孤独的我伫立在茫茫的尘世中，聪明的孩子提着易碎的灯笼。我觉得自己就是那个孩子。
　　其实，我早已经过了可以称自己为孩子的年纪，但我还是很经常并且很固执地称自己为孩子。这是一个可以让自己对错误心安理得的说法。我很脆弱，承受不了太多东西。这也是一个很完美的解释。冰的看法是我太过怀旧，她说你怀旧情结太浓厚只喜欢过去不喜欢现在和将来一天到晚除了回忆就是纪念不停地用自己的笔试图把过去的一切交待明白结果什么也说不清楚然后一个人毫无理由地痛苦。而认识我但不了解我的人都说我恣情。我常被这两种评价反复蹂蔺，直到我自己都不知道自己是怀旧还是恣情。
　　在来师大以前，我不知道还有一个人会和我有一模一样的名字，而这个名字我已经拥有了六年。他是一个优秀得不能再优秀的男人，现在在893，DJ，一个偶像式的职业。而我只能扮演一个平庸的角色。这让我多多少少有点心理不平衡，也许他用这个名字的时间比我短，但他出名比我早。所以我的名字就有了盗版的嫌疑。这让我活得诚惶诚恐，如履薄冰。生怕自己有一天玷污了这个名字。我觉得如果我不做得比他好，我就是沾了这个名字的光，就是受了他的恩惠。所以我有胜过他的欲望。别人说这是一个很不错的理想。而我认为所谓的理想，不过是穿上华丽的袍子的欲，里面爬满瘋子，赤裸裸的东西穿上华丽的衣饰，堂皇冠冕得还真他妈像一回事。我承认自己血管里奔跑的都是那些叫做欲望的东西，但我觉得自己以是一个没有理想的人。我只是希望得到自己想要的东西，而理想太飘渺了，不能给我安全感。这也是我喜欢过去的理由，过去了的东西能给我踏实的感觉，能让我很安静地入眠。
　　回想我的大一，最大的收获是有一场轰轰烈烈的恋爱，最大的失败也是只有一场轰轰烈烈的恋爱。如果我的大一抽空了恋爱的元素便一无所有。就会像一张白纸一样苍白。这让我多多少少有点庆幸我的大一，有爱情的大一。只是过了大一，我不仅变得一无所有，而且还声名狼藉。拿别人的话来说就是义无返顾地做了爱情的炮灰。有人在电话上很不留情面地训斥我，说到义愤填膺处便说：“你这个朝秦暮楚，贪得无厌，唯色是图的陈皮梅！”而我安静地告诉她：你讲错了，是陈世美。然后她被噎得哑口无言，那以后我又博得了一个冷血动物的好名声。
　　我发现自己的舌头渐渐地失去了辨白的功能，当别人误解我的时候，我都很习惯地沉默。这与我的性格背道而驰。——这违背了我二十年来所信奉的“做明白人”的信条。我认为不明不白对自己的人生是一种罪孽。到现在才发现，不明不白正是生活本来的颜色。人活到可以接受不明不白的东西的时候，他离长大就不远了。我正在长大。
　　有人说我很不知足，明白的说法就是吃着碗里的还盯着锅里的。这让我百思不得其解。我手中捧着的是个空空的破碗，而锅里的东西我不配吃——吃不上的东西实在不值得奢想。我认为自己没有过高的愿望，甚至连过低的愿望也没有。如果非要给自己强加上一个理想的话，那就是要做一头快乐的猪。我现在吃饱睡好，对生活没什么高要求。所以我觉得要么是别人说错了，要么就是我对自己不够了解。但我总觉得后者可能性更大。
　　这是我身上的劣根性，太在乎别人的评价。
　　这样不好。
　　她用一篇文章陈述了我的罪恶。用最最温柔的文字狠狠地抽了我一个耳光。然后我还要笑着对她说：写得很好。我觉得自己大一时候的生活并没有像我想的一样好。到今天只得到了一个骗子的名字。但我也有点沾沾自喜。毕竟，我已经做得很好了。骗钱骗物只是小骗，欺骗感情才是骗中之大者。左手指关节上的伤口有点触目惊心，而且在天气变化的时候无法用力。这是我大一行骗时留下的后遗症。说明我还没有骗得最好，得继续努力。
　　仁慈的父，我已坠入看不见罪的国度
　　请原谅我的自负
　　没人能说 没人可说好难承受
　　荣耀的背后刻着一道孤独
　　Jay的这首歌可以穿过骨头抚摸我的灵魂。我总是希望对得起所有人，却总是不明不白地对不起所有人。这不是我的本意。
　　有个朋友在QQ上说：其实你很善良。让我受宠若惊。这种赞扬对我来说是件奢侈品。拥有了会让我折寿，我听到这样的话，有颜回被孔子称做博学的尴尬。
　　现在已经习惯了孤独，一个人上学，一个人放学，很简单，很自然，不强求，不逃避，不奢望，平静地接受自己喜欢的东西，拒绝自己不喜欢的东西，虽然不够快乐，但很充实。寂寞的时候，就点一根烟，一口气把它消灭掉，然后再点一根烟，看它燃到尽头也不去吸一口。
　　英语四级报考费交上去，计算机一级报考费也交上去，明天开始变得清晰起来。父亲写信来告诉我说：今天的苦读是明天的成就。我回信告诉他：现在的努力只是明天敲门的砖头。后面加上一句话：我在努力。再画上一个夸张的笑脸。我喜欢听到父亲在收到我大学录取通知时的笑声。我现在每天早上醒过来，什么也不用去想，但我知道今天刷牙要刷得比昨天认真。
　　我深深地眷恋着自己走过的路，经历过的事。不厌其烦地回忆，叙述它们，并且试图把一切都记录成文字，怀念它们。这是因为我不希望自己匆匆忙忙地走在前进的路上，再也停不下来，并不意味我缺少面对未来的勇气。过去的生活，不在于是否能够遗忘，而在于它以怎么样的方式影响你的生活。
　　我就这样一个人在明天的路上慢慢地走着，怀揣着汹涌如潮的欲望。在夜深人静的时候,常会看见明天和欲望的精美绝伦的舞蹈,背景是凄美绝伦的月光 。
　　我想，它们是最默契的舞伴。