凌晨三点，趿上拖鞋，踢踢踏踏下楼。
　　 商住区就是这样好，任何时候都可以买到我想要的牛奶和小馅饼。
　　 路灯在空落的街道上摇晃，风把我早已过肩的头发吹乱。
　　 一个人抱着食物袋子走回来，脚步乱乱的，清冷的夜里，有些害怕。
　　 竟忽然想起你，想起了你。想起你对我说的这句话，于是伸手，去抚摸自己的脸。
　　 急着去照镜子，毕竟我还是年轻人，不是花骨朵儿，也还是花朵。
　　 我承认我是有虚荣心在作祟，会害怕在自己最美丽的时候没有人来欣赏。
　　 害怕自己慢慢凋零，害怕不可避免地渐渐老去，像一棵缺水的植物，风干，支离破碎地伤逝。
　　
　　 赤足踏着冰凉的地板，我大口大口地喝牛奶。
　　 再一次庆幸曾经坚持要买LCD，因为没有辐射。
　　 然而我知道，我的皮肤开始黯淡，嗓子也越来越哑，手臂因为连续的敲击而酸痛，有时候竟抬不起来。
　　 是不是太不爱惜自己了，我问自己。
　　 因为爱上夜的静，自恋的人，开始一直自虐。透支青春，透支生命。　
　　
　　 最近的天气不很闷热了，经常有雨在窗前细细地飘落，房间里有不知名的花香悄无声息地弥漫。　
　　 坐在黑暗里写字，轻轻地敲打键盘，用一个个黑色的小方块去填满一片片的空白。
　　 你说，除了写给我的E，我看不懂你在写什么，你说，为什么一定要让人知道你的感受，你说，你的感受让别人了解这么重要吗，你说，你很需要有人欣赏么？
　　 不是，不是这样的。宝贝。
　　 其实并不在乎别人是否愿意看我的，比如这一篇，其实很琐碎很私人的东西，只是爱上了这样粉墨登场的感觉，于是在文字里不顾一切地沦陷。
　　 哪怕把自己一点一点掏空，哪怕枝零叶落，哪怕伤筋动骨。
　　 写字的过程是孤独的，而写不出我想写的东西一如一个歌者失声一样的难过。
　　 最近的心情不是很好，有些郁闷，有些委屈，手下的文字也跟着颓废。
　　 就在刚才，可恨的WORD偏偏还要非法操作，不知道为什么它竟然没有为我自动备份。
　　 于是我傻乎乎地丢失了几千个字。面对文档的重新空白让我修炼了一遍心理素质。
　　 我不可能再写出相同的文字，这比写到中途夭折更让我痛心，比受到莫须有的指责更让我苦楚。
　　 想起三毛说过，这个世界上没有幸与不幸的说法，只有一种境况与另外一种境况的比较。
　　 于是释然。
　　
　　 行走在网络，如果真的离开网络。我是谁，谁是我，又还能有谁在意。
　　 不管是芳草还是轻轻，不管是莫衣还是青衣。总想用虚拟的ID来试着把自己和网络拉开距离。
　　 不让它们和现实并列地走在一起。因为不喜欢各自的游离。
　　 但是还有文字，只剩下文字，也许，还有你。
　　 仿佛又站在熄灯后的寝室楼里，等你的电话你的消息，仿佛又蜷在被子里，用手机给你发二个小时的E，仿佛又跟你东拉西扯，从片语只言里感受着你的喜乐你的忧虑。
　　 就像是我现在，停下敲打，扔下要写的字，静静地，忽然想起你。