也许如果不是因为他的转学，我们就这样相安无事。
　　 班上有个疯疯癫癫的小女生，老喜欢追着男生打，有时她也和鲜光华闹，说什么要不要到DF中学去玩啊（很久以后才知道开这个玩笑是有原因的），手里拿个东西往鲜光华头上打，鲜光华只是说几句不要闹了。我看了心里就不舒服，真想把那小疯癫拖过来踩！
　　 有几天他都很少到教室。那天，小疯癫坐到我对面神秘地笑：“嘿嘿，你知道不，鲜光华要走了，他要转学。”什么什么？？我的心猛烈地跳着！他要转学！为什么为什么？？为什么要走？走哪儿去？怎么都不告诉我一声？亏得我还自以为是他朋友，小疯癫都知道了，我还没音讯，我要问问鲜光华，要是真有这么回事又瞒着我，看我不扒了他的皮！
　　 我也眨了眨眼睛，“真的？那他要到哪儿去？”女生总是很善于掩饰自己的，眨得眼睛都酸了。
　　 “我也不知道。”
　　 中午，我一个人在教室。收发员送来一封信，是鲜光华的。就像小时侯写的作文那样：经过一番激烈的思想斗争，最终我颤抖着手用小刀劈开封口。是鲜光华一个哥们儿写的，问他什么时候过去……是真的，他真的要走。血液“哄”地冲上头， 我觉得有点缺氧。我还要不要扒他的皮啊？
　　 晚自习我看不清书上的字，坐在那里一言不发，喉头干干涩涩的，拿起手边的雪碧，却抖着好不容易送到嘴边，猛地一盅，呛得鼻子里都是，怎么搞的动作失调，从小我也没缺过什么营养啊？我能做点什么呢？我想，我写点什么吧：
　　 “鲜光华：
　　 听说你要走了，我不会问你为什么走，也不会问你去哪儿。可我想问你，你走得如此决绝，难道这里就没什么值得你留恋的吗？怎么说都不说一声呢？你这样一走了之，有没有想过我的感受呢？你走得连招呼都不打，把我放在你心里什么位置呢？我的伤心多于不舍。”
　　 写到这里，我看了看，我这是什么意思呢？我是以什么身份对他说话呢？心里很乱，是乱了方寸，不知道该如何继续，也不知道该如何重头来过。算了吧，不写了，没这份心情，也没那种勇气。呆坐着心里堵得慌，写吧写吧，就算是宣泄。
　　 “如果你觉得离开可以使你爬得更高，我不会挽留，可我仍会难过。因为，那些中午一起看书的欢乐已经被你带上路了。你走后，我仍然会中午看化学，毕竟，那是我的任务。可是，少了一份期待，多了一份凭吊。我也会用给你告别的手给你写最生动的信，告诉你什么时候学校的白玉兰盛开了，告诉你太阳和云朵多么相近却永远无法相逢，告诉你我想你的心像钻石一样清脆而璀璨……”
　　 我看了看，觉得好矫情，自己看得都倒吸凉气，于是又写了如下：
　　 “鲜光华：
　　 你个挨千刀的，走的时候屁都不放一个，好歹‘吱’一声，又不会少二两肉。你要走我也没什么说的，反正你手上那疤是好不了的啦，也就是说你今后见疤如见人，疤在情意在，是吧？就希望你到那边能身体健康、一帆风顺、前程似锦。
　　 哼，不够意思，居然都不给我说一声！看我什么时候来捣毁你的老窝！”
　　 我写完，怎么觉着还是这么酸啊，直接酸到喉咙。
　　 老师在教室里踱着，我突然对老师有点恨恨，为什么这个时候都不给我多点自由？我躲躲闪闪写了一点就下课了。我把一把纸条夹在一本书里递给鲜光华，只看了他一眼，慌忙扭头走了，我要在眼泪涌出之前离开教室。
　　 第二天中午，我坐在座位上等他过来和我说点什么。道别总是应该的吧。鲜光华在我对面坐下，没多少悲伤的表情，给了我一摞书，说：“我要走了，这些书给你吧。”
　　 “为什么要走？”我红着眼问，真是丢死人了。
　　 “我想换个环境。”他的语气让我听不出他此时是怎样的心情。
　　 “不能不走吗？”看，和我所写的完全两样。我什么时候变得如此拖泥带水了呢？
　　 他不吭声。我掀起桌子盖把头埋在里面啜泣，我不喜欢经常流泪的女生，我不想让他认为我是在用泪水求他留下。鲜光华无言地坐着。我收住了泪水，把头拿出来： “没什么说的吗？”
　　 他断断续续低低地说：“其实在这边挺好，可我觉得压力太大了，我做不到最好，我宁愿到差一点的学校，在那里我可以更好地发挥自己。我已经和别人说好了。和你在一起我很开心，可班主任叫我不要把你带坏，我就更下决心了。不告诉你是不想让大家难过。”
　　 其实他不说最后这句话可能还好点，可他说了，我就真的很难过很难过。“不想让大家难过”，还包括谁呢？我把头扭向窗外，泪水无法控制地流了出来。鲜光华，我讨厌你，你故意让我这么狼狈，是吗？好啊，你都说好了要走，还在我面前说这些徒劳的话干什么？我开口说话，却是：“你还会回来吗？你会给我写信吗？”他点点头。我们默默地离开教室。路上遇到小疯癫，她对我们一阵怪咳，有什么意思？难道我们的关系不一般？难道我们还会有所发展？人都走了，什么叫曲终人散，不懂吗？
　　 晚上，我“抛弃”了周铭，问鲜光华可不可以送我回家。我们一直走一直走。走了很远，他诧异怎么还没到，我说我是骗你的，我根本不住这边。鲜光华瞪大眼睛看着我，大叫受骗了，他说《读者》上有句话真的对：男人一动情就变得愚蠢，女人一动情就变得聪明。这句话我感到诧异也很欣慰。是吗？你动情了吗？我想着他这句话，看着暖暖的路灯，柔和的光令所有的物体浮了起来，我心里的融融充溢着整个城市。
　　 回来的路上我还晕忽忽的，鲜光华却又对我说：“我希望你把我忘了，也许我不会给你写信，不想打扰你。”
　　 这不是给我一闷棍吗？我怔怔地看着他问：“为什么？是善意还是恶意？”
　　 “当然不是恶意，否则也不会给你说。”鲜光华不看我，逃开我灼灼的目光。
　　 “是不是不想理我？让我知难而退？”我仍然紧紧盯着他，灯光下的鲜光华显得那么飘浮。我觉得我的声音也很飘浮，两人像拍《夜半歌声》。
　　 他无力地说：“不是，我觉得你太纯洁。”这叫理由吗？我无法理解他的做法。
　　 第二天没理他。下午走时说了声走了就离开了教室。我在外面等他出来叫住我，给我道歉，可他始终没有出来。
　　 我再次投降了，进去婉娩对他说：“真的要我忘了这段时光，忘了你？”我不敢看他，很怕他会说是的。我想，如果他说是的，我将不再想他。
　　 结果，他却轻轻地说：“不。”
　　 鲜光华，你让我该怎么对你？是远离你还是靠近你？我以为我们在靠近时你却一把将我推开，我以为我们之间有无法逾越的鸿沟时你却又拆掉栅栏。你真是自私，全然不顾我的患得患失。
　　 接着他送我回家，我锁好门和鲜光华出去散步。他说我们走到大桥上吧。这段路很长，可以在一起很久说很多话。我跟着鲜光华兜了一个圈子，他说我还是送你回去吧。我没有再要求什么，我很难过，为什么他总是回避我？
　　 走到家门口才发现没带钥匙，我有点窃喜，对鲜光华说到你住的地方去坐坐吧。
　　 那是鲜光华和卓明合租的一间房子。卓明和鲜光华的关系就像我和周铭那样——高中同学，现在同一个复习班。他们的房间不时有同学进来，还有一些我不认识的人，我很不好意思，这算什么呢？我可十足绝对正经人！鲜光华和他们说话，我就躲在边边角角翻翻他的东西。翻出他的团员证，想正好看看他小时侯是什么样子的。打开，居然夹了两封他的情书！在我一番威逼利诱之下，他给我说了他们的事，很常见的那种：她叫胡红玫，是DF中学的（还记得小疯癫和他闹的吗？又是她知道），开始印象还好，后来你无法容忍我，我不能接受你，就这样不了了之。我盯着他，搜索他眼底暗藏的意念。他有点羞怯地垂下眼帘。嘻嘻，小子还装纯情。鲜光华来拿那情书，说烧了。我断定他们已没有感情，心里也不难过，故意酸他：“别，万一你要后悔怎么办。”他突然很温柔地说：“有了你我不会后悔。”我高兴的同时更多的是惊诧，我从没听过他给我承诺过什么，这算不算呢？
　　 多少个日子以后，我才后悔没让他烧掉那情书。其实，一封情书烧不烧能代表什么？能改变什么呢？
　　 我巴巴地望着他。“你可以不走吗？”女生总会得寸进尺。
　　 “好！”他摸摸我的头发。
　　 他给他同学说他不走，那人默默地摸出一支烟，蹲在地上吸了起来。倒是卓明得知这个消息智者般地大笑起来：“意料之中，意料之中……”
　　 晚上回去都躺下了，突然感觉卓明会劝他走，他不能让鲜光华就这么耍他们的好哥们儿。完了，不行，非去不可，要去看看他是否走了。飞奔到他的地方，房间空空的，心里“咯噔”一下，他最终还是走了，我软软趴在书桌上，胸中像是被掏得空空的。
　　 卓明安慰我说鲜光华一会儿会打电话回来。不久，对面小店的公用电话响了，肯定是他。我跑过去抓起话筒：“喂，鲜光华。”就没了下文。
　　 半晌，“凌雁，你没生气吧。”
　　 “没，只是伤心。走的时候为什么不告诉我一声？”我尽量控制自己，我不想像疯妇一样向他追讨承诺。
　　 “走得比较匆忙，不要生气。”为什么他的话语总是让人猜不到他心里怎么想？他是一个连对不起都不愿意说的人，我觉得他好自私，他爱自己胜过其他任何人。
　　 “没什么，可以理解。”我还能说什么？难道我哭着骂着？“坐在车上，想不想我？”我鼓足勇气问。
　　 “想。”鲜光华低低地回答。他的话语伴着秋叶充满柔情的摩挲声回荡在我耳畔。
　　 “真的？”
　　 “真的。”这次我听出了他声音中的柔情。
　　 我不想让气氛太暧昧，我受不了这种忸怩，于是打趣他：“想我多还是想她多？”我随便问问，我以为他会很干脆地说当然是你，可是我太盲目自信了。
　　 没想到他沉默了，“不说这个好不好。”
　　 轮到我沉默了。我知道了，他还是想着胡红玫的。为什么我要问？为什么要让我明白？我感到很悲哀，我一直活在自己制造的虚幻中，清醒了是好事还是坏事？王跃文说：“人最可悲的是活得不明不白，最可怕的又是活得太过明白。”我宁愿活成一个可悲的人还是一个可怕的人？不知道。
　　
　　 我和李莞灵是同病相怜了，她撕了以前的日记。我做不到，那是我用心描出的情感轨迹，怎忍心又亲手去毁了它？后来我才知道，撕掉日记哪算是摧毁，撕掉尊严才是被摧毁得体无完肤。
　　 每天除了学习就是疯狂地画美人头，李莞灵说我画的美女越看越像望夫崖上的怨妇。周铭也说我沉默了许多，是啊，我只想到一句话：便纵有千种风情，更与何人说。我没有刻意地去想鲜光华，更没有刻意地去忘记他，我在想，随缘吧。我和他有缘吗？我一厢情愿地相信有！