我写下了很多个故事，只写它们的开头，就把它们放在那里；我喜欢画水粉山水，却只画轮廓，就把它们丢在那里；我爱过恨过许多，却总在事后失去记忆，就把它们搁浅在那里。然后，不断提醒自己还有很多事情未完成，然后，在每个黑夜和黎明交会的时刻对自己说，别离开，还不能走，你还爱着，还恨着，还未完成。
　　
　　 总对自己说，不后悔的不后悔的，你总是说，后悔是于事无补的，所以我们总说自己不后悔，是为了让自己对自己交代，而真实的情形是，爱过的痛过的留恋过的，再也回不来了。我们再也回不到过去，是吗？不该，其实大概就是后悔的其中一种好听的诠释而已。那些无忧的时光，再也回不来了。那些无言的默契，再也回不来了。那些无涯的守候，再也回不来了。那些无际的想念，再也回不来了。那些无欲无求的爱情，再也回不来了。对不对？
　　
　　 学不会平实的记叙，从来就学不会，写下文字的一瞬间就失去了对这段时间的记忆，于是从来不会平实的记叙。我没有这样的能力，在万千思绪涌动的时候，还可以安静无奇的把那些如同印鉴上老拙的刻痕一样留在我脑海里的过往如实的记录在文字里，我没有这样的能力的。在万千思绪涌动的时候，我通常都是在无声的哭泣的。而当我哭泣的时候，便开始怀念五月若水的月华倾泻的姿势。而当月华如水倾泻，便开始想起近情情怯的经历。而当近情情怯，便开始想念千里之外倚窗长叹的你。而当开始想念你，便更不可能平实的记叙。
　　
　　 欺骗，有时是一种保护。却，未必一定是对自我的保护。为的仅是，豁免于伤。却，未必是豁免自己远离伤痛。若我对你说谎，我的谎言也是为了你，你相信吗？现在的我已经清楚的了解，你不会相信的。对你来说，谎言就是谎言，再透明的谎言也一样是谎言，解释总是苍白无力的，再饱满的解释也一样是虚弱的。而你，我残忍的希望你永远不明白我。我要你的心里装满仇恨，如深刻的爱情一样深刻的仇恨。我要你因为恨我而在心里刻下我的名字，我要你夜深人静的时候会忽然想起我，我要你记得在你生命里曾经有过这么一个恶毒的女人。呵，我知道的，如我这样自私的女人，应该永远堕入无间地狱的。应该是没有资格恸哭的，应该是得不到幸福的，应该是永远不知道下一个脚印是谁的。应该在将死之时无人在侧的。
　　
　　 中午开始下起雨来，心不可抑止的疼痛。想去阳台吹吹风，却忽然想起，也喜欢淋雨的你。却忽然想起，有些开始就已经是结束的。那些开始原本就源于错误的，依稀仿佛，你说，若开始是错误，那么结束就是正确。泪，忽然间就涌进眼里，我拼命将头上仰，死死盼望泪不会落下来。我不能哭啊，我不能让自己心疼，我不能让自己陷入你，我不能啊。
　　
　　 我不断提醒自己，还有很多事情未完成，然后，在每个黑夜和黎明交会的时刻对自己说，别离开，还不能走，你还爱着，还恨着，还未完成。
　　 可是………
　　
　　 寂寞是我心深处的伤
　　 雾蔼笼罩这落花曾香
　　 秋光照影人月两茫茫
　　 千里孤坟无处话凄凉