很多事当你不再提起的时候，就会很沉静。时间这剂药方对我来说效果不怎么样，对于某些事仍然记忆犹新。只是努力让自己不去拔动那根琴弦，倒也相安无事。
　　 今天是申的生日，我记得很清楚，认识的这几年里，每年的今天我都会提醒他，他是那种经常忙得忘了时间的人。不是还在眷念着什么，对他除了感激什么都没有剩下。虽然他曾如此深刻的伤过我，但在那段时间里，他为我所做的一切我还是很感激的。果不其然，他又忽略了，是不是又给了我一个表现的机会呢。哼！我不需要！说什么还是我对他最好，这样的话有什么意思呢！过去的就过去了，我也舔干了自己的伤口。无所谓，我无所谓，何必让自己痛苦的轮回呢？走过的一遭已经够了！虽然做不成情侣，但我依然愿意当他是我的大哥，尘世间的恩恩怨怨是千千结，永远都是解不开也解不完的，我又何必把自己缚得喘不过气呢！感激他的恩，我告诉自己每年的春节和他的生日都会给他送去最真的祝福，别的就真的免了吧！
　　 和申聊天的时候我已经很平淡了，是蓝的功劳吧，让我学会时刻将快乐握在掌心！虽然笑不出来，但至少没有悲戚。
　　
　　 上网结识的朋友多了，总会有人想揭开那层神秘的面纱，看看网友的庐山真面目。其实从始至终我都不想见他们的，不是怕遇到青蛙之类的，我向来不以貌取人，只是觉得见面之后那种毫无理由的亲切感就会消失，那不是我想要的。拗不过时也曾见过几个，真的如我所料，见过面之后，我们再也没有像以前那样开心的聊天了，所以我还是宁愿保留那份神秘。
　　 蓝可以说已经是我最贴心的蓝颜知已了，有什么开心亦或是不开心的事，第一个想到的就是让他和我一起分享，特别是不开心的事。可能是因为我从小就比较独立，什么事都是自己拿主意，有时在矛盾中苦苦挣扎的时候真的是很想听听旁人的意见，却没有人可以给我指点。习惯让他来倾听，也不知是从什么时候的事。
　　 每次和蓝煲电话粥或泡网的时候，其实也萌生过想见他的冲动，但是我真的怕我们之间的那种亲密无间的感觉会消失，在孤寂了那么久之后我确实怕失去我这唯一的驿站。随着熟识程度的加深，我似乎就在见与不见之间煎熬。说实话，我想见他，我想见见在无数个白天和黑夜里给我无尽安抚和鼓励的他是什么模样，毕竟我也是个吃五谷杂粮长大的俗人。
　　 给蓝一张自己的相片，是想让他知道我的模样，记得有我这么一个红颜知己。在科技发达的现在，写信似乎是很无聊、很落后的事情了，但我还是习惯写。我喜欢写时心随笔动的感觉；喜欢等待时那种焦虑的感觉；喜欢将信藏着、掖着的感觉；喜欢在前一秒开始想念后一秒就可以拿出来读的感觉……
　　 看到我相片的第一感觉他说是似曾相识，好像是很久就认识的朋友，土得掉渣的话，但我相信。就如我，从地上拾起他的相片时，瞬间闪过的念头就是这一定是他。读着失而复得的信，当时的感觉真的是无法言语的。有时候直觉真的是很奇妙的东西，你不一定要见到但可以明确的感觉到它的存在。在知道信被丢失的那一刻，我竟然可以穿过空间感觉到它的准确方位。自己当时都吃惊，难道那时他就已经在不知不觉中走进了我的心扉，和我紧密相连？
　　 不愿去想那个问题，尽管我知道它已经是事实，并且真实的存在于我的眼前，刚刚从泥淖中爬出来，我不想那么快再去“享受”再一次的轮回。
　　
　　 姨生病了，我必须得呆在医院照顾她，每天面对着那些必签的各种通知单和各种各样的药水，我怕了，其实生命不就是那么一刹那吗？生与死也不就是在那一线之间吗？第一次，我第一次感觉人的生命是那样的脆弱，第一次感觉其实死也可以离我那么近。在梦魇般的日子里，时间对我来说真的是没有概念。
　　 “云，在那你也要自己照顾好自己，只有自己健康，你才能照顾别人。”为什么总是在我最需要关爱的时候，蓝就如救世主般的出现呢？曾听人说过，在每一个人的身边，都会有一个保护她〈他〉的天使，他会是我生命的天使吗？
　　 “我知道的，蓝，你不用担心，还应付得来。倒是你，也是自己照顾好自己，别总不吃饭，对身体不好。对了，蓝，你答应我一件事好吗？就是上次我写信告诉你的。”
　　 “那么多事，你说的是哪一件呀？”
　　 “蓝，别逗我了。我知道你清楚的，你曾说过，我说的每一句话你都会记得！”
　　 “是的，我是知道，但是我想听你亲口对我说！”
　　 “真的要吗？你明白不就行了！”
　　 “云，我知道你不喜欢表达自己的感情。但你知道吗，写和说是两种不同的感觉。我希望可以亲耳听到！”
　　 ……
　　 “蓝，我们约定，不管以后的世事如何变迁，在生命的最后弥留之际，我们都要相守走过，陪伴对方走完最后的日子。”
　　 “会的，云，我答应你。不管以后怎样，我都会陪你走过，我说过，心只有你。”
　　 蓝，那一瞬间我哭了，但我依然没有让你知道。这将是我们的第二个诺言。在黯然的岁月里，你的声音是我唯一的光明，你的安慰是我唯一的支柱。在那一刻，我知道就算我失去了一切，至少还会有你。
　　
　　 是不是因为呆在单一的世界里，所以人也就变得苍白而脆弱。躺在白色的病例床上，看着冷冷的液体流入体内，侧过身我又哭了。在这样的一方“静土”，我似乎很难跟坚强握手。很孤单，真的很孤单，看着别人病床边簇拥着的人群，我很羡慕。
　　 蓝在找我，联系到他时，一切刚结束，以为自己可以坚强的面对他，但他的问候……第一次在他面前肆无忌惮的饮泣。多久了，有多久没有那样哭过，一直找不到哭的理由，遏制得太多，我已承受不了。知道他会心疼、会难过的，也知道他会担心、会牵挂的。我不想这样，但我真的做不到，蓝原谅我无法让你看到我灿烂的笑颜。漫漫岁月里，以为自己可以找到一个坚实的臂膀让我依靠，找了那么久，一无所获不说，反而满身伤痕。也许我只能在他的面前哭泣，谁让他是我唯一依赖的蓝颜知己呢！
　　 “云，别哭了，我真的痛恨自己不能在此时此刻出现在你的面前，不能将肩借给你靠，我知道你现在是很需要的。”
　　 “蓝，别那么说好吗？你能记得我就不错了，我知足了，不是说过，知足常乐。”
　　 “那，节日快乐！对了，你知道今天是什么日子吗？”
　　 “不知道呀，什么日子？我想不到。该过的已经过了，没过的还没有到呢？”
　　 “你该去翻翻日历了。今天是情人节！”
　　 “别逗我了，情人节早就过了，我当时还给你打过电话的呢！你忘了？”
　　 “今天是阴历七月初七，中国的情人节！”
　　 “哦，SORRY，看我忙得都忘了。再说了，我从来都不记得阴历的，很难记。”
　　 “是你的日子过得太紧张了。每天都那么忙，怎么会记得呢？让自己放松点。好了，别哭了，伤口还疼吗？记得以后小心点，别那么莽撞了，照顾好自己！哦，让我讲个笑话给你听，调节一下情绪。”
　　 短短的时间里，让我的心情畅快了不少，在这段日子里，也许只有他记得我的存在。
　　 该感谢那个伤疤吗？让我又有了一个想念蓝的借口。确实，每次看到它我就会想起那天所经历的一切。
　　
　　 是自己太不安分了吧，又换工作了。现在的日子虽然过得有点辛苦，但觉得每天都充满了生气，和一群年轻人在一起，精神蓬勃了。难怪那天电话中蓝会说我变了，变得开心了，又成为一只快乐的小精灵。我喜欢那样。忙忙碌碌的日子，可以让我忘却很多，也可以让我学会很多。转眼九月了，其实自己都不觉得，第一次忙得忘了时间。接到蓝的电话我很吃惊，因为他从来没有那么早给我电话的。急冲冲的跑去，听到的是我最想听的话，他要来看我了！真的一时承受不了那样的兴奋，清楚的听到自己的心“扑嗵扑嗵”的急促跳动。很奇怪，怎么会想到现在来看我呢？
　　 “云，你难道不知道今天是什么日子吗？我就是为了今天而来的。”
　　 “不知道！”
　　 “今天是你的生日，你忘了吗？我可记得！”
　　 “我的生日？？”
　　 “对呀，笨蛋，今天是九月初六。我说过我会给你过一个难忘的生日！”
　　 我的生日，我竟然都忘了，很搞笑，以前每年都记得清清楚楚的，可能是失望得太多了，让自己忽略了吧！他真的来履行自己的诺言吗？没有想过他会真的为我而来，为我们的约定而来。放下电话，我以为自己还在做梦，让同事掐了我一下，很疼，这一切都是真的。
　　 是的，在那一刻，我想他，尽管几个小时后就可以见到他，但我依然在想他，比以前的任何一次都要想得强烈
　　 相聚，成为我们之间的悬念，正是这个悬念，加重了思念的浓度。
　　 找了最卑劣的理由，只为了能完全拥有那属于我们的短暂的时间。我不愿意放弃任何可以相守的机会，哪怕失去了一切。
　　 看着时间一小步一小步的挪动，我的心跳也越来越强烈，握笔的手一直在颤抖，好像从来都没有这么紧张过！
　　 故意提前几个小时去，我需要时间来调节自己的情绪，我怕自己到时候会出糗。站在书店里，翻阅着最感兴趣的书籍，脑是却输不进一个字符，想的只有一个问题，我真的要见到他了吗？？