十一月于这个城市也确实该冷的，只不过没有预料到这冷来得如此没有警示，让习惯了循序渐进的我一时之间措手不及。
　　
　　不知道是因为下雨天冷，还是因为手指寂寞，一直不停的吸烟，我一直喜欢的七星，忽明忽暗的闪着幽然的光亮。烟缸是一次和蓝上街的时候遇上的，蓝看它的第一眼就爱上了它。小巧灵秀的安静的呆在那个角落，本白的瓷原是有些粗糙，却因了横卧在上面的两朵瓷玉兰显得娇柔，更何况衬了墨绿的叶片。
　　
　　蓝说买回去就是摆设也好看啊，我说你又不吸烟的，不如让我吧。蓝于是极为不舍的放下它，我于是现在用它来盛七星的烟蒂。
　　
　　手指上烟雾缭绕的时候，似乎有一种温暖氤氲的错觉。想给蓝打电话，却忽然想起她现在应该与她新婚的丈夫一起回娘家了。其实我知道，吸烟既不能御寒，也无法驱除寂寞。
　　
　　于是，开始想念晴天。
　　
　　上个星期天，原本晴朗的天空没有预兆的飘起雨来，虽然细密，却足以让我回忆起有些时日之前的过去，和已经模糊了影像的安。想起我大街小巷的穿梭，想起安横七竖八的寻找。
　　
　　那时安喜欢跟我一起去寻那种最简易的外包装的走私烟，现在几乎忘了那过于刺激的呛人的味道，当时却那么钟爱，现在几乎忘了我们那时走过的许多地方，当时却轻车熟路。前几天出差去，本想再去寻些记忆，却竟已如同陌路。才想起来，不觉一别经年，早已物是人非，而今，恐怕连物都不是了。出差回来后，一直想起那些往事，一直想记录下来，却一直没有合适的文字。一直到今天，因了一场雨的不期而至，才忽然拾起了写字的念头，才可以写下安，写下怎么也想不起他的样子。
　　
　　终于发现，还是想念晴天的。
　　
　　一封E－mail安静的躺在我许久未用的那个邮箱里，看看日期居然是一个多月以前的。抬头写的是Elizabeth，呵，我有多久没有用过这个名字了，大概是自从风说“我爱你所以要离开你”之后。而如今，仍在唤我Elizabeth的，除了风，还能有谁。
　　
　　接着往下读，字里行间满是遗憾和顿悟，句句都是忏悔，句句都是回头。忽然间那些本该尘封的往事又汹涌起来，令我心潮起伏。桂花香气，架子鼓声，和着所有记忆一并如潮水般无约而至，袭击我本就不堪一击的忘却。
　　
　　直到我看到他说“那时年少”，只一个词，就让所有记忆戛然而止，骤然瓦解。那时年少，他便有了一个当时遁逃如今反转的借口，而我，又何尝不是那时年少，又何尝不是鲜艳欲滴的单纯过。可为了这一个词几个字，却赔了我如花青春，这些日子风雨淡尽，还有什么是我该永生不忘的。
　　
　　刹那里芳菲流逝，弹指间光阴错过。
　　而今，才幡然醒悟该是时候等待晴天了。
　　
　　手机在我入睡以后唱歌，恍惚间分不清是梦里还是梦外。无需按任何键，翻盖接听是我懒惰的一个体现。他的声音从千里之外传来，依然是一如往常的温柔的宠溺的，你怎么了。而手机在我的房间里，依然是一如往常的几乎没有信号的，只说了一句我病了，电话就莫名其妙的断掉。之后他打过来我拨过去，乱七八糟的折腾了半天，也没有完整的说出个所以然。
　　
　　情急之下，顾不得心口仍隐隐作痛，便短讯过去，我起床，网上见。仍是信号的原因，起床穿衣开机上网已然半刻，他的短讯才过来，你睡觉，我不上。却拗不过我，他仍然上来，QQ里一句话扔给我，你不要你的身体了。我在这头嗤嗤的笑，想象他愠怒却心疼的表情，然后拉着他讲连篇废话，然后聆听他苦口婆心罗里罗嗦的教训。
　　
　　 一直不敢坚信爱真实的存在性，却常常在一个人的时候想，只要听到他温柔宠溺的声音，只要看到他快意明亮的文字，只要感觉到他简单执著的热烈，就足以让我了解他是真的爱我，爱是真的存在。
　　
　　上班的时候听同事说，在下雨天手机的信号会受到干扰而减弱，不由得想念起天晴的时候，不由得期待我们下一次电话的时候再不必对着空气大叫喂喂听到没。
　　
　　我对他说，等我们这里最冷最冷的时候，我就到你那里去过冬。
　　那里一定每天都是晴天。