说：得不到的永远是最好的；说：失去的才是会感觉应该珍惜的。我们往往为了得不到的失去应该珍惜的，而应该珍惜的注定是已经失去的，渐渐演变成得不到的，这是一个必然的轮回。
　　
　　我在这个轮回里沉沦，直到彻底的失去，永远的得不到！
　　
　　我的依走的时候，我站在她让我站住的地方，恨恨的看着她，她的长发在她急速转身离开的时候画了个弧，我喜欢她直直的发，可她偏要烫，不能怪我对她画的弧不满意，我不喜欢就是理由！
　　
　　我听她的话让她离开，我可不管到底是谁的错！我真是被她的无理取闹折腾的够戗，走了就走了吧，我需要安静。
　　
　　我的依走了一个周，也就是7天的时候的那个夜里，我在吃完鱼锅回家的路上，突然感觉身边空的寂寞，我想或许是她喜欢吃鱼，而且一直有她陪着回家的缘故，心里的属于男人的那个骄傲告诉我不用理会这偶尔的寂寞。
　　
　　躺在床上的我始终无法见到那姓周的公公，我数什么就是不敢数猪，因为我的依喜欢猪，她的Q言就是：依就想做只猪猪！其实我都不想跟她了，我怕数猪干吗呢？于是我作为一个男人就躺在床上，盯着被她扣坏的墙（她好动），拼命数猪。一只猪，两只猪。。。。。。数着数着我的手指就扣她扣过的洞去了。我男人的心开始动摇了，我知道我想她了。
　　
　　我躺在床上想她，其实我心里想的不情不愿的。我可还记得她对我有多坏！她说我不再爱她，这是女人最烦人的问题；她说她因为搞不懂我是不上爱她而心里难受，这短消息她发了好多给我，我能不烦吗？我可不惯她毛病，她一提这我就转身找借口开溜；她说讨厌我不解决问题采取逃避的态度，她说那是不关心她，她还说讨厌看我的背影。。。。。。女人真是烦！想到她这么多毛病，我开始不想她了，我可是怕她的烦了。睡觉！
　　
　　一觉醒来，总感觉心里有跟刺，难受！我跑去看医生，医生说：不可能！我靠！难道我身体我不比他清楚？我用掉一天的时间跑所有的医院，我说心里有根刺让我难受，差点被送精神病院！他们都说：不可能！靠！
　　
　　我记得我的依总说身体不好，我那时怎么都认为她是赚我的同情，经过这么一折腾，我觉得我虽然不能原谅她以前的过错，但是我作为男人得承认我对她不关心的错误。别看我是个男人，我花了３个小时才拨完她的手机号码，我在这三个小时里一直在完美我的语言。
　　
　　我的心咚咚的跳，我想都是骨刺惹的祸。
　　
　　“对不起，您拨打的用户已停机。”刹那间周围静止，脑子里就是她最后秀发画的弧.感觉到撕裂的声音。
　　
　　感觉不到丝丝的痛，因为我的心已经痛的彻骨。迷乱再迷乱。
　　
　　还记得她喜欢紫色的郁金香，还记得她一直哀怨的自己买给自己，就因为我不认为送花有多必要。抱着最后的庆幸跑花店里买了99朵，一边想万一她就是换了个号码自己岂不白浪费这几百块，一边红着眼睛怕着永远见不到那个任性的完全可能永远消失的笨女人。
　　
　　楼还是那楼，记得刚开始在一起的时候，巴不得就做那看大门的老头-可以天天看见她，可是不知道什么时候开始连她找自己都嫌烦了，她说是被她惯的。现在站在楼下，心跳的厉害。就是不敢上去，心里有点点的兴奋。
　　
　　最终我还是上去了，敲门了。
　　
　　她的妈妈很客气的把我请进门，客气的给我倒水，客气的给我吃零食。我就客气的问动问西，就不好意思问我的依呢。
　　
　　经过东张西望没得到任何讯息。我只好起身告辞，好象我的拜访就是问候她的妈妈一样。
　　
　　一个星期之后，我终于见到我的依了。在她的葬理上！按我的推断，如果我那天问：我的依呢？或许我还会见到她的最后一面。还可以握握她一直喜欢被我握的小手。
　　
　　但是，事实是我没问，于是我也没机会再感受她的体温。她把最后的冰冷永远留给了我。
　　
　　是不是说感情没有谁对谁错呢？我心里的骨刺一直让我怀疑错的就是我。
　　
　　我已经不再心痛为我冰冷的依买郁金香了。我总是买99朵去看她。我的依是有灵性的，我知道她一定看的见她挚爱的郁金香。