故事的开始，要有这样的背景音乐：小熊软软的歌声：“说好了我们一生一世去流浪，把诺言顶在头上，扛在肩膀……”
　　
　　
　　并有旁白：“我是一个巨蟹女子，单调枯萎地开放在自己掌中。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　我们有一个单薄的“流浪集团”。有着一切年幼孩子应该有的狂想。刚开始是我和涔。两个纠缠不清的人。有着一样的梦想——流浪。于是感染了其它两个无辜的家伙——江和咏。天马行空四人帮，极典型。
　　在这个文字被功利渗透失去最后一丝蔚蓝纯净的年代，我考入了这所三流大学的中文系。
　　同时四人分散各地。
　　
　　
　　“ 三流大学”四个字足够让这所学校所有人，包括我自己，直接间接或多或少地敌视我。
　　
　　
　　然而这是事实。
　　
　　
　　它的空气满是暗流汹涌，各种所谓学术或理论互相矛盾地交织着，如牛奶混合了阴沟里的污水，发出腐朽的芬芳，阴霾的香气。
　　
　　
　　
　　
　　写作课。
　　
　　
　　身旁的男男女女各尽其态。美女野兽们在各自斑驳的眼神中捕捉微妙的情感。
　　
　　
　　我是一只颓废的蚂蚁，丛林中俯视着他们的一来一往。孤独而寂寞地冷笑。
　　
　　
　　教授是一个温文尔雅，老又年轻的男人，干净纯朴，想象中有一股淡淡的香皂混着烟草的味道。笑容总以45度角平衡不变。由于常年笑的累积，两颧上肌肉有着经典的弧度。像极了咏。一位同样干净纯朴的男生。
　　
　　
　　坐在我面前的是一个干瘪的男生，黑、矮、瘦……虽然我们被称为“牛蛙集中营”，他存在其中，也仍是失色甚多。
　　
　　
　　旁听生。素未谋面。
　　
　　
　　然而教授却站起来为其欢迎道：“这位来自N大学的同学迄今为止已出版了四本著作……”
　　
　　
　　我的神经强烈地跳动了一下。因为震惊，因为嫉妒。再看，仍是黑、矮、瘦。干瘪。目光流转，无甚特别。
　　
　　掌声停了，尖细的声音开始滔滔不绝，极富节奏感，似触电的耗子，在阴湿的空气中不停地痉挛。
　　
　　
　　俗人。我从鼻子里，两字。
　　
　　
　　其实我也只是俗人，只是俗得不同而已。
　　
　　
　　大千世界，芸芸众生，谁能免俗？怕是连佛都让金子与香火薰得俗气蒸腾了吧！我们只是这俗世中轮回的梦罢了。
　　
　　
　　然而这无数轮回中的梦却偏偏要纠结在一起，偏偏要在这纠结中生出许多事来。
　　
　　
　　
　　
　　
　　涔在网上发了个消息。说他父母终于尘埃落定，要离婚了。
　　
　　
　　妈的，校园小说的鬼情节。我愤愤地吐出一口气。那又能怎样呢？
　　
　　
　　16岁。我和他相拥坐看流星。有着不能免俗的蜜语甜言。
　　
　　
　　17岁。就算我们有着多么令人触目惊心的默契，还是要因为世俗而分离。
　　
　　
　　没有原因。
　　
　　
　　但是藕断丝连。
　　
　　
　　18岁。他的家庭巨变。我们同时分散各地。
　　
　　
　　老套异常。
　　
　　
　　“听说你写作很强啊！”尖而细的耗声在转身之后送入我的耳际。
　　
　　
　　猛然惊醒：“什么？”
　　
　　
　　有句话：“身在曹营心在汉。”
　　
　　
　　“不敢当，不敢当。大师面前，无我容身之处。鄙人实在不敢鲁班门前弄大斧……”
　　
　　
　　小眼睛眯了起来：“哪里哪里……”
　　
　　
　　我挑歪了嘴，笑了笑，“鄙人尚未有作品问世，跟你比起来，鸿毛之于泰山。”
　　
　　
　　小眼睛又是眯：“你真刻薄。”
　　
　　
　　“谢谢。”趴在桌上，懒得理他。那像极了江的尖锐口气越发让我觉得我们四人太大众。
　　我是一个巨蟹女子，双面，刻薄，冷漠又热烈地爱这个世界，孤单又喧闹地活在尘世。我的同类，应该无一例外。
　　
　　
　　然而小小的写作课上，触目之处居然已有两个相似的人。我不由一丝悲哀，思念涌上心头。
　　
　　
　　幸好涔不在内。
　　
　　
　　在流星划破天际时，涔圈着我的腰说：“我们去流浪吧。”我把它当成愿望许给月的同伴。
　　
　　
　　
　　
　　三月。现在。
　　
　　
　　花还没开，人们却已嗅到那撩人的芬芳。
　　
　　
　　学校的情侣明显多了起来，涔的父母居然也要奔赴时代前沿了。我无语。无力。
　　
　　
　　
　　
　　
　　我不能不再度来到这样一个城市。
　　
　　
　　厦门。
　　
　　
　　大家心中的天堂。
　　
　　
　　特区。
　　
　　
　　中国的骄傲。
　　
　　
　　而我每次来到这里都是泪。
　　
　　
　　无尽的泪。
　　
　　
　　熟悉的公寓。
　　
　　
　　熟悉的窗台。
　　
　　
　　又回来了。
　　
　　
　　人已变。
　　
　　
　　
　　
　　
　　“他们早解决了也好。”隐隐听见涔对江说：“反正我也长大了。”
　　
　　
　　“那你和嘎呢？”江不管他说什么。问的只是重点。
　　
　　
　　……
　　
　　
　　“你们为什么理清楚？为什么还是这样？”
　　
　　
　　……
　　
　　
　　“你可知道这样下去，对你，对嘎，尤其是咏，他不知道应该怎么办。究竟是向她表白还是仍然当作你们还在一起，仍然扮演好他身为老哥的身份。我们是好兄弟，我不想你们谁因为……”
　　
　　
　　“够了！”
　　
　　
　　涔无力的声音。
　　
　　
　　
　　
　　
　　因为高考，因为家庭。
　　
　　
　　分手。
　　
　　
　　伤口。
　　
　　
　　存在了无法再愈合。
　　
　　
　　又如何选择？
　　
　　
　　
　　我从浴室走出，拿起那杯牛奶，热气蒸腾。
　　
　　
　　默契。
　　
　　
　　无需告知，就知道我的需要。
　　
　　
　　叹了口气，转身离开，不理会那两人的眼神。
　　
　　
　　抑郁的小房间里，不容我自由呼吸。
　　
　　
　　手风琴在隔道唱了起来。满是三月的调子。
　　
　　
　　阳台依旧，圆窗依然。我是不是该感叹物是人非事事休，再来一个未语泪先流？
　　
　　
　　我这只水看不到泪的鱼。一直生活在岸上。
　　
　　
　　
　　
　　“嘎。”温柔的嗓音。咏。
　　
　　
　　我闪电速度擦去眼角液体。不想让人看见伤痕。巧笑娉婷看着他，“什么事，老哥？”后两字加了重音。
　　
　　
　　这个与写作教授同类型的男生，稳健，成熟，但如同一切年轻人一样有着顽固的稚气。直到刚才我才明白，乖巧如他为何也要加入我们——流浪。
　　
　　
　　“流星很美丽，可是过去总是要……”
　　
　　
　　“我想拉琴了。”我硬生生打断他的话。
　　
　　
　　温柔宽容的笑。
　　
　　
　　有些愧疚。
　　
　　
　　
　　
　　
　　《枉凝眉》。
　　
　　
　　四月的调子。愚弄，纠缠，暧昧的感伤。
　　
　　
　　我闭上眼。努力不去想那颗负载太多愿望的流星。
　　
　　
　　月光喧哗着，与旋律互相蔓延。
　　
　　
　　我开始想那所三流大学。一声不哼地离开数日，不知道辅导员与学长们会怎样看这个一向温顺的我。
　　
　　
　　突然一阵二胡声扬起。
　　
　　
　　不是三月的调子，也不同于四月的调子。
　　
　　
　　仍是枉凝眉。
　　
　　
　　应该是楼下以拉琴为生的瞎子伯伯。我们一向的好友。给了我们无数的嘱咐忠告的忘年交。
　　
　　
　　
　　
　　“这一唱一和，真是优美。”咏打着拍子感叹。
　　
　　
　　江步到窗前笑道：“只可惜不是琴瑟和鸣……哈！”
　　
　　
　　不理他们！
　　
　　
　　这非三月似四月的调子美么？只要一看那个瞎子为着拉琴而扭歪的头，就觉得残忍。瞎子他摸不到春天，他没有眼睛。残了翅的鸟它飞不到春天。有翅等于无翅……
　　
　　
　　“世界上这一些不幸的人，存在也等于不存在，倒不如趁早消失，免得在春天他们会拉这样难听的歌。”涔的身影忽然说出我心中所想。
　　
　　
　　妙玉听出黛玉弦断之兆。如今我不能让琴在我手中再次断弦。即使古今相异。性质未免也雷同了。
　　
　　
　　于是我停了下来：“我饿了。”半带撒娇。
　　
　　
　　“有酒。”熟悉得让人心悸的笑容。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　葡萄美酒夜光杯。
　　
　　
　　沉于酒香之中。我暂停了思考能力。
　　
　　
　　如果三流大学里那些学长们看见我现在的模样：和三个大男孩盘坐地上，人手一瓶长城干红。抓狂到极限是免不了的。
　　
　　
　　他们总是宠爱地给我一个圣代。亲溺地爱抚我类似白痴的脑袋。
　　
　　
　　面对他们，我总要忍住狂笑的冲动。肚子抽痛，面部扭曲，结果被误为是害羞。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　少年喜强说愁。喜借酒消愁。
　　
　　
　　而这样的后果就是满地的残痕。我只能无辜地收拾着。累倒之后直接躺到涔母亲的闺房中。
　　
　　
　　偌大的空寂的房间。
　　
　　
　　快乐的人们，不问四季总是快乐。
　　
　　
　　哀哭的人们，不问四季总是哀哭。
　　
　　
　　镜框中甜蜜的二人，不问四季地快乐过了，而后他们的心，是否不问四季地哀哭呢？
　　
　　
　　黑暗中，我孤单地收拾着这个破损的家。没有母亲的公寓，不能不寂寞。
　　
　　
　　拿起手机，搜索关键词：“梧村车站吗？明早七点到福州的车……”
　　
　　
　　
　　
　　天亮说晚安。
　　
　　
　　我取下险些断了的琴弦，它有一个好听的名字——1E。
　　
　　
　　客厅有个维纳斯。残臂美神。
　　
　　
　　在它鲜为人知的脖颈后，刻着：“一生一世去流浪。涔VS嘎。”
　　
　　
　　以指腹划过时间的刻痕，我滴下水不能察觉的液体，似钻石挂在1E上。
　　
　　
　　一声不哼地带上门，走入长而冷的巷。
　　
　　
　　有一种流浪的感觉。
　　
　　
　　流浪，未带地图的旅人的优雅行程。为了回避俗气蒸腾的世间，我从水里到岸上，枯竭地徘徊。在凄冷的清晨。带着残缺的翼。
　　
　　
　　“嘎。”长长的巷里，熟悉的短音。“路远，我送你。”
　　
　　
　　我不想回头，不想看他脖子上的那条1E——一大清早从睡梦中惊醒，从维纳斯刻痕的脖颈上发现，匆忙被戴上的琴弦。
　　
　　还有一滴未干的泪痕。
　　
　　
　　然而单车仍坚持载着我飞过人群。清晨冷漠的脸。
　　
　　
　　半长的发丝飞扬。熟悉的幽香。
　　
　　我莫名其妙地想流泪。我们飞逝而过的年轻与流浪的心情，在万事无谓的脸庞后忽乎地忧伤。
　　
　　
　　
　　
　　车站是世间拥挤而繁华的沙漠，是浪人冷静而清寂的绿洲。
　　
　　
　　“嘎。”我抬头看他的眼睛。单眼皮，细长。
　　
　　
　　雪肤。足够让女生嫉妒的雪肤。
　　
　　
　　哪本书上说，一旦女子喜欢单眼皮的男子，那女子便成熟了。而我一直都喜欢单眼皮的男子。从父亲到涔。
　　
　　所以，我一出生便已衰老。
　　
　　
　　“有事打我手机。”我轻轻说。
　　
　　
　　“路上小心。”熟悉的吻准确无误地落在我额上的伤疤。
　　
　　
　　那是我五岁时为了拾一粒心爱的红纽扣，在水沟沿的尖石上碰出来的。为此，我缝了整整五针，并在额上留下这个似攒梅不是攒梅的疤痕。
　　
　　
　　跟了我十三年。
　　
　　
　　然而那粒鲜红的纽扣。早已不知尘封何处。
　　
　　
　　“我们还去流浪吗？”我问。并不以期待的眼神。
　　
　　
　　涔低着头，“咏希望他能陪你。”
　　
　　
　　我狠狠地把琴甩上肩头，飞奔上将行的车，很幼稚很大声地诅咒：“你去死吧！”
　　
　　
　　然后钻在车座里，失声痛哭。
　　
　　
　　车上反复地播着小熊的《一个人流浪》：
　　“说好了我们一生一世去流浪，把诺言顶在头上，找在肩膀……”
　　
　　
　　在无人认识我的车里，我失声痛哭。
　　
　　
　　
　　
　　三流大学。
　　
　　
　　写作课。
　　
　　
　　我无力地撰写着巨蟹的自己。
　　
　　
　　教授、作家。
　　
　　
　　都没变。
　　
　　
　　我轮回了一世。仍是如此。
　　
　　
　　辅导员没有想象中的暴跳如雷。
　　
　　
　　学长们也没有抓狂。
　　
　　
　　我还是一脸无辜地任他们“蹂蔺”。
　　
　　
　　然而，徒然觉得自己老了很多。
　　
　　
　　残翼的鱼，游不到春天。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　经济危机。手机被停了。于是我提着琴，到一个叫Sunshine的酒吧当钟点琴师。
　　
　　
　　Sunshine的DJ是我老乡，并且是高中时大我两届的学长。以中学为中心，他骑车向上5分钟，我向下5分钟。
　　
　　然而这十分钟的路程，我用了高中整整三年还未曾联系起来。
　　
　　
　　拉完一首后，我总会微笑着坐到吧台，“开水，学长。”
　　
　　
　　酷酷的他，无言地递过热气蒸腾的水——不是牛奶。
　　
　　
　　他长得和涔极像，个性亦然。
　　
　　
　　还是会有相似的。
　　
　　
　　在小小的集团外，在小小的写作课之外。
　　
　　
　　大千世界，无甚不有。
　　
　　
　　我低下头，啜了口水。又抬眼看他。
　　
　　
　　还是单眼皮。
　　
　　
　　无可扼抑地笑起自己的衰老。
　　
　　
　　不上台的空当，我会帮大姐——Sunshine的老板娘——端端盘子，送送水。酒吧里的人，有俗有雅，俗的极俗，雅的极雅。在端盘送水的过程中，我可以仔细地品着极雅极俗的味道。
　　
　　
　　有着观察冲积期化石的感觉。
　　
　　
　　比起单调的吃饭睡觉的中文政教，更富可观性。
　　
　　
　　然而就算中文系已被社会功利冲散得摇摇欲坠了，它仍是道貌岸然地讥笑我这个提着琴穿梭在酒吧与所谓“圣地”之间的孤寂灵魂，落寞地轮回在美丽的三月四月。
　　
　　
　　
　　
　　江喝了酒，电话里呢呢喃喃地叫着Grace, Grace美丽、高挑，率性。但在我眼里，她并不优雅。当然，于江则不然。
　　
　　
　　“为什么为什么，我都要走了，她还是那样……”
　　
　　
　　实在醉得不像话，我索性挂了电话，直接发消息叫咏去看看。
　　
　　
　　“嘎。”咏汇报情况时说，“江要去新西兰了。”
　　
　　
　　妈的！我狠狠咒了一句。又是老套情节！
　　
　　
　　“Grace呢？”
　　
　　
　　“你说她能怎么样？”
　　
　　
　　我深深浅浅地冷笑起来。
　　
　　
　　我们那在热烈的忧伤后飘逝的青春，总有着悲凉的权利。
　　
　　
　　“嘎，我们还流浪吗？”咏可能有期待的眼神。
　　
　　
　　似乎有人往我的心脏上极带仇恨地划了一刀，想起凄冷的晨，无翼的岸上鱼。
　　
　　
　　“再说吧。”
　　
　　
　　要流浪的我们，花了整整三年心血团聚着，不到10分钟，可能就此烟消云散。
　　
　　
　　
　　
　　“下面有请我们的琴师为大家演奏——《枉凝眉》。”DJ学长温厚的嗓音传来。
　　
　　
　　我捏着琴走上台。
　　
　　
　　在击掌声里。
　　
　　
　　孤绝得一无是处。