不知不觉中，已然跨过人生30余年，人生的分岔路，我竟不知道该选择左边还是右面，天意弄人，在我面前还出现了中间一条路，只是默默站在那里，心里空荡荡的，觉得这样的场景，格外的茫然……
　　
　　忘记有多少次，浪费时间在选择路上，虽然日后回味是否当初选错了路更浪费时间，但仍然会问自己，多年以后，我真的选对了，还是选错了，如果时间再能倒流的话，那我的选择，是不是依然是走过的那条路，不得而知，因为时间，一去不复返。
　　
　　重新走回青春的路，如何？
　　简单，不咋地！
　　难道你可以放弃家庭，还当自己是刚走出校门的小伙子吗？难道你可以不管不问老婆孩子而自顾自地去做次一个人的旅游吗？难道你能放弃现在的工作，现在的机会，轻松走进青春的路吗？
　　
　　此刻，我无法描述，总是感觉心不在焉，工作没有激情，回家就想睡觉，有人说是生活倦怠期，不晓得，我从来没听说过。
　　也许生活，太过平静如水，没有丝毫涟漪，沉寂的想要死去。
　　
　　突然觉得自己好傻，虽然又空荡荡的过了一年，虽然又不知我都做了些什么，虽然我又会鄙视自己又浪费了一年的时间，虽然我一定会看不起自己总是在回顾，究竟这一年我过的值得不值得……其实我知道自己的答案，这些年来，似乎没有一年，让我觉得充实，尤其是心里，总觉得空荡荡，了无慰藉。
　　
　　很多时候，我自己也无法辨清，到底是属喜欢安静还是喧闹。每每两个不同选择的中间，我总是能找到一条缝，然后静静的让思绪徘徊，挣扎……这样的耗时，需要多久，我真的希望有人能告诉我，到底有多久。
　　
　　就像自己喜欢在黑暗里，点燃一支烟一样。
　　我不是smoker，但是我喜欢在一个人的时候，静静的点一支烟，不吸，不闻，只是放在那里，看着它慢慢的燃尽，然后，又点燃一支，再次重复这样的动作。
　　我确定的是，我绝对没在思考任何问题，我甚至都没想过，烟为什么会燃，烟灰为什么会停留在哪里，直到你吹一下才散去。我甚至都想过，为什么我要点燃这一支烟，我的初衷又是什么？是为了思考人生，还是简单的只是看烟被燃灭的过程，可为什么我的心没有任何触动呢？
　　
　　可怕，像是在死等，不管前方有路还是没路，就是站在原点，傻傻的等。有时竟连等什么，都不得而知，只知道，我的思绪又卡壳了，短路了。
　　
　　走吧，真不知道选择哪一条路，万一是死路，该如何？
　　不走吧，总是这样耗费时间，倍感人生了然无趣，不幸。
　　可此刻，偏偏明知自己处于深深的不幸之中，却还在义无返顾的继续着这样的不幸。
　　也许，我只是想一个人静静的，就好，不受外界任何打扰，不想身边任何事情，不理不睬，假装一次丢了灵魂，假装一次无所谓，假装一次不在意。
　　就算是无聊，就算是无趣，就算是忧伤，就算是孤寂，都无法选择，除了默默接受。
　　突然想起一个词：没意思。
　　工作吧，没意思，不工作吧，也没意思；有钱吧，没意思，没钱吧，也没意思；谈恋爱吧，没意思，不谈恋爱吧，也没意思；度假吧，没意思，不度假吧，也没意思；活着吧，没意思，死了吧，肯定更没意思……
　　
　　如果说，我此刻在怨天怨地，怨东怨西，到也无妨；如果说我此刻，觉得事不顺心，事不如意，那也无所谓；如果说，我此刻在倍感不公平，不平衡的心理作祟，那样也好，如果说我觉得付出了一切终究被当做弃儿，也好……可关键是，我居然连这样的感觉都没有，我的体内，没有任何激情，没有任何冲动，如果是不想思考问题也好，可问题是我根本就没有思考。
　　
　　落寞？寂寥？还是……
　　
　　突然，又想起那支烟，当它在默默无趣中燃尽消失，即便偶尔发出一生最大的光辉，也仅仅是在人最后深吸一口后，被丢弃在角落里而已。
　　而那个沉浸在淡蓝色烟雾中人，依然是那么温柔，那么迷蒙，细细看去，眼角处似乎有一滴欲坠的晶莹物。