性の渴望：1.偶上高中时有一次,一男同学闲聊,问了句我星期天去哪玩了?我答日:"我去我大姨妈家玩去了",当时那男同学再一次补问,我再次的依就答日,那SB还说了句,你也有"大姨妈"啊.而后我发现他们笑得有点贼.后来才TMD知道,女人来月经有叫"大姨妈"的说法,我晕啊...还好这事在班上扩得不大,不然就糗大了!!
　　
　　 2.我工作了,在商场做销售员,有次,我们班组长带了个女儿来上班,反正大家都逗她玩,我叫她叫我叔叔,她就是不叫,不知道怎么从她嘴里整出了句大姨妈,我当时就听得晕了...她还不停的叫,追得我在那里叫大姨妈,我的天,虽然商场的顾客不多,但是周边都是女性的销售员多,别人听了肯定会敏感,所以我就拼命的躲开她,后来我们那里的一个女收银员下班了,过来玩,看到大家都在笑,不知什么原因,就问了,听了后就教她,叫她大姨妈不能乱叫的,这才好点,但偶而还会来上一两句,我还是晕啊...真是惨啊!!
　　
　　 甘草话梅：我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
　　
　　 亚森洛宾：天津有一所大学名曰“天津技术师范学院”，该院院长在一次会议上说：“一定要把我们妓（技）院办成一流的...”
　　
　　 xxx：我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。这闹笑话的女孩很成熟啦，平时一般正经的。
　　
　　 她和她三个男同事吃饭，其中一个说他以前当过兵，她就问：什么兵种？
　　
　　 答说：炮兵，她又煞有介事的问：好多人当过兵都没摸过枪的，你打过炮吗？
　　
　　 众人皆要晕倒，见她还一般正经，只好忍住，不料她还在追问：说啊，有什么不好意思的，没打过炮的兵也很多哦。。。。。
　　
　　 众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
　　
　　 60迫击炮：办公室的小妹（南方人）对她对面的女同事说＇我老朋友来了＇，我插嘴道下楼接去呗，她俩笑得前仰后合，问过南方姑娘才知道，那是说月经来了．晕！
　　
　　 可乐虫：我到是没玩过套套，只是记得小时家里有台录象机，那时在我们那里都很稀罕了，于是经常都有很多人到我们家来看录象。一次，爸爸不在家，嘱咐我如果有人来家里看电视要放什么带子，把那几盒连续剧都准备好了，让我按顺序放就行了。结果放到第三局就发现不对了，应该是爸爸弄错了，画面里的人怎么都不穿衣服的呢？然后就是那些阿姨们都走了，剩下一群叔叔们看得高兴呢。
　　
　　 埃及猫：有一次请几个广东和香港的朋友吃北京烤鸭，他们的国语都不怎么灵光。席间有一位不大好意思吃最后剩下的鸭，就只拿了张卷鸭子的小薄饼在吃。别人问他为什么只干吃那张皮而不吃鸭，谁知他一慌竟脱口而出：“我就爱吃包皮你不知道么？！”~~~~~~~~~~~一时间，众人无语！
　　
　　 云烟：我记得大学时候，有一次去女生宿舍玩。随口问其中的俩妹妹干什么去了。老姐答道“去商店买东西了”。不久，俩妹妹提着一个购物袋回来，我以为一定是买好吃的，就拼了老命的要打开。她们2就是不让，最后我猛的夺下，迅速打开……… 全是卫生巾! 有谁能告诉我地缝在哪里吗？
　　
　　 神医胡青牛：有一次，单位组织去游泳，我们老总的男秘书，是个大胖子，可能经常去桑拿之类的吧，这次不知道怎么了，拿游泳当桑拿了，脱光衣服后，也没换游泳裤，一丝不挂地，开门就出来了，然后猛然意识到这是来游泳的，异常敏捷地在大家的暴笑声中冲了回去……
　　
　　 敌人+爱人：前些日子和前GF去商场买化妆品，GF询问售货员，这个化妆品是什么样子的？她的意思是问是油状的还是液状的，于是GF说：“是不是象精液一样啊？”我和售货员眼睛发直，不知道说什么好，GF以为她没听明白，于是不耐烦的说：“精液呀，就是精液啊!”后来才知道，她想说“精华液”。
　　
　　 蘅芷：我大学时学的是心理学专业，那时上课是猛记笔记，把老师讲得每一句话都想记下来，忘了是上什么心理学课了，新名词多，我经常要问同桌，一次老师讲到什么首营，我一时想不起是什么词，头都没抬，就问同桌，什么首营啊，同桌打了我一下，啐了我一口，我还很生气，就稍大声又问了一次：首营是什么啊？周围一阵窃笑，抬头，老师也盯着我，我忙看了一眼同桌的笔记，就低头写下手淫二字，就再也没有抬起头来。毕业都十多年了，遇见了当年同系不同专业的同学，他们还提起此事，我这才知道那点事被我班的男生传遍了整个系，都知道心理学专业的那个某某某上课时问什么是手淫。汗颜啊。。。。。
　　
　　 女儿两岁时，和我们做父母的同房睡，一次，以为她睡着了，老公就想有点不同的行为，刚抱住我，女儿就非常清晰的问：爸爸，你到我妈妈身上干什么？呵呵呵，我老公紧紧了被子，说：没有啊，好冷了，被子要盖紧点啊。
　　
　　 嫣然一笑：有次，我表姐脖子上长了一个小疙瘩，她就问我妈，这会不会是痔疮啊~~~~~我和我妈狂笑~~~~~~~
　　
　　 虎妞：我把网页开在SOHU性健康上，正在浏览各位的帖子，一个电话来了，我立即起身去接，通话完毕回来是，发现老爸正坐在我的电脑前带着老花眼镜仔细地瞧着屏幕，我说：“去去去，少儿不宜。”红着脸把他轰走了，老爸说：“你昨晚上网到半夜，该不会是在看这些吧？”。。。。。。我大羞。
　　
　　 仔裤女人：上初中时，搬家了。新家是坐便器。（以前都是蹲便器）。我不敢用啊。因为怕老爸或老哥的什么东西残留在便盆里，会不小心溅到我身体里，让我怀孕。那时候身体正在发育，怕啊，每天担心自己怀孕。呵呵。
　　
　　 细水长流：真的是笑死拉。同宿舍的女孩发誓要不当处女，晚上和男朋友去开房子的时候，一个屋子的女生给她准备避孕药，湿纸巾，卫生纸，内裤，洗发水，把吃药的时间写好了，还把该用什么东西也写好了，还用了我的性感睡衣。带了一大箱子和出嫁一样，热热闹闹的就把她送走了，然后我们就伤感了许久。早上回来她兴奋的说我不是处女了，我们都有些失落，细问，说很疼，他拿什么东西戳她，疼的她一脚把他揣到床底，来回三次，说终于完成了过程。我们全体晕！
　　
　　 偶然的甜甜：1。我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
　　
　　 2。还是弟弟，妈妈的卫生巾都是放好的，我就随便丢在卫生间里，用起来方便嘛，有一次发现才买的一包卫生巾竟然都被撕成了碎碎的，气得要命，很凶的问弟弟，他只好承认，他上厕所时正好卫生纸用完了，看到一包东西，就拆开来，谁知拆开一个是一堆棉花，再拆，一包拆完了也没找到卫生纸，呜呜，那个气哦
　　
　　 3。我对男女之事是似懂非懂，和BF接吻时，有时觉得他下面什么顶着我，硬硬的，以为是骨头，还想：他可真瘦啊，肚子下面的骨头都这么突出
　　
　　 gxs：小时候有一次突然发现自已的鸡鸡大了起来，很大很硬的，把我吓坏了，然后跑去告诉爸爸，老爸说可能是你坐在地上玩，被地上的虫子吹的，我一看地上真有一条虫子，所以我以后再也不敢坐在地上玩了，不过很多年过去了，我还记得那次鸡鸡真的肿得很厉害，也很奇怪为什么我的鸡鸡被虫子咬了，老爸一点都不紧张，也不给我治疗，也怪小鸡鸡自已就好了，现在大了，有时觉得自己的鸡鸡不够大，真想再被虫子咬一下（当然我现在也不小）
　　
　　 甘草话梅：儿子四岁多了，很喜欢在众人面前炫耀自己刚学的东西。有一次我们一家三口乘电梯，电梯里面塞满了人，但没人说话，气氛很沉闷，儿子忽然指着他老爸的那里大声说：“爸爸是大鸡巴。”又指着自己的说：“我是小鸡巴。”。。。。。。
　　
　　 那部电梯开得可真慢呀！
　　
　　 red-cat：记得我小时候，最多才6、7岁，一帮小孩天天在一起玩。
　　
　　 有一次在一个稍微大一点的女孩家(比我大三岁)，她让我们和她的亲弟弟(和我们一样大)做个游戏，谁不听话就不让谁玩。然后她让我们一个个的躺到她的小床上，脱光了衣服和她弟弟躺在一起，还让她弟弟压在我们身上。那时我们什么都不懂，都兴奋的不得了，都羡慕她能想出这么好玩的游戏来!
　　
　　 后来可能是我们的声音太大了一点，在午睡的她的奶奶过来一看，把我们全哄走了。
　　
　　 rena：我上大学的时候有过一次不愉快的经历，一次到教室上自修,中间休息的时候去洗手池洗水杯,因为是公用的水池,一会来了个男教师(其它系的,没教过我)也在旁边用水,过了一会,他就用手拍我的手,我回头一看,天呐~~!!他居然把裤子脱了,满脸通红的看着我,我啊的一声惊叫着跑开了,班上的同学听到都跑来看我,后来还说,我没一杯水泼在他身上,这样他后半生就完了!
　　
　　 后来才知道这种叫暴露癖,你越怕他就越兴奋!真的觉得很恶心!!
　　
　　 冰娃：一次陪老公和他的几个朋友聚餐，服务员端上一盘菜，我老公一看问：“是香酥鸡吧？我媳妇最爱吃这个。”顿无声，2秒后全桌人喷饭，我羞得恨不能钻到桌下去。
　　
　　 已经从良了：刚结婚时，纯情小少男的我去买TT，脸红心跳。正低头看玻璃柜里花花绿绿的包装想要哪个牌子，售TT的老大姐（30多岁）扔过一盒，“这个牌子不错，我一直用，感觉挺好的”。我脸更热了，赶紧交钱走人。到外面，边走边想，止不住大笑：‘我一直用这个牌子”，可大姐，你怎么用啊！