我真的重又走在那溢满桂花甜香的温柔小径。
　　 在这个萧瑟的洒着潇潇细雨的秋夜里。不敢回忆啊，那绵里藏针的往事。
　　
　　 一别经年。
　　
　　 陪我一起的朋友每经过一小段便问我一句，还记得吗，这问话死死扣住了我思忆的弦。
　　 怎么可能忘记啊，那一生中最美丽的时光，那一千多个日日夜夜，那幼稚明媚的浅笑低吟，那年少无知的飞扬跋扈。
　　 怎么可能忘记啊，系在我心上不眠不休的牵挂。
　　
　　 朋友说，不一样了是吗，我说，是。
　　 我一直没有回来就是因为不忍看到她的改变，我一直没有回来就是因为害怕忘记我心中她的容颜，我一直没有回来就是因为奢望着可以存在永远。
　　 可，终究还是不同，终究还是改变，终究还是没有永远。
　　 我一直想要逃避这绰约摇曳的变化，谁知仍然抵挡不住记忆中思念的引力，仍然还是在这样一个细雨霏霏的秋夜里回来了，回来到这里，任由回忆如水倾泻，肆意蔓延。
　　
　　 朋友问我，为什么一定要挑晚上回来呢，我只笑不答。
　　 因为什么呢，因为担心无法抗拒潮水般回忆的汹涌磅礴，因为怕人看见我眼里的点点晶莹，因为如墨夜色足以掩饰我脸上清晰的泪痕。
　　因为雨才能够保护我，因为夜才能够体贴我。
　　
　　 从宿舍至教学楼的道路两旁依然是桂花树，尽管时至晚秋，且又逢上阴雨，桂花按道理说该早已凋零殆尽，可从那旁经过，却依然可以嗅到绵软温润的甜香。
　　 记得旧历八月末，去寻纷纷飘零的淡黄色的小花，然后将其收集起来夹在书中，享其之后的一季芬芳。那时曾不染尘埃的女孩子们呀，如今不知为谁洗尽铅华，素手做羹汤。
　　 我说好香啊，朋友说哪里好香，桂花的花期已然过去，那香怕是你的幻觉吧。
　　 我心下凛然，原来一直萦绕在我的现在里的香氛，便是关于那时的记忆啊，那记忆原来一直未曾忘却，原来一直不能远离。
　　
　　 教学楼显然是经过新的装修，在闪亮的灯光下斑斓美丽。
　　 因为时已深夜，便不让人随意接近。我的三楼更不可以上去了，于是便站在楼下痴迷的注视着三楼右边第三个教室，在那里曾有过我最擅长的数学分析，也有过我最恐惧的拓扑学，我痴痴的想望着，直至朋友轻拍我的肩。
　　 不能去那里。我只得转至上公共课的阶梯教室，那最喜欢的心理学课程与最可爱的哲学教授；只得转至教学楼后原本蔓草离离的小广场，那虚度过的无数好时光与向三个方向分岔的老树；只得转至教学楼的正门前，那色彩单调的门庭与“数学和统计学院”的古旧铭牌。
　　 我将所有能够的可以的深深的镌至我脑海里，成为我的记忆，这是我的记忆，这是我一个人的永远。
　　
　　 后又漫步至我的宿舍，时至今日，我依然称其为“我的宿舍”，确实有些不合时宜，而初时我却并未象如今这样深切的意识到。
　　 这不合时宜在我踱至宿舍门前时忽然在我面前加深，似一道鸿沟无法逾越。我站在我的宿舍门口，该说是我曾经的宿舍门口，望着灯火通明且门户大开的那个天地，不知道该迈步进去还是该转身离开的时候，才忽然间意识到那个天地我过不去了，那个天地我再也无法过去了。那里是现在，是将来，而我，我只是曾经，只是一度而已。
　　 想到这里，不禁一阵怅然，悻悻的离开那无比熟悉却又早已陌生的地方。而且离去之时不敢回头，只对朋友说了句，看完了。
　　
　　 离开公寓楼之后，我对朋友说，早已听说楼前的篮球场被拆掉了盖新公寓，现在一看才知果然。朋友说，是啊，每次回到这里总会想起过去我们在这里打篮球的事情，他说，总会想起你光着脚板在篮球场上的样子。
　　 我呵呵的笑，光着脚板在篮球场上的样子，我真的差点就快忘了。韵儿曾听说过我“赤脚空拳三打三”的故事，她总是觉得难以置信，她总是一遍一遍问是真的吗，她总是不能想象现在如此安静的我当时不可思议的疯狂。是的，若不是亲身的经历，连我自己也不能相信自己如此的变化的。
　　 其实，很多都不再一样了，是吗？我问朋友，朋友诧异的看我，不一样才是正常的啊，他说，若一成不变，谁能甘愿？
　　 谁能甘愿？
　　 几年未见，我倒不知原本粗枝大叶的朋友竟也修炼得如此透彻了。如此，真信了光阴似箭，岁月磨人。
　　
　　 之后朋友又随我去了许多地方，每到一处他便提醒我，那时我们在这里曾发生过什么。我是一个一贯任性蛮横的人，他说多了我便开始厌烦，而他却并未意识到我的厌烦，仍旧在那里喋喋不休。我的脚步便快了起来，抬眼一看，不知何时已走到老图书馆前。
　　 朋友又开始罗嗦，还记得临近期末考试时凌晨五点半到图书馆复习吗，一个人替全宿舍的人抢占座位。我笑，是啊，可笑又难忘记的临阵磨枪。他又说，还记得哈尔滨那个爱打排球的男孩吧，一直以为你和他会有故事的。我又笑，是啊，图书馆总是一个容易产生故事的地方，不过和他没有。
　　 还记得的，还记得许多的，还记得在图书馆惨白的日光灯下写成的那些文字，还记得年久失修的天花板，甚至还记得从没了玻璃的窗户那里吹至身上凉至心底的风。
　　
　　 那个时候我还是习惯在纸上写字的，习惯在纯白的纸上，习惯听笔划过沙沙的声响，不象现在习惯对着电脑，习惯在键盘上敲击，习惯听任手指关节针刺的酸痛。
　　 那个时候写字比现在专心的多，有时还会有一星一点石灰末飘洒下来落在纯白的纸上，可那是绝不会注意到的，除非落下整块的石灰块儿，被它砸到的时候也许也会象男生一样来两句国骂。
　　 那个时候的文字和现在的大相径庭，过去曾引以为傲的隽秀流畅统统被现在的晦涩颓废取代，每每看去，便让自己又一次心疼那一去不回的曾经。
　　
　　 那已去再不会回头的曾经，那已逝再不会重来的时间，那已散再不会聚守的往事。
　　
　　 当我重又走在这溢满桂花甜香的温柔小径，当我重又想起那些绵里藏针的陈年往事，当我浴在多年以后十月清冷的月光里，当我真的明白过去已然过去只有回忆属于我，才终于肯无可奈何的对着自己孑然的影说，始终不如归去。