我曾经爱过你
　　 爱情也许在我的心里还没有完全消失
　　 但愿她不会再去打扰你
　　 我也不想再使你难过悲伤
　　 我曾经默默无语地毫无指望地爱过你
　　 我既忍着羞怯，又忍着嫉妒的折磨
　　 我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你
　　 但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
　　 愿以这首最爱的诗与晓琦共享。
　　 那一天下午，我看到了晓琦托人转交给我的第十三封信，也是她给我的最后一封信，里面不再是卿卿我我的海誓山盟，而是婉转地提出了分手。信上注明的日期正是2000年3月13日，也是和我分离整74天的时候。我无心品味信的内容，因为不知什么时候眼角的泪已在我的脸上滑落下来。
　　 我知道我们终究会有这么一天的。看到这封信，我忽然有一种如释重负的感觉，浑身一下子轻快了。然而就在晚上，创痛紧接着就侵袭而来，我辗转反侧都睡不着，就像跌进了一个无边无际的黑洞里，昨天还是世界上最富有的人，今天突然就变成了一无所有的穷光蛋。难道说我和晓琦真的就像运行在不同轨迹里的两颗星星，最多只能擦肩而过吗？我不相信，但眼前的事实又令我不得不相信。
　　 已经记不清是怎样和晓琦相识了，但那个时候从朋友口中得知和她的相爱我隐隐充当了第三者的角色。班里的同学对于我和她的这段感情并不看好，但由于我的执着和努力，在经过了一段波折后我们还是走在了一起。到现在脑海里仍清晰地记得那个星期五的晚上我约晓琦一块儿出去看夜市的情景，也就是那天晚上，我平生第一次把一个女孩儿搂到了怀中。相爱的日子就这样开始了，每一天对于我来说又增加了一份全新的内容，必须心里时刻装着她，惦记着她的一切。除了上课以外，我们一起在她们或我们班的教室中上自习，一起看录相、电影，一起在白河边散步，一起分享各自的喜怒哀乐，共同体味着人生的欢乐和哀愁。
　　 但有些事情的发展并不是人们所想象的那样顺利，也许她的故事对于我来说一开始就是一个错误。晓琦是一个很情绪化的女孩儿，也很敏感，一点点细微的感觉都逃不过她纤细的神经。她爱哭，眼泪说来就来，而我从来也就是一个多愁善感的渴望心灵归宿的懵懂少年，我们两个在一块儿注定要有好多事发生的，现在回想起来，也许一切都是天意吧。
　　 晓琦说不上漂亮，就因为如此，好多同学都说她配不上我，我在给一个朋友的信中说和她在一起我承受了很大的压力，而这封信偶然间让看到了，那天晚自习到宿舍她用小刀在左手臂划了一道血痕，为了不让我承受压力，准备和我分手。看到她手臂上隐隐渗出的血渍，我心痛不已，没想到这封信对她的伤害那么大。其实在我的心里并不在乎那些流言蜚语的，而我也真的是真心喜欢她的。没过多久，我们又和好如初了。
　　 也许这件事在她心里留下了一个阴影，在和她的相处中，从她的表情和神态里，我分明感受到她对我有种不信任和怀疑。那天晚上到她们班，在晓琦的桌子上偶然看到她写的她的感受，就更加证实了我的猜测。我不知道那个时候我是怎样走出她们的教室的，心里真的是特别的委屈和难受，全身心的爱她，没想到却换来这样一个结果。晚自习下课后在学校的后操场上，我忍不住发火了，我对她说：“不信任我为什么你好还要和我在一块儿？”回到宿舍，一瓶酒喝得我辨不出东南西北，那一夜躺在床上，我第一次忍不住流泪了。第二天早上我没有去上早自习，同宿舍的一个同学把我的事告诉了晓琦，晓琦托人给了我一封信。上午她又让99级的一个女孩儿转交给我一个纸条，说要补偿对我的伤害。晓琦又用刀在左手臂上划了第二道血痕。我吓坏了，下课之后赶忙便跑去找她，她说因为爱我爱的太真太深，以至于根本就不在乎我对她的感情是否是真的。我又一次错怪她了。事后，我曾对晓琦说，每经过一次波折，我们的感情便又增加一分，她什么也没有说，只是笑笑。
　　 实习之后，我们就要离校了，由于好多事都要和父母商量，所以那个月回家的次数就多了一些。每次从家来到学校，晓琦都骑车子到车站接我，然后我带着她我们一块儿再到学校，正是在那个时候，一种从未有过的甜蜜在我的心底油然而生，这样的心情不能不使我想到要娶她，尤其是当她偎依在我的怀中时，我更觉内心的庄严。
　　 那个时候，我们曾经以为所有的问题都已经解决了，但现在回想起来，这只是我们天真的想法，其实有些问题，不是我们所能够解决的。
　　 很早的时候我就问过她的生日是哪一天，晓琦说是82年12月初5，我以为我真的比她大了一岁，就开玩笑似的对她说我和我将来的媳妇儿的年龄就是“男大女小”，当时我没有在意她听到这句话的表情，因为那个时候，我根本没有想到这句话会对我们以后的关系产生那么大的影响。这其实从一个侧面反映了我的爱情过于纯粹，不带一点技巧。几个月后，当我回想这场闪电一样消失的爱情时，我不由得反复咀嚼曾经听到过的一句话：“爱是一种艺术，而不仅仅是感情”。然而，这种纯粹，不带一丝取巧的方式，也有它的好处，我因此不犹豫，只想表达自己。我一直试图把我心中产生并不断潜滋暗长的爱情告诉她，希望她能够明白，答应和我一起守护它。也许在潜意识里，我还要和她守护这份感情到天荒地老，但事实证明，这只不过是我的一厢情愿罢了。那天下午我和晓琦一块儿去街头的小摊上算命，先算了姓什么，然后给了一张纸，纸上的意思赫然还是那四个字“男大女小”，我依然夸夸其谈，因为我根本不知道原来她比我大，而她一直在为此而耿耿于怀。第二天，晓琦写了一封长达7页的分手信，但还是不忍心交给我。最终我还是看了那封信，那天晚上我一夜无眠。其实在我的心里，根本就不在乎什么年龄大小的问题的，没想到她对此会那么的认真。虽然这件事没过多久就平息了，但我知道留在她心头的阴影是永远也抹不去了。
　　 朋友们也渐渐随着时间的推移改变了对她的看法，开始羡慕我们起来，其实，当他们羡慕地看着我们的时候，只有我们两个人心里知道，我们一直没有进入爱情的内核，一直在爱情的边缘上徘徊，我做了多少次的努力，晓琦也做过许多次的尝试，却依然如故。
　　 而直到现在我才知道，其实有些故事是没有结尾的，随着时间的飘逝，主人公们慢慢变老，情节被拉长为绵亘的日子，所有的爱与恨与激情就慢慢的妥协，沉积在了岁月的长河中，渐趋于无。我的故事也如此。在我去南方的两个月中，我只收到晓琦寄给我的两封信。
　　 也许这就是我们之间的结局吧。在我的心里我一直以为爱情是可以水滴石穿、愚公移山的，我为了爱情可以承受一切的痛苦，我可以为晓琦做一切事情。爱情的本质究竟是痛苦还是幸福，根据我的切身体验，也许是痛苦吧！
　　 今天，我终于能坦然面对这场刻骨铭心的爱情。我不知道我什么时候遇到她和她的男朋友在一起是否能够真正坦然自若的会心一笑，但我知道，时光匆匆，生命中有一些丧失，虽非心甘情愿，却也是无可奈何的。我真的不敢也不想回忆什么了，因为回忆真的是一种无可奈何的痛苦。
　　 我不再回忆，我真想丧失记忆的功能，但为了永恒，只有将自己牺牲。那儿是一片圣土，那是一方净坛，我自豪，我在那儿曾经和一个女孩儿共同拥有一个梦，而现在，这梦不属于我也不属于她。别梦依稀，只剩下眼前的空白要世俗的我去弥补，不停地去弥补。