的一面，给了我幸福、亲情、友情、关心、呵护，他们真的，好爱好爱我，总之，我一直相信，那离天堂不远。
　　 随着我一天天的长大，总是要与外界接触，当我看到与我一般大的孩子偷我的橡皮、抢别的小朋友的零食、欺负弱小的孩子等等，甚至有一个小男孩早已忘记是什么原因把我打的鼻孔流血，当场晕倒……我默默忍受，但更多的是止不住的惊讶：怎么、怎么会这样？我一度不理解。这突如其来的震惊，迫使我重新认识世界，才不至于是自己的世界颠覆。
　　 久久的，长长的，再理想与现实的转换中，我迅速的成长——原来，只有强烈的反差才能使人迅速成长。但我还是要说，，这世界好人还是很多的，并没有几个坏的彻底。
　　 于是，我的完美主义有了缺口。我补过，因为我拒绝相信。可从此，却在心底埋下了永不散去的阴影。
　　 随着年龄的增长，看得多了，听的多了，逐渐接触到，在那片灿美的天空下面，世界在披着怎样色彩斑斓的皮向你招手！于是，我学会了冷眼旁观，学会了默默忍受，学会了复杂。其实，这等于默认了现实，很矛盾的默认。直到现在依然会心痛，只不过不会再是滴血的疼痛，痛的已经麻木了……
　　 钱钟书很赞成让现在的孩子变得复杂些，因为现在的社会就是如此复杂，人总是要进入社会、在社会中生存的，没有选择，只有让自己适应社会的复杂。也就是在这样的“锻炼”中，我的思想发生了变化，不会、也不能再太单纯的想一件事情。母亲很爱我，她说我总是缺个心眼，看不惯我老是吃亏，总是被别人占了便宜、被人欺负，劝我多长点心眼。我实在懒得理会那些心眼多的人，很不安全，便也不过多计较，这倒也让我变得看起来很大度似的。家里人逢年过节，总会做些鸡呀鱼啦肉哇什么的，就会将鸡心眼留给我吃，说是吃啥长啥，吃了会多长点心眼。我已经吃了不知道多少了。
　　 记得大概十年前吧，流行一部日本漫画——武内直子的《美少女战士》，那时的我并不知道。五年前的一天，我到哥哥家里做客，那时哥哥很皮，根本不理我，只顾和他那帮小子玩，怕自己担罪被他妈骂，知道我喜欢看书，就给找了本书看，那书就是《美少女战士》第一卷。我看了很是喜欢，没见过画的这么唯美的人物。于是让老爸上书店帮我租来看，一共十八卷，全部看过。那里的人物很精美，我一直把他们看成是唯美的典范。为此，我买了生平第一张、也是最后一张海报画——九名美少女战士聚在一起，将它贴在床边的那面墙上，这样，睡觉之前，我都会看到她们。还买了《美少女战士》的贺卡和卡片，抄上我喜爱的小诗，贴在我书桌前的墙上，这样，当学习累了，总会看到那精美的画片和美丽的小诗。这样的日子，过得倒也挺舒服的。
　　 思想的成熟让我把很多事情看得很透，于是，不再相信唯美，觉得它太不现实，宁可去相信残缺。想那断臂的维纳斯，残缺也是一种极至的美。这又是怎样的偶然才创造了这种唯美呢？！
　　 从此，便决定放弃唯美，不再盲目相信。虽然做是还会尽善尽美，但不会再苛求；有了残缺仍会不舒服，麻木的不会再有过多的感觉。——我在拒绝着唯美的诱惑。
　　 好处，似乎很多，看见唯美在眼前招手，只当它是座海市蜃楼，不必心动。哪怕唯美此刻正拉着我的手，热情的直视我脆弱的眼睛！我不再相信。我拒绝。可心灵是骗不了人的，好在我很自制。
　　 那段时间，我曾想把墙上代表唯美的画片拿下来，然而终究没有拿下。我对自己说，你现在还能看见它，并且看得很清楚，说明唯美仍然在你心里占据一个位置；直到有一天，你可以对它视而不见了，模糊了，那时候，唯美在你心里，也许就不那么重要了。但它仍会存在，只是退到角落里，不会消失。于是，我没有拿，任它就这样子挂在墙上。这一挂，挂了五年。
　　 开始时，我会注意到它；后来，只有再好朋友到家里做客，站在旁边欣赏时，才会注意到它；再后来，我只意识到它的存在，只是不再看它；最后，我对它视而不见，看上一眼，陌生的感觉，已是隔了五年。我相信，在我心里，可以寻到一样东西——那是唯美的眼泪，不多，就一滴。
　　 一滴，足够了。唯美的一滴眼泪是可以感化很多东西的。比如，曾经的我。
　　 三个月前，我的设计在全校得了特等奖，被展出在最显眼的位置上。我默默的、平静的在人群中穿过，看了一眼。在那色彩斑斓的作品当中，最显著的位置上摆的是一件纯黑白的作品，人们对此议论纷纷。我悄悄的走了，暗暗的微笑，校门外，阳光真好！残缺，正是那单调的纯黑白，让我赢了耀眼的唯美。
　　 这回，我真的拒绝了唯美的诱惑。