我开始想结婚，我厌倦了家里给我的压力，厌倦了无休止的争吵，于是，我狠狠心结束了一段看不到结果的爱情。
　　我以为我会很淡然，经历过这么多起起落落之后，我不会再如此悲伤，而事实上我却难以放下，只是再难放下也必须放下。
　　在最激烈争吵的时候，我曾经充满抱怨，我不理解你为何不肯放弃一切，而选择和我一起生活，那些日子我开始歇斯底里，开始流泪与咳嗽。
　　事实证明，任何一段感情强求结果都是行不通的，或许你真的努力过，也或许你有你不可放弃的亲人，就如我不能放弃我的家人一样，于是，这样一种疲惫的争吵之后，缘分走到尽头，感情也嘎然而止。
　　
　　说了再见，仍是朋友。我只希望你过得好些，我也希望我过得好些。
　　多年之后，或许，我们还能记得彼此，记得曾有过一点铭心刻骨的感情，那就足够了。
　　昨天是你的生日，我祝福了下，你说没有想到我还记得，是吧，在我们经历了血泪交织的分手之后还能平淡的说几句话，沧海桑田，恍然如梦。
　　只是，不会再有泪流，一切归于不痛不痒。
　　
　　我是一个怎样的人？
　　我已经不能完全明白，爱的时候太刻骨，放弃的时候也太绝情。
　　所有这一切都随风而去，我希望我能尽快结婚，了却父母的心愿，其他都不重要。
　　为你，我可以舍弃我自己，为父母，我可以舍弃你，就是这样吧。
　　上周日，与一个朋友吃饭，谈起你和你和我的事，他说我该预料到这些阻碍与结局的，当初不该开始这样无望的爱。
　　我笑得有些悲凉，并不是我要开始这样无望的爱，而是机缘巧合，成就了一些灵犀，让我，也让你没有避开一段注定了悲伤的路。
　　倘若我再年轻些，倘若你再果断些，也许我们能有一个未来，只是，倘若只是倘若，现实就是现实，所以，你不要怪我，我也不要怪你，我们只是不该相爱的人。
　　有些爱注定了伤害，甜蜜如罂粟，吸入越多死亡越快，太热烈太放纵不会有完满结局的。
　　
　　情浓时已经料到了结局，我宁可相信你不曾深爱，这样我会感觉好些，倘若一切如你说的那样曾经不顾一切飞蛾扑火，那么我对你的残忍就成为了永难救赎的罪孽。
　　或许，我是自私的一个女人，为了自己的心安，我可以发狠的指责你所有正面的付出，无休无止直到我用尽气力。
　　如果我们无法继续这一段路，那就让所有回忆都充满血色与不堪吧，那样我会走得轻松些，至少我不会觉得自己辜负了一份爱。
　　只是，我仍是不开心。或许，爱过就是爱过，怎样的风雪之后，我依然不能完全释然。
　　但，路必须向前，因为冬天之后必然是春天，我想我们都会在春天的时候，忘记那些鲜血淋漓。
　　
　　最近开始回忆那些纯真美好的日子，那些无忧虑的生活。
　　在最心伤的日子回忆最温暖的事，是一样聪慧的选择，至少不会让我陷入绝望里。