很久没来了。
　　并不是不上网。其实，一直都是长久地挂在网上，DOWN电影DOWN歌，开着Q传照片不说话。常常Q开着就出去洗澡或者去逛街了，回到寝室的时候Q上一片混乱。呵呵，久了，朋友就习惯了，现在看见我在Q上挂着也习以为常。
　　我是懒惰。心灰意懒的懒。不知道说什么。其实心里常常有很多很多的话，可是到了有东西可以记录下来的时候就只剩下一片空白了。什么都没有留下。也再写不出字。什么都像被北方干燥的天气吸去了所有的水分一样，只剩下无尽的，干涸。思维，泪腺，语言。都是。
　　不知道这样子算是什么。是叫坚强，还是叫麻木。
　　
　　刚才在Q上看见一个朋友。我们传着照片然后说闲散的话。照片上的那些容颜。我还记得。可是，我都看不清了。看不到时光的界限。
　　我想我是失去了定义的能力。我对一个朋友说过。我说我再也无法去定义一件事一个人对我而言到底意味着什么。因为我们永远也不会知道明天会发生什么，不到最后一刻，我们永远都不会知道那些事那些人在我们生命中究竟扮演着什么样的角色。
　　我想我是对的。呵。现在来说，我想是这样的。
　　总在不停的确定然后不断地推翻自己。也许这是所谓成长。
　　十月的时候，我DOWN整部的《似水年华》来看。只缺了二十集。后来再也DOWN不下来了。他们说，爱让人成长。我想应该是的。在爱里面，我们会很容易地发现自己的野心自私与虚伪。其实很多时候，当我们沉浸在爱里的时候，都是我们最自私最贪婪的时候。
　　呵。大家别生气，也别和我辩论了，我只是这样想。我自己这样想。无意与大家争辩。每个人都有自己的想法。都很不同。也都很难改变。所以，别人的话，认真听着就好，不要试图去改变那些想法。每个人都有自己的天地。谁也无权要求任何人为自己改变。即使是最亲爱的人之间也不能。因为自始至终，每个人都只能是他自己。所谓，必然的孤独，也许是很矫情的话。也许，我的确是一个矫情的人。
　　
　　开始有了一种习惯。在旅游的时候写明信片寄给朋友，也寄给自己。今年夏天去中甸，写了很多托当地的导游寄出来，可惜，没有人收到。
　　我买很多VAN GOGH的明信片。河北教育出版社出版了很多套名家名画欣赏的小册子，可以把其中单独的一页撕下来作明信片。我买了VAN GOGH，还有其他。因为很喜欢，VAN GOGH的画册我都买了两份，一份给自己，一份用来寄。那些大块浓稠鲜艳的色彩让我无法言语，带来破碎激情。激烈的。（不要问我为何是这样的感觉。感觉只是感觉，没有道理。如果我能分析出什么逻辑原因，那就不再是感觉了。）
　　去华星电影城那里的店里吃饭或者喝水喝下午茶，都会留意那些店铺里摆放的免费邮政明信片，很多商家把精美的广告印在上面供人取用。一直喜欢HAAGEN-DAZS的卡。总是奶白色的底，美丽的冰激凌。在西饼屋里看到有HAAGEN新品的卡就全取了来（我知道这样很不好，可是我还是做了，我是个任性的女孩子），一张一张的寄。突然想起曾经拥有的一些承诺，关于HAAGEN，最后，是我自己放弃了，我在一瞬间决定放弃自己关于HAAGEN的一些想法。HAAGEN-DAZS。美丽昂贵的ICECREAM，在女孩子眼里是爱情的表征。现在已经不想要这些外在的表象了。华丽的表象下是无尽的空洞。当越追求一个象征的时候越是空虚。
　　我说，来年的六一我要去游乐园坐过山车激流勇进，我说，我会去HAAGEN买冰激凌给自己，HAAGEN的冰激凌火锅冰激凌铁板烧，呵呵，我会好好的宠自己的。
　　我还是最喜欢六一，最喜欢的节日，到处都可以看到孩子们美丽纯真的脸，可以看到简单温暖的时光，那么好。可惜今年六一正在SARS疫情蔓延的时候，百无聊赖地闷在家里。曾有HAAGEN另一种样子的卡，各色美丽的ICECREAM POP被包成一束花的模样，说在六一的时候寄给谁。
　　最后我寄给谁了。是在六月还是更早。记不清了。物事人非。事事休。
　　
　　一个月是时间我重了十四斤。真是不要命地死撑。如果要一个人很坚强地面对生活中所有的事，如果不能软弱不能示弱，那么，就让食物埋葬掉我所有的失望伤心眼泪，让空虚的胃填满，让生活钝重的痛苦在吞噬中发不出声响。
　　我穿着大大的防寒外套，真的特别大，像一个粽子，把自己包裹起来。鼻子常被冻僵冻红。我仍然喜欢并想念着南方温暖湿润的城市。
　　妈妈在电话里说她买了钢琴每周去上钢琴课还准备去练瑜珈。我真高兴。妈妈的声音很快乐很健康。这就是幸福，生日的时候爸爸发短信给我说生日快乐，我说，只要我们三个人在一起我就很幸福。
　　我一直在笑。
　　
　　心里有很多计划，想着去很多地方旅行，西藏、内蒙、新疆、敦煌、西安、浙江，很多很多。想再去九寨、丽江、青岛、亚龙湾。还有很多。
　　自己是个不安定的人。像随时都可以去流浪去放逐一样。常一个人漫无目的地在街上走。我只是想走走，透透气。不然我会闷得疯掉。
　　
　　翻出高中时买的那双桃红色的CONVERSE帆布鞋，帆布面都破了，颜色也泛白了，可我仍然爱着，现在CONVERSE的店铺里再也找不到以前那种单色的ALL STAR帆布鞋了。记得第一次去CONVERSE店铺的时候就被满墙缤纷的ALLSTAR吸引，绛紫湖蓝翠绿柠黄，我都好爱，那时侯想着省钱买CONVERSE的ALLSTAR，一定每种颜色买一双。呵，当我可以买很多双的时候，CONVERSE已经没有那种单色简洁的ALL STAR了。最开始的那双，穿了快四年，一直爱着。后来也买了其他的帆布鞋，都觉得没有那双好，至今也没再买ALL STAR的帆布鞋了。
　　我有很多鞋。曾经有人问我关于鞋的可爱问题。我告诉他，我有很多鞋。我很喜欢买鞋。因为鞋可以有很多变化，特别是女孩子的鞋。运动鞋、休闲鞋、芭蕾舞小皮鞋、皮拖鞋、细跟鞋、细带凉鞋、轻便鞋……一大堆。我可以穿着它们走很多地方看不一样的风景。
　　因为我的不安定。内心像有一个洞。我想我是个很物质的人，享受物质生活时从来不犹豫。买下很多东西。大堆的书、CD、磁带、衣服、鞋、小东西。各种各样从不厌倦。不停的变着样子。无法定下来。
　　就像最近老想去剪头发。告诉理发师，可不可以短点？再短点？
　　沉闷的生活。而我想远行。
　　
　　可是昨晚。我看《菊花香》。其实是很老套的情节。只是看着其中两个人平实温暖的感情突然觉得自己很累。想要让自己可以安定下来。过一种稳定平实的生活。
　　已经不再会被轻易打动。朋友说《天上的恋人》好，我说我看了一会睡着了。她们说着各自在光影里的感动。我只是木然。我说，我不觉得有什么啊。并非我铁石心肠。常会被一些光影片段震撼。但都与她们说的不同。都不是别人所谓爱情。第一次看〈TITANIC〉，我哭，因为无法逃生的母亲哄两个孩子入睡，因为KARL拿起枪向ROSE射击，因为年老的夫妇牵起的双手。人的伟大渺小自私宽容爱嫉恨，那么生动。而不是其中发白发酸的爱情。我甚至不喜欢ROSE，因为她不应该抛弃她的母亲，她的母亲一无所有，KARL难道会在失去她之后仍无偿地照顾她母亲吗？
　　呵呵，又是我一些无厘头的感慨。
　　
　　本来，我是来作自我检讨的，没想有这么多的废话。我想我是这样了，有的时候一言不发，有的时候可以滔滔不绝。会一次就写很多很多的字，然后长时间一个字都写不出来了。就像一下子挥霍到底。
　　开到荼蘼。
　　朋友很喜欢张小娴的〈荷包里的单人床〉。我常常感冒，以前她就常对我说里面的一句话：感冒是很伤感的病，因为寂寞的人不想好。可我更喜欢另一句：光尽而灭。
　　燃，光尽而灭。
　　看，多好的注脚。
　　燃，是我高中时刚开始接触网络就用的名字，那时候还只在聊天室里瞎混。我喜欢这样简单直接的称呼。 就像我喜欢简单直接的表达自己。像孩子一样莽撞。横冲直撞。不管不顾。我想，我也是很自我的人。
　　
　　好了好了，就这样吧，我累了，我想听听王菲和KIRORO了。
　　————————————————————音乐停下来你将离场 我也只能这样