5、风筝在没有的寒假
　　 从窗台望下去，安子背了个大书包，牛仔裤，蓝黑上衣，食指与中指之间夹着一根有白色雾气的烟。我讨厌烟。讨厌。
　　 “回去会给你打电话的！”他是对我说的。旁边一个人也没有。
　　 “把烟扔掉!”我狠狠地叫。他抬头看我，傻笑着走了。
　　 看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被浓云遮住，也许刚巧风砂飞入眼帘，我看不见你，却依然感到温暖。
　　 几米温暖的字在画里边。小小的孩子，忧郁的眼睛。和在他怀里昏黄的月亮。
　　 我几乎哭了。拿了一只白色的风筝去找我的白鸟，和它一起飞翔。它说你走吧，不要和风筝一起回家。我想它是对的，风筝飞不了那么远。
　　 整个寒假我都在拼图，看电视和等电话，饭有时都不吃的。安子没有给我电话，在我拼完了风筝拼图时，我问他“你说给我打电话的？”
　　 “你怎么这么着急？”他缓缓的口气。是啊我干吗这么着急。其实我也不知道我在着急什么。
　　 然后我就不再给他打了，我干吗着急呀，我只是，只是想和外界有联系，只是想有人记得我。
　　 继续我伟大的拼图工程。
　　 黑夜从大地上升起/遮住了光明的天空。……黑夜从你内部升起。海子的诗里写着。他死了。卧轨自杀。虫说诗人都喜欢自杀。我不信。诗人有平常人所没有的智慧。他们只是寂寞，想得到温暖。
　　 妈妈把我的床放在奶奶的小屋，我害怕奶奶会怪我，便对着风筝拼图幻想祈祷。我想去放风筝，没有人陪我，白鸟在闽江。
　　 “小孩子，你在干吗？”是安子。在我正在幻想的时候。
　　 “拼拼图，幻想。”我决定不理他了还跟他说话。
　　 “傻傻的。”他在电话那一端也傻傻地笑。 ……
　　 “跟她说妈妈叫她来我们家玩。”一个温柔的声音，是他妈妈，温暖而亲切。跟火鸟天堂里的那个阿姨一样的古典吗？我总是胡乱联系，禁不住生出来的。
　　 他又傻笑问了我一遍。我私下里想，他妈妈要是见到我一定不喜欢我的，我的声音欺骗了她，一个长得不美丽声音好听的女孩。所以我也笑着。我是不会去欺骗我喜欢的阿姨的，给她留下一点优良的印象吧。
　　 他说来我家找我，又说很忙。
　　 你在忙什么。我问。
　　 很无聊，每天都是。他答非所问。
　　 那就来我家嘛，陪我放风筝。----我一定是想风筝想昏了，忘了那是冬天。
　　 傻傻的孩子。他又傻笑。
　　 邻居家死了人，我躲在屋子里不敢出来。《罗马书》上说: 与喜乐的人要同乐，与哀哭的人要同哭，要彼此同心。
　　 我不是个很好的人，听到哭声常要将它与许多幽默联系在一起。但我绝不是故意的，看到死人的灰色的脸我害怕。
　　 河边的野花居然开了，是我喜欢的蓝紫色。春天也许到了。跟拼图上的野花一样开遍了草地，还会有风筝的。
　　 春天不远了。说这句话，那个雪莱会说我没创意。
　　
　　 6、告诉雨吧
　　 回到学校，我极快地奔向江边，要把我的害怕告诉白鸟，它已经不在了，我等了一个傍晚。它一定是死了，它从没失约过的，是惩罚我没有与哀哭的人同哭吗？我又一个人了。安子说我难过了可以找他说。我没有。
　　 我听郑钧的歌。没有理想地，等待又一次不知所措地逃离和流浪。《回到拉萨》，真想哪。
　　 安子拖着鞋子走回宿舍。像老头。我从背后碰见他，没喊他，许多次。他有说不出的哀音，不告诉我。
　　 在时间里永远没有自己的故乡。如此沉默，静静的天空，静静的江水，静静的阳光，静静的春天。还有安子静静的脚步。
　　 他们瞪我，几乎每次。我长得太像小孩子，不美丽，但不至于丑陋，心有点杂乱而已。他们觉得与灵魂不相符的外表，覆于灵魂之上。厌恶。
　　 该相隔的还是会相隔。该疏离的还是会疏离。
　　 下雨了，终于下雨了。闪电，雷声，倾盆。倒下来的不是雨水，是满天的星星的心。
　　 夏天很快想念了我们。雨也多起来，我就是喜欢它们，细细地飞扬的样子，或是像星星砸下来。只要我不愿意，我绝不会成为偷窃月亮的同谋的，而且我也会和别人一起欢笑。欢笑是忘却害怕的良药。
　　 那酒杯里的大海，那烟盒中的云彩，统统装进我空空的胸怀，我越来越会，越来越会装作我什么都不明白。
　　 带着这样坚决的自信，我掉头往四面看。周围是一片黑暗。但不久天边就有一种阳光开始看见我。我们一定会一同看到它的，我的白鸟也会。
　　 2002年3月于15号楼