一个适合流浪的季节，已经到来。不安分的心已经蠢蠢欲动。流浪的人们，总是拥有一个让人嫉妒的嗅觉。他们总能找到最合适自己的，放弃一些不属于自己的东西，即使这些在别人的眼里是价值连城的。而专注的心也是那么让人不可思义，那么的执着而不可捉摸。流浪者是一群被羡慕的光环所包围，被孤独的夜所淹没，被伤口的疼无尽的刺痛，却仍然背着行李，义无返顾的走着的人。没有终点的旅程，一路走来，留下的只有那孤独的背影在风中模糊的飘荡。仿佛城市中的幽灵，本不属于这里，却徘徊于此不甘就此离开。不明白的是，为何入睡的时候眼角挂这一颗晶莹的泪珠。
　　 今夜心血来潮，突然想出去走走，说不清楚的感觉。于是来上网了！看见了那个让我迷失自己，已至于不得不用流浪的方式来找回自己的人。看着他的头像在闪动，看着我在日记里为他记下的心情，听着伤心的情歌。往事一幕幕回到眼前。伤口里的血液蠢蠢欲动，就要喷薄而出。我已无力阻止。 让我忘了这一切吧！
　　 我不哭！因为我的泪早已枯。再也没有为过去流泪的理由。
　　 我这个流浪的人，我这个伤心的人，我这个假装坚强的人，已经走在了找寻自己的旅程，我不知道前面路在何方，来时路已将我遗忘。
　　 又上了一夜的网，化的妆一定已经面目全非了。黑眼圈也一定显出原形了。我已经习惯了顶着熊猫眼去吓唬人，也已经习惯过着非人非鬼的生活！只是突然感到有点厌倦了！‘今朝有酒今朝醉’这是我现在的写照，那我明日该何去何从呢？好想变成无心人，什么都感觉不到，才不会像现在这样彷徨。也不至于像现在这样的无助！但是那也只是奢望而已！
　　 对于习惯夜间行动的我，彻夜不眠如同家常便饭。但又确实有些累了，于是，趴在电脑前，睡了一个不算安稳的觉，因为实在不舒服。睡眠也是断断续续的，总是是接连不断的做着梦，也总是被可怕的梦境惊醒。醒来的时候，梦境已经没被我遗忘了。后来实在受不了这种折磨，我在天色尚未亮的时候就爬了起来，以我自认为最快的速度回到家，赖在床上看着天花板发呆。似乎我总会在这个时候，人们精神饱满，准备参加一天的学习和工作的时候，而我却对自己、对生活、对未来，产生了迷茫。无奈啊！因为我实在是真的很茫然，感觉现在的自己，和僵尸没有多大的差别。可笑吧！一个人，活得人不人鬼不鬼的，这个人还算是个人吗？我不知道，谁能知道呢？也许当我知道答案的那一天，我已经彻底的变成了一个鬼吧！更或者，那样的我，会比现在快乐！只是现在我却仍然不是。仍然会迷茫，会无助，会痛苦。这些……一切的一切，不知道是从何时开始的，更不知道该是何时结束呢？或许在我呼出最后的一口气的时候，一切的一切都将化为虚无。这……也许是我最好的归宿了吧！
　　 抬头从窗外望去，多美的景色啊。灿烂的阳光，将人们从沉睡中唤醒。一切的一切幸福得让我嫉妒。我多么希望成为他们中的一员啊。虽然平凡，可是却很充实。可是不知道从什么时候起，外面的世界与我分开隔离了。我站在寂静的空间里遥望，向他投去的目光，再如何热烈，也换不回，他给我的一丝丝温暖。曾几何时，我被世界抛弃了。找不到一个可以投靠的港湾。只有躲在无人的角落呻呤。夜夜梦着在黑暗中重生。那，最终也只是一个梦境而已。
　　 香烟，寂寞的人总是离不开它。它并不是万能药，却可以将寂寞化作一屡屡弥漫的烟雾，从浓到淡，最后消失于空气中。虽然这并不意味着一切就真的消失了，但是至少是看不到了。这是唯一能够止痛的方法。虽然它只治标而不治本。可是那又如何呢？就像一个伤口上贴的创口贴，对于伤口本身没有任何帮助，但至少能够制止继续流出的血液。虽然碰它的时候，还是会疼。
　　 爱情，任何时候都是最吸引人的话题。却已经被我放弃，或者说是我被它放弃更贴切一些吧。看过太多的分分合合之后，经历过太深的痛苦之后，我对它会降临于我，已经不敢去奢望了。是的。那只是一个美梦，一种奢望而已。
　　 友情，曾经我是那么坚信不移的认为，是世界上最纯真可靠的东西。但是在利益面前，它就仿佛破碎的玻璃。那么的伤人。被玻璃碎片刺到的我，从当初的感觉疼痛，到如今的麻木。已经找不到任何贴切的语言来说明我的心境了。毕竟，那是一块刺入心底深入的碎片。
　　 亲情，大概是我拥有的唯一财富了。是我历经风雨时，唯一能够感觉温暖的地方。他就像一面盾，挡得住敌人对我身体的伤害，却挡不住我因它受到的伤害而引起的心疼。那是因我而受的伤，我又怎么忍心呢？于是我把它放在身后，用自己胸膛去抵挡那刺向我的万恶的矛。这才是我的使命吧。
　　 我好象又想太多了。每当这个时候，我都有一种错觉。我会觉得我灵魂与我的肉体被分开了。灵魂在悲伤着，而身体却无动于衷的麻木着。但愿这只是错觉而已。否则后果不堪设想。抽完最后一支就去睡觉了。希望这次能够做个好梦，不要再被噩梦惊醒了，这样我就会有个好心情来迎接下一个夜的来临了。