小的时候,奶奶告诉我冬至的那一天一定要吃饺子,不然会冻耳朵的.所以每年冬至我都会吃饺子.有时候是在家吃,有时候是在外面吃,总之,会有饺子吃,吃完后在继续忙该忙的,可是,今年的冬至却有些特别.
　　 连续好几天的坏心情一直象潮水一样一浪一浪的侵袭我,而我除了忍受以外,别无选择.我压抑着自己,尽量把这些坏东西放在自己的心里,不象外界表露出来,因为我怕会发生意想不到的事情.
　　 每天晚上我都在床上对主祷告(我不是基督徒,可是我的心是上向着主的),希望他能免我一切的罪,可是,我的罪实在太深了,所以说,一切的一切都是我咎由自取的结果.
　　 上自考已经一年多了,参加了两次省考,一共考了七门,而我只过了两门,呵呵,听起来好象很无奈,看者身边那些过了四,五门的人,我自己嘲笑着自己.付出才会有收获,对于学习,我什么都没有付出,所以,我理所当然的什么都没有收获.着算不算自作自受?更让我困惑的是那该死的成绩单,学校说要对我们负责,所以要寄成绩单回家,也许是真的想为我负责,可是,我自己却从来没有对自己负责过.翘课,上网,抽烟,喝酒,甚至夜不归宿.还有,谈恋爱.我做了我这个年龄女孩该做和不该做的一切,除了学习.
　　 昨天奶奶打电话给我叫我回家吃饺子.奶奶包的饺子特别好吃,特别对于在外面呆了好久的我来说,无疑是一个不小的诱惑,而且是在冬至的时候.这曾是我所盼望的,可是,在电话里我却迟疑了.我不敢回去,不,确切的说是没脸回去,我实在没有勇气去面对奶奶那对我永远期待的眼神.我不想在让她老人家在失望一次.因为我已经让她失望了无数次.想想每次出门前奶奶对我的嘱咐和那一大带专门为我准备的好吃的,我的眼泪就不由自主的掉了下来(我叫它"鳄鱼的眼泪").我不想在骗她,真的不忍心.可是我却别无选择,我不是一个好孙子,可是,她每次都对别人说我是,只有我自己知道我不是.
　　 男朋友前天发烧了,我专门做了七站的车到西关给他买他爱喝的梨汤,他喝了,喝的干干净净,我笑了.现在的我除了他和我在天上的父以外,找不到可以依靠的人.我喂药给他吃,还用热毛巾给他擦脸,我希望他可以早早的退烧,可以在冬至的时候和我一起包饺子.我喜欢他看者我忙来忙去的感觉,尽管有时我会发几个不大不小的脾气,可是我还是喜欢包饺子给他吃,他说过我包的饺子最好吃.可是,直到昨天他还是在发烧.我承认自己心情不好,但绝不是因为他不能和我一起包饺子.连我自己都不明白为什么我昨天一天都没有好心情,但决不是因为他.我爱他,是真的,看者他难受的样子我的心里象刀扎一样难受,可是我却坐在那里无动于衷的看者他咳嗽,吐.我不是一个冷血的女人,我甚至希望能分担他所有的病痛,可是我却控制不了我自己.我恨我自己,恨我的冷漠.我甚至想杀了我自己.
　　 昨晚是山字石礼拜堂过圣诞夜的日子,我没有留在男朋友的身边,而是来到了主的面前.我乞求主能怜悯我,能免了男朋友的病痛.现在的我就是一只站在十字路口迷路的羔羊,我找不到自己的方向,我需要一个能带领我走出黑暗的人,我不能在这样迷失我自己.
　　 想过要解脱,想过种种解脱的方法,甚至想过离开这个世界,即便是下地狱,我也不愿留在这里迷茫下去,可是,我连离去的勇气都没有,这不得不让我在嘲笑自己一次,哈哈!!
　　 这就是一个迷失自己的人在冬至的时候所做的一切,这个人不知道明天会不会冻耳朵.