突然记起你，和你认识的那年那月，天气渐渐的冷，我坐在网吧小声的哭。
　　
　　那年那月的我，生活纯白，偶尔抽绵绵的烟，偶尔喝甜甜的酒，偶尔发一小会的呆。那年那月的我喜欢淡淡的蓝，喜欢吃大大的苹果，喜欢蹲在地上看远远的天。那年那月的我为了逃避来到这个陌生的城市，在这里写宣泄的字，一个人孤单。那年那月，我就开始认识了你。
　　
　　你是紫色天使，我是天使的羽翼；你是爱的残缺，我是冷暖自知；你是宠我的男生，我是眷你的女孩。我在这个古老，陌生的城市，你在那个有我18年回忆，始终思念的地方。记得天气很冷的时候、你站在街边对着电话叫我老婆，我在宿舍的门口穿着睡衣，小声的恩着，却不冷。记得这里曾经有我们互相写给对方40多封的信，称呼亲密，言语暧昧；我看着看着会偷偷的笑红了脸，看着看着会痛到了心。记得那次漫天都是天空的眼泪，我们在异乡望着一颗颗掉落的星星为彼此许下祝福的愿。记得那年第一次见面的时候，你说不在乎那么多，只记得我是你老婆；你傻傻的坐将近两个小时的车送我回家，再坐将近两个小时的车自己回家。记得那年的情人节，我们在小巷口不停的拥抱，不停的接吻，不停的看着对方。
　　
　　后来呢，后来我们怎么了。后来是我改变了，是我开始过着不想过的生活，是我把自己丢了，是我说分开吧，我不值得你等待，我们不可能的。再后来你在聊天室为我和另一个男孩子争的不可开交，为我辩解说小意是个好女孩子，问我到底再要不要跟你。再再后来，我把那些信全部删掉，把你的Q删掉，狠狠的赶掉你。
　　
　　两年了，从最初到现在已经两年了，原来时间可以过的这么快，原来什么都在改变。很久没有你的消息，也很久没有想起过你了，不知道自己怎么会在这样的一个季节，在今天，来到曾经栖息的灰姑娘，想起了你。
　　
　　你知道么，我现在很不好很不好，不断的被爱，不断的被伤害。就像一个盲目的找不到出口的动物，在这个不再陌生的城市不断的游走。不会否认自己是个言辞闪烁的暧昧女子,自然也很少承认骨子里的栝燥与安静的矛盾所在. 对于生活的无能为力,就像是从毛巾上无法再拧出水滴,于是让自己不断的忙碌,生怕最终会将身体和灵魂腐烂在这座安逸的城市，可是这种忙碌带来的后果就是窒息，失去大量可以赖以生存的氧气，不再纯白，一片灰暗；不再有着甜美的笑容，时常在深夜一根接一根的抽烟；没有眼泪，没有温暖，没有感情，失去灵魂，对谁说着自己是个冷血动物，唯一没有改变的就是和虫虫的彼此依赖。
　　
　　我的皮肤越来越不好，我的脾气越来越暴躁，我的性格越来越消寂，我的生活越来越腐烂，我抽的烟越来越多。有的时候很想回到那个简单的那年那月，我每天认真地活着，认真地吃早点，认真地睡觉，认真地谈恋爱，认真地哭着，笑着……女生们认真地照着镜子，看着那满脸的青春豆，心想着明天会更好；男生们认真地上着厕所，目视着0型卷，心想着要从头再来。而现在我不再认真地创造着未来，等待梦想的到来，所看见的只是所有的一切在同一瞬间破灭。周围充满着寂莫的空气，无聊快要撑涨我的灵魂，脑中浮现的是人们虚伪的笑容，刻意做作的感情。
　　
　　那个一片纯白的那年那月，那个可以看到天空都是星星不断坠落的那年那月，那个我单纯爱着你的那年那月，原来早已不在。