看见自己几年前写的一个日记题目心里很疑惑，为什么会写这个——绝度零度。想看看写了什么，打开本子却发现是空空如也，就是一个题目的日，杯具了！
　　 承认自己是个冲动的人，没有控制自己的能力，有话就说，有气就撒，有泪就弹，有酒必饮，心里的言语都写在脸上了。说句土话——狗肚子里装不了二两香油。我有爱心，有责任心，有同情心，有怜悯之心，淡然还有虚荣心。爱生活，爱家人，爱朋友，爱和我接触的人，同事，领导还有学生，同时还有我的敌人。写到这里不免想笑一下，都解放了还哪里有敌人？那就是假想敌吧！
　　 自己大学里的时光可以说是荒废了，但这种后悔的话我从不说，因为自己当时没能珍惜，所以现在也不后悔，虽然没有酒池肉林的迷乱，那也肯定是和同学在一起胡喝乱侃。大学，我学会了喝酒，没学会吸烟，离开大学的那一天，我想是我今生醉的最最严重的一天，晚上九点半的火车，我离开通化，从火车启动到中途转站梅河口，我基本没有坐着休息，一直在厕所待着，从梅河口到吉林，我吐了好久好久，我们八个人左右，喝了三桶扎啤外加二十杯啤酒，当时死机了！我基本上是迷迷糊糊的，这一路上我的头沉醉，我的心已碎，眼泪和汗水交织在一起——我毕业了，一干四年的兄弟今日惜别不知是否还能相见，把酒话离别，男儿泪难止，少年不再有，今朝何时休，四年同窗情，挥手划天涯！我们是兄弟，今生今世的兄弟。这辈子就醉这一回，我现在闻到酒味就恶心，不再喝酒了，出了应酬一下，自己基本不碰酒。
　　 现在上班了，工作了，自己还是很冲动，理想和现实的差距不能避免，但是在工作中还不能表现出来，我要干一行爱一行，可是我笨啊。在工作的前期总是出错，同事们不了解，加上自己喜欢热心帮助别人，大家对自己的评价不是很好，我空有一腔热血不知道如何去努力的工作。我很在乎别人是怎么评价我的，我的一切行动都是本着不求最好但求更好的理念去做，我认真，我努力，但是我没有得到认可。这是我认为最悲哀的事情。这不是我的抱怨，因为我没有资格去抱怨什么，这也不是我在诉苦，因为我没有吃到什么苦，这是我的理解，对生活的理解，对工作的一个肤浅的认识。我到现在还不知道怎么能把自己弄好，但是我知道了要好好干工作，做好自己吧！让我迷茫的是有时候我连自己都做不好，可能是我彷徨了，赶不上时代的要求了，我真真切切的感到自己落伍了。年轻不是我的资本，无知是我的缺点，我现在要做的就是补充自己，充实自己，努力让自己适应现实，丢掉大学的印记，让自己知道现实在哪里！！！
　　 自己有时候很沉默，不是体会了什么，而是在感受沉默是金，我到现在还没有真正的体会到金子，但是我知道了沉默有时候就是最好的表达，当不知道情况的时候就沉默，当自己都说不服自己的时候就沉默，当一切都把黑说成白的时候就出就沉默，当不知所错的时候就沉默，于是我在一点点的感受着，体会着沉默的快乐，沉默不是自己不会说什么，而是不知道怎么说，心里把话想了好久好久，就是不会说，最后还是不说了，这样省了好多无用功。书到用时方恨少，我现在知道了——自己的文化底蕴基本没有，我要好好学习啊！
　　 想想自己的学习和工作，貌似犯了一个相同的错误，就是没有反思，学习没有反思自己的含金量会降低，工作没有反思，可想而知了，工作质量自然而的不会有提升。有时候承认自己不行也是一种美德，没有人是超人，没有人将工作作的尽善尽美。在自己力不从心的情况下承认自己做不到也是中谦虚的美德，这说明对自己有个深刻的认识。我有时候就是不知道天高地厚，在自己的言行中总有我能行我很行的言论，自己其实就是个初出茅庐的小小生，心里可能急于想证明自己，总有些冒失和冲动，但是领导不这么认为啊，你工作的过程不重要，你的态度和工作的结果都是要看的，好则工作干的好，不好则工作干的不好——这就是现实——我总结的现实（可能不对）。
　　 现在自己有了一点点点点的工作经验，但是还是干不好工作，说实话这就是自己的工作问题了，做不到举一反三。有些累，心累了，但是年轻人几个不累呢？反思中总结，总结中计划，行动中努力，失败中提升。自己的一切都是零，从开始。绝对零度！现实和理想的绝对值——零！！！
　　
　　 又到周末，自己感觉心里好难过，翻看大学的笔记本，不免伤怀！花开花落，提笔落笔，男儿泪，谁人懂！！！