我现在已经到了南昌，可是脑海中依然还是在兰州和你分手的情景。
　　我答应你不哭泣可是我没有想象中的那么坚强。眼泪还是不争气的流下来了。我知道你不想看见我这个样子，你紧紧拥我入怀，我真的舍不得你的怀抱。可是上天总是喜欢给人开各种各样的玩笑。我不奢望和你会有个怎样的将来和以后，我只是在努力的珍惜和你在起的每一天，只在乎能够拥有的现在！你下车之后孙涛说他能看出来你是很在乎我的，你是认真的！听到这些我觉得自己是幸福的！幸福真的很简单，只要懂得发现……..
　　 回到南昌之后我就坐在电脑旁开始给你写信！
　　 思念从离开的那一刻起，就开始延续…….
　　 晚上我就开始给你打电话，可是电话通了却始终没有人接……我的心里又开始怀疑你对我的感情到底又有多少成分是不真实的？？？？？？
　　也许我不应该这样想，和你在一起我只想记住你给我的好，其他的可以忘掉的我都不想记住！我装作很满足的样子只是想让你放心，其实喜欢你是一件很辛苦的事情。
　　 现在我已经换了寝室，这是我觉得回来之后做的最有意义的一件事情。离开她们的生活对我而言是充满了希望，我不知道自己这样做会不会伤害到别人，可是我， 毕竟是受到伤害之后才会这样做。你可以理解我吗？可以好好珍惜的时候我的努力没有一个人理会，现在我对她们什么也没有了。我只当我的生命中从没有出现她们，这样想对自己或许是一种很好的安慰……
　　 本来很想每天都给你打电话，可是后来又想自己那样一定会让你很烦，对吗？我发现和你在一起的时候，我就会变的很傻，你也说过我傻，难道我真的很傻吗？
　　我所做的一切只是想让自己过一种很轻松的生活，我不想让自己牵盼什么。那样的生活我觉得很辛苦，没有你的丝毫信息，就好像是高三离开你一样的生活，以前我还在为自己拼命找个影子，现在我发现自己疲倦的什么也不想做。我好累！有时还是觉得我在自己骗自己，明明知道最后注定还是没有什么结果，可我还是这样守候你，等待你的答案。随着时间的慢慢逝去我的心也开始一点点的疼痛起来。
　　 我总是在给我自己找各种理由来说服我自己，我也不明白为什么自己会这样？或许就像飞蛾扑火一样明明知道自己会葬身火海，却还是义无返顾。
　　 文章打到这的时候我接到了你的电话，在我完全放弃等待你电话的时候……我又开始在你的言语中捕捉自己的幸福……
　　 隔了好久再继续给你写着，我的心在跌跌撞撞中走的有点累，我现在什么也不想做了，只是一心的等待你的到来，以此说服我飘摇的心。我想也许是两年前的自己太在乎你，所以才会这样的小心翼翼，我觉得自己应该相信你，无论发生什么我都该始终相信你，可有时我又发现做到这一切有些难，我的话是真的，你会生气吗？
　　 你忘记了在我生日那天给我打电话，这件事在我心里一直是个痛。什么事情我都可以允许你忘记，可是你不能忘记我的生日！这总让我觉得自己在你的心里一点都不重要，我好象是你招之即来呼之即去的人，也许是我这个人太平凡太普通，很容易找到。不用太珍惜，也不用呵护，是吗？
　　 可是我还是原谅了你，也许像她们说我的那样。室友说我喜欢原谅别人。我一再的纵容你对我的错误，只会让你更加的不在乎我，我没有想的那么多，也许这一次我在弥补两年前的错误，也许我的善良是我最大的缺点。
　　 其实我没有什么别的要求，只是想有个人好好爱我！关心我、在乎我、呵护我，难道这也有错吗？
　　 又是好久没有写些什么东西了，今天我的感觉特别疲惫。转了一天的南昌市，我又开始想着你来的事情，想着在我生活的城市中，留下我们两个人的影子。也许你并不是真的爱我，可是我却觉得我想在乎这些，却又怕失去你。我矛盾极了……
　　给你把钱寄出去之后，我的心就好象悬在半空中，没有你丝毫的回信？？？？我又开始了我的漫长的等待，难道我的感情就是注定要等待吗？
　　 我的心里烦乱极了，头好痛…….
　　 写不下去了！
　　 再次打开电脑已经是国庆过完半个多月了，你无论怎样还是没有给我打电话，你还是欺骗了我，我总是觉得这的结果是在我的意料之中的，没有什么特别难受的感觉。毕竟这些比起以前就算不了什么了，我已经习惯了欺骗和伤害。没有什么了我的承受能力还好！只是我不明白你会对我这样的狠，我一直觉得你不会这样对我。可是我还是想错了！也许我真的很傻，总是把一切想的太好结果换来的只是更大的伤害！
　　 我用电脑写的这些东西，你也许永远也不会看见了。
　　你和我是两个世界的人，我们注定是不会走到一起的。我不想为自己强求一份感情，永远也不会。和你的一切希望就此真正的结束，以后都不会在有任何的关系，你是给过你对我的好，可你也同样给了我许多的伤害，所以我们扯平了两不相欠！我不会再允许自己踏入你的世界半步。
　　 我会很快的忘掉所有的一切！把你连同和你的回忆从记忆中永远的删除！
　　 再见了！永远的不要再见！
　　 我要开始自己新的生活！
　　 我开始怀疑自己和你究竟被注定了怎样的关系？
　　 为什么我的梦里还会有你的出现？是想念？还是阴影？我害怕这样的一种感觉，不塌实的好象噩梦！我永远也不想你再出现在我的生活中，我决定不再让你走入我的世界中，永远不要！没有什么想念或是思念，你亵渎了我对你的好，也亵渎我的感情！我宁肯一辈子一个人过，也不需要像你这样的一个男人在我的生命中！
　　你的狠心伤害了我的真诚！没有什么借口，只有欺骗！可笑的是自己还一再的为你找着种种的借口！也许就像大多数人说的那样，女人沉浸在爱情中的时候是没有智商的，显而易见的漏洞都看不见，傻的像个天真的孩子！以为大人对自己说过的话都会实现，其实过后才明白不过是一时的哄骗，给不了你的永远也给不了……
　　 但是小孩子是比较容易忘记伤痛的，也不会计较大人的食言！因为孩子的心是快乐无忧的，可是我不行，我的记性太好，那些伤痛我忘不了。有时就连回忆都会一件很痛的事，怎么会是这样呢？付出的没有回报不说还有疼痛？我想了好久也不能给自己一个合理的答案，你可以给我一个背叛的理由吗？
　　 有时有的事情真的需要一个合理的解释。
　　好像写的这些文字到了今天可以真正的结束了，从八月底到十一月底。持续了三个月，我断断续续的用文字记叙着我的心情，在字里行间流露我自己。原以为是写给你！等你国庆过来看，现在再也不可能了！
　　 我想了好久决定把自己写的这些发的网上，让更多的人去看！
　　 我没有什么特别的用意，只是想对所有的人说，如果你不爱一个人，你最初就不要走近他。无论是怎样的理由，你都不可以伤害一个用心爱你的人，每一个的心都是脆弱，经不起太多的伤害。一旦你不小心伤害了一个人，你会留给他一个一生都难愈合的伤口……
　　 凡是正拥有或是即将拥有爱情的朋友，希望你们好好珍爱那个人！
　　 愿天下所有善良的人们都能拥有属于你们的幸福……
　　 我衷心的为你们祈祷，让爱情不再有伤害和欺骗！