1
　　 　
　　 我是Ayala.我第一次见到莫莉是在西安东大街上的Kulala里。她在舞池中和我跳舞的时候。就像是个堕落的天使。美丽，灿烂，放纵，野性。没有翅膀。
　　 女孩喝的烂醉如泥。我带她回到了我的房间。
　　 给她细心地脱掉黑色的蕾丝内衣。看到她的皮肤像透明的水。清澈柔媚得令人心动。
　　 我并非性无能。但也绝不会对和一个没有知觉不知来历的女人做爱。
　　 这是对我自己的尊重。
　　 第二天清晨才知道她的名字。
　　 莫莉。
　　 她的身上有种淡淡的清甜味道。不是某种香水带来的掩饰。
　　 是一种体香。茉莉的味道。
　　 　
　　 　
　　 早上醒来的时候，莫莉还没有睡醒。
　　 去洗手间刮脸。然后用温热的湿毛巾用力地擦拭着发酸的眼眶。在地板上睡可以体会到一种压抑感。仿佛黑色的天花板离自己的距离反而缩短了。
　　 喂！有没有水？一个冰冷柔和的声音从我身后传来。
　　 她眼圈发黑。眼神却是有如春天般一样温暖。小巧的嘴唇不屑的蹶着。增添了几分乖巧与嚣张。上半身穿着我的G-star黑色棉恤。下半身裹着条薄薄的白色被子。像是一个和情人逃婚而不知所措的小姑娘。左耳朵上银色的小饰物在清晨的阳光下闪烁着醉人的光华。刺的我眸子有点痛。
　　 有的。在饮水机里面。自己倒好了。不必客气。
　　 她瞟了我一眼。然后转过身走出去。一瞬间的事情。我虽然没有看清楚。但知道绝不会是因为收留自己而表达她感激的心情。那是一种很多感情交织在一起的眼神。好像在人潮汹涌的大街上有几道不同的陌生的目光注视着我。让我心里恐慌起来。很乱的感觉。
　　 　
　　 当我收拾好房间的时候。她正躺在沙发上面抽着从我口袋里面翻出来的Middle seven.双眼斜斜地望着我。两只没有穿袜子的光洁细腻的脚搭在扶手上晃来晃去。房间里满是白色的烟雾。
　　 你烟抽的太多了。我这样说是否有做作的嫌疑自己也不知道。
　　 我想早点得肺癌。
　　 那你也许永远都得不了。这个世界不是事事都可以天遂人愿的。有些东西，你越是想得到它，它却离你越远。
　　 就像……爱情？她突然坐了起来。把烟头狠狠地用纤白的手指掐灭。红色长发遮住了她的右眼。左眼略带疑惑的打量我。仿佛要在我的身体上找到心满意足的答案。
　　 你有过爱情吗？她问我。一副认真的样子。
　　 有过。但消失了。像空气一样。无影无踪。
　　 不再找别人？可以忍受孤独吗？
　　 什么都可以习惯的。一个男人在事业没有成功的时候千万不要被纠缠不清的爱情所困绕。这是一个事业有成美丽温柔的女人告诉我的。
　　 谁？你女朋友还是老师？
　　 我妈妈。
　　 　
　　 2
　　 　
　　 名字很好听。人如其名。我坐在温莎牛排店里爬有常春藤的窗户旁的座位上深深地喝了一大口凉啤酒后对正在吃冰激凌的莫莉说。我喜欢茉莉的清香。你身上有这种味道。
　　 我知道。从我一生下来就有。我妈妈说我会早死。因为天妒红颜。但我不知道我是不是这种能让天妒忌的女人。很可笑的话。但能让人记住。莫莉用手指缠着自己的头发玩。像个邻家乖巧的小妹妹。
　　 你当然是。但不会早死。这只是种传说而已。
　　 你怎么知道？你能控制一切吗？你连你自己都控制不了。
　　 我昨天晚上什么也没有做。你不要……
　　 我又没有说什么。何必这样紧张？就算你做了。又能怎么样？我不会拒绝的。她笑了笑。别误会。不要以为我人尽可肤。但也不会拒绝你这样阳光般健康的男人。
　　 我看着她的眸子。月影般幽蓝的光在里面淡淡浮现。雾一样的瞳孔。熟悉的香味飘散在经过的每个角落。包括黑暗的地域。
　　 谢谢你这样感觉我。我不应该多心。喝掉了杯中剩余的啤酒。我的心情也舒畅了不少。
　　 我看到的是真实。我只看真实。莫莉无不伤感地说。
　　 但是真实总是让人绝望。让人伤心。她又补上了一句。所以我一直都不快乐。
　　 　
　　 熊天平的音乐在餐厅中汩汩流淌。寂寞的声音无处不在。令人愉快的感觉。我早已经是习惯寂寞的人。莫莉也如此。我们安静地喝着蒸汽咖啡。互相猜测着彼此的来历。不说多余的话。窗外的梧桐树有班驳多姿的阴影。透过映出人影的玻璃。支离破碎地洒在女孩忧郁的脸上，身体上。宛如一张巨大的蛛网。她成了猎物。被某种不可以触摸到的物质俘虏。我想挽救她。没有原因的挽救。仿佛是在让自己脱离地心引力完全的放纵生命。为她，也为自己。
　　 但我不知道我能做什么。或者是我不知道她需要什么。
　　 晚上我们一起去了家新开的酒吧。酒吧的名字叫做血腥情人。这是个温馨的地方。每个人脸上的表情都是写满了舒畅。并不是药物的作用。产生一种亲切的感觉犹如回到了家。莫莉像游弋的鱼一样穿梭其中。坐在吧椅上，我微笑地望着她。看她在“恐怖海峡”的电子音乐衬托下有节奏的扭动着纤细的腰肢。鬓间有细细的汗珠渗出。周围花团锦簇般的灯光闪烁不停。我要了加冰的威士忌。没有睬理和我搭讪的妖艳女人。
　　 　
　　 小时侯从来没有想过会喝酒。觉得那是一种恶劣羞耻的行为。看大人们喝醉后摇摇晃晃，大声吆喝的情景。心里对那种乱性的液体产生了恐惧感。似乎喝下去的是一滴滴阴郁苍凉却又被压抑的灵魂。它们在体内开始叫嚣，开始重生。让喝下去的人按照它们的想法去做一切事情。我觉得可悲。我不想受任何人的控制。包括我自己。
　　 长大以后。有了第一次喝醉的眩晕。有了第一次带着酒精的呕吐。有了第一次意乱情迷的错觉。在这个钢筋水泥的城市森林中。除了酒没有任何东西或人能给你带来完全放松的心情。我有理由。看着黑色影子的人群放声大笑。择日而醉。酒和着血液一起流淌在皮肤下。我怀疑这是种病态的欢乐。风吹过的时候。会觉得自己在午夜的暗色空中随着意志漫无目的飞行。
　　 有一种香水。叫做午夜飞行。
　　 用这种香水的女人。通常都是麻醉生命的人。
　　 生命在一次次麻醉中获得复苏。离别的快感。静静地绽放在阴暗的空间。
　　 万劫不复的美丽。宛如地狱。
　　 　
　　 　
　　 3
　　 　
　　 离开血腥情人的时候。已经是凌晨三点了。莫莉和我又回到了最初的地方。在我家里。她当着我的面脱得只剩下内衣。然后神情疲惫的钻进了浴室。我假装若无其事地看电视。心里却在想着一个精力旺盛的男人在夜里最想做的事情。我试图努力克制自己的欲望。心系一线间。绷得紧紧的。也许下一秒就会断掉。
　　 　
　　 Ayala.你的名字是南美人的。和那个阿根廷的后卫一样。你有和他一样黑色的头发，黑色的眼睛。我喜欢看足球。
　　 是喜欢看帅哥吧？很多女人是因为自己喜欢的球星而看足球。并不是被足球本身的魅力所吸引。莫莉靠在我的身上拿着遥控器无所事事的飞快换着电视频道。我抚摩着她红色多情的头发。我们之间的了解就像她的耳环一样显而易见。只知道彼此的姓名。我不问她。她也不问我。
　　 我们是同类。
　　 这是毫无疑问的见解。
　　 生活中有很多的巧合。我们没有回避。让它自然地发展成一种必然局势。每个人都可以控制住的局势。在寂寞的时候。可以托着互相的手心躲在一隅孤芳自赏。互相怜惜。体贴入微。我们之间需要的是安慰。不是爱情。
　　 　
　　 想要温暖的时候可以回家。
　　 想要孤独的时候可以离开。
　　 天经地义。
　　 　
　　 我和莫莉住在了一起。没有做爱。不知道为什么。越是和她接触越久。越发现这个女孩不太一样。她会在每天早晨日出的时候坐在阳台上看着洒向大地的金色光芒。喝着自己煮的咖啡。一个小时的时间里。我做我的事情。偶尔看一下她。莫莉蒙蒙胧胧的眸子竟充满了晶莹的泪水。顺着脸颊缓缓滑落。打湿了白色的真丝裙子。那一片泪痕。像是要对某人诉说什么心事。莫莉把秘密藏在眼泪中。我抱起她，吻着她的唇。世界上仿佛只剩下天地和空气。
　　 　
　　 她依然有泪滑过。湿润了我的眼睛。
　　 　
　　 平时我在一家杂志的编辑部门工作。莫莉每天在家里上网。聊天。有的时候会出去一个人逛逛。她会做一手的江南菜和小吃。很棒的味道。我晚上回来后她已经做好了饭等我一起吃。然后我们出去喝酒，看电影，在血腥情人里面聊到天亮。我们不是爱人。却过着结婚一样的生活。晚上睡觉的前轻轻拥抱。我们在乎彼此的存在。互相感受着体温带来的安全感。沉沉地睡去。
　　 　
　　 我不知道这样的生活会过多久。但我觉得我现在是幸福的。
　　 　
　　 莫莉喜欢看书。各种各样的书都吸引着她。她说书是可以让人忘掉现实中烦恼的良药。在书中经常可以找到自己的影子。我说好啊。那你就多看看书。古人说，朝闻道，夕可死焉。一个未满二十的女孩还是应该多学学知识。以后也可以用的上。她笑着。我会的。
　　 　
　　 这是我听到她说的最后一句话。
　　 　
　　 4
　　 　
　　 下班后走到住处的时候。发现楼已经被警察封闭了。说是要保护现场。当我冲破层层阻力闯进家门的时候。看到一群正在做记录和查找线索的警察。还有躺在担架上盖着白布的莫莉。
　　 她的面容依旧美丽。没有呼吸。没有温度。我跪在她的身旁。吻着她冰冷的手背。看到她手腕上被刀片割得如乱麻一般。我听到自己心碎的声音。暖暖的泪水落在莫莉的脸上。溅在她的唇间。
　　 莫莉死了。
　　 　
　　 从警察局出来的时候。我已经疲惫不堪。眼前还浮动着女孩的身影。警察告诉我。莫莉死于自杀。检查尸体发现她患有脑癌。至多还有两个月的生命。
　　 口袋里面有莫莉的遗书。是我熟悉的笔体。警察把它转交给了我。
　　 　
　　 亲爱的Ayala：在你家住了这样长的时间。承蒙款待。我喜欢你的黑头发和黑眸子。所以对你产生了一种依赖的感觉。很简单的理由。我一直以来都相信自己的感觉。你有一颗善良的心。
　　 说实话。真的决定去死还是挺困难的。每天早晨我醒来后都感到很快乐。因为对于一个不知道什么时候就突然死亡的人发现自己还能活到早晨，没有在夜里悄无声息的离开的时候。是多么值得庆幸的事情。我又一次可以看到太阳了。令人兴奋。
　　 本来很想和你在生活一段时间。但是病情的恶化让我不得不提前离开你。我的情况非常不妙。我不想让你眼睁睁看着我死。我不想看到你绝望的表情，悲伤的泪水。因此我选择了自杀。地点是在你家里。希望不会给你带来太多的麻烦。原谅我。我喜欢你家温暖的味道。这毕竟是我一生中最留恋的地方。我是个自私的人。
　　 从小我就没有了爸爸。他在我三岁的时候离开了我和妈妈。妈妈在我十二岁那年也死去了。也是脑癌。我看到过她那痛不欲生的样子。她也曾经是个花样的女人。却被疾病折磨一生。这是我们家族的遗传病。无法怨天尤人。我早就认命。天妒红颜嘛。嘿嘿。我还是蛮漂亮的。
　　 和你生活在一起是件令人愉快的事情。在最后的日子里。每一天都过的很有意义。我很感谢你。我衷心的祝愿你可以找到一个好女人。
　　 你知道我现在最想什么吗？我想和你做爱。呵呵。别笑话我。我还是处女。这是一个不为人知的秘密。其实以前有的是机会。但是我的身体不好，没有兴趣。你也从来不向我提起。就耽误了下来。现在想想死的时候还是处女真不甘心。但愿下辈子还来的及哦。
　　 黄泉路遥遥。我也不用你远送了。晚饭在保温锅里面。有你最爱吃的红烧鸡翅膀和罗素汤。好胃口。
　　 听说黄泉路上有座奈何桥。桥下有个叫孟婆的阿姨。她有一种汤可以让喝的人忘记过去的事情。我可不喝。我要记得你的样子。下辈子再来和你一起去血腥情人喝酒。我好喜欢那里。
　　 我走了。你多保重。来世再见。睡觉时候盖好被子。少喝酒。少抽烟。
　　 　
　　 在天堂里想你的 莫莉
　　 　
　　 这样的信，是要一辈子珍藏的。莫莉好像没有死。只是出门旅行去了。我能感到她还在某个角落里面。用期待的目光看着我。茉莉的清香。一直留在我的房间里面。
　　 至于血腥情人。我从莫莉离开后。再也没有去过。
　　 我相信。她一定还在那里。